my depression

когда я только познакомилась со своими, уже бывшими, друзьями, во мне начали проявляться довольно сильные изменения. я всегда ходила радостная и порхающая. конечно, причина этому понятна, ведь я тогда влюбилась в одну из новых знакомых. и любовь была довольно сильная, куда сильнее, чем те же симпатии к другим девушкам в моей жизни, даже сильнее чем любовь к моему первому партнеру. я заметила одну странность... смотря на ее лицо, я ни малейшего понятия не имею, как можно было бы его описать. вчера вот я на входе у школы, пока говорила с бабушкой, обернулась рефлекторно. сзади меня стояла бывшая и смотрела своим обычным, черт знает, что выдающим, взглядом. это было настолько странное ощущение. я вроде уже кучу раз видела ее лицо, раньше оно казалось мне невероятно красивым. но сейчас?.. что поменялось? теперь оно скорее пугает меня. в целом, меня пугает ее вид, ее стройная фигура. я действительно теперь уже не понимаю, почему испытывала что-то к ней. еще и такую сильную привязанность. я правда очень ее любила. но наверное, это нормально. ну а теперь вернемся к началу. когда я только начала с ними общение, у меня стали меняться вкусы. причем, это было не постепенно. а довольно резко. окружение меня очень сильно меняет...и потом, рано или поздно, но я в себе запуталась. хотя, отчаянно пытаюсь показать, что я не подстраивалась под кого-то. но, по сути, еще как подстраивалась. даже свое поведение старалась скопировать с персонажа, с которым они меня сравнивали. оно и было видно. на самом деле, я понимала, что не такой человек. да, иногда я бываю вспыльчивой, но вообще, я довольно сдержанная. ну, и в общем. я настолько запуталась в своем поведении и масках со всеми людьми, что к середине лета не то, что выгорела. я чувствую, что впала в депрессию, но тогда я это не так четко осознавала, как сейчас, но понимала, что что-то не так. я утопала и, конечно, искала спасение в своих любимых друзьях. но, понятное дело, у людей нет времени капаться в чужих ментальных проблемах, когда еще своих по самую глотку. и они тоже душат, тоже мешают и приводят к угнетающим мыслям. но, в конечном итоге, все равно наступит момент, когда вы потеряетесь, и бороться со своим состоянием будет тяжело. мне повезло, что тогда было лето, так что, отдыха я себе давала предостаточно. я боялась, что мое состояние не поймут и подавляла в себе все, как могла. но меня все-таки недопоняли. я старалась хоть как-то объясниться, но выслушивать меня тоже как-то не горели желанием. сознаюсь, мне важна была поддержка. еще как. хотя я всем твердила, что в ней нет необходимости, я не нуждаюсь в ней. хорошо, ладно, мне не нужна поддержка. но чтобы выслушали, нуждается чуть ли не каждый. люди хотят, чтобы их слышали, а лучше, слушали и воспринимали. печально, что не всегда выходит так, как было бы лучше и проще. не хочу сильно вдаваться в подробности, кто кем был, чем увлекались мои друзья. но немного своего травмирующего опыта излить хотелось. кхем, пометочка. время: 6:48 .