Блог

позже напишу. спать хочется :( А**** Р********. Мой нежный, милый человечек. Я хочу, чтобы вы знали о моем тёплом, особенном отношении к вам. Я хочу быть с вами намного ближе. Когда у меня впервые что-то сверкнуло в глазах при виде вас, я словно с ума сошла. Испытать к кому-то такую сильную любовь было для меня лишь мечтой. Дело в том, что за последний год люди стали мне ужасно безразличны. Они разочаровали меня. Но с вашим появлением я обрела прежние краски жизни. Я люблю вас сильнее, чем прежде. Я снова чувствую бабочек в животе, когда вас вижу. Прямо как в самом начале нашего знакомства и до него. Мне всё больше начало казаться, что я вас люблю. Ваши шелковистые тёмные волосы, собранные в пучок, такие милые. У вас очень красивое личико, хочется положить руки на ваши тёплые щёки и рассматривать, и любоваться, словно неизведанным искусством. Мне так нравится, когда вы пристально смотрите на меня. Эти глаза… Они невероятные. Смотрят прямо в душу. Этот болотно-янтарный оттенок отпечатался в моем сердце особой любовью. Я ещё долго не забуду вас, любимая.

Я сдаю ЕГЭ в 2025 году. Я до сих пор не определилась с предметами, но +- знаю, что хочу выбрать. Я точно буду сдавать русский язык, математику и литературу. А с четвертым предметом я по-прежнему не определилась... Но это точно будет либо обществознание, либо история. А может и то и другое... Но я даже не знаю, выдержу ли подготовку к пяти предметам сразу...

примерно 17 дней прошло с момента, как у меня из головы не выходит мой школьный учитель. Ну как, мой... Она ведет русский язык и литературу, но у меня не преподает, к сожалению. Мне сложно смириться с тем, что я не смогу ее часто видеть, не смогу говорить с ней, прикасаться к ней... Я безумно хочу прижаться к ней, держать ее за руку. Если честно, я вообще не понимаю, что с этими чертовыми чувствами делать, куда их девать. Она не знает ни то что о моих чувствах, а даже о моем существовании. Небольшой отрывок из сегодняшнего дня: Я выхожу на большую перемену в коридор, дожидаться свою тк (что расшифровывается, как тичер-краш), осматриваюсь и не проходит нескольких минут, как она оказывается на пороге школы. Как только я ее заметила, начала суетиться, поворачиваться туда-сюда. Но быстро успокоилась и доброжелательно поздоровалась. - Здрасьте. (КРАЙНЕ УДАЧНАЯ ФОРМУЛИРОВКА ПРИВЕТСТВИЯ) - Здравствуйте. - Произносит она нервозно. Я искренне и по-доброму ей улыбаюсь, причем так широко, думаю, это было забавно. Но я и не думала убирать с лица улыбку. Вот только, когда ее взгляд остановился на мне, а тк все еще стояла на лестнице, она не выдала на лице ничего, кроме недоумения и... Негодования что ли? Я не знаю, чем это было обусловлено, что вообще случилось. Но, вероятно, она просто пыталась понять, кто я, ведь не знает меня. И скорее всего она думала, в чем причина моей радости. Когда ее видят дети, у которых она преподает, у них бывает более нейтральная реакция, и от этого непонимание. И это нормально, как для человека, который со мной не знаком. Но я просто ожидала увидеть ответную реакцию, всего-то улыбку. Но не получив этого, расстроилась. А что еще больше расстраивает, так это то, что я не знаю, как начать строить между нами эти "взаимоотношения", как я строила со многими учителями. Как мне это сделать? У меня есть ее номер, но поводов нет... Благодаря которым я могла бы начать с ней общаться. Я три месяца упорно просила бабушку (она работает учителем) записать меня к тк на дополнительные. И что вы думаете? Даже не поинтересовавшись, не против ли я,записала меня к другому учителю. Ну и я понимаю, что она очень отличается от других школьных учителей. Она более закрытая, и не привыкла ко вниманию со стороны учеников... А это уже проблема. Еще одна странность - у нее нет ни одного мессенджера и ни одной соц сети. С ума сойти, на кого я запала. Мне кажется, я испытываю к ней романтическое влечение,но мои намерения пока не так серьезны. Надеюсь, что-то еще переменится между нами... 17:57

Я хотела подарить кому-то любовь, и хотела, чтобы кто-то дарил ее мне. Но мне по-прежнему не ясно, как людям удается найти часть своей души в другом человеке в тот момент, когда они больше всего в этом нуждаются. Для меня это действительно чудеса... Я в скором времени перейду в старшую школу и, возможно, найду себе нового друга. Я очень этого хочу. Видя милые взаимодействия окружающих меня людей, слезы идут сами собой. Я не романтизирую свое желание найти кого-то близкого, по-настоящему родного, того, кто не сделает больно и не уйдет без причины. Но где я, очевидно, чувствую романтизацию в своем поведении - желание искать похожих друг на друга людей, как под копирку. У них, как правило: похожая внешность, мимика, манера речи, поведение, тип темперамента, тембр голоса, юмор. Я не знаю, что делать с этой "схемой". Логично, что засунуть куда подальше, ведь выбирая людей по своим стандартам, мы с ними, конечно, оказывались из разного теста. Они были не моими... Правду говоря, это всегда причиняло мне боль. Глупо звучит, но это так. Привязываясь к человеку, тебе в любом случае будет страшно его потерять. я написала что-то ужасное, извините. Может, дойдут руки переделать это... А может, нет. ХD :D ЕП ТВОЮ МАТЬ ЕЩЕ И НЕ ПУБЛИКУЕТСЯ.

Материнское тепло - что оно для вас значит и что о вас говорит? Обо мне оно говорит очень многое. Сегодня я пришла с первого ОГЭ (по обществознанию, кстати, удачи всем, кто сдает экзамены.)) лан, мне лень, дико устала. потом напишу. 21:15 И так, возвращаюсь с новыми силами спустя 4 дня. пхехехе. Так вот, материнское тепло - это фактор, который необходим развивающейся и пока неустойчивой личности. Почему человек нуждается в материнской ласке?Постараюсь рассказать на своем примере, почему это так важно. Прежде всего нужно смотреть, как к этому относится ребенок. Он может не одобрять чрезмерное внимание в свою сторону. Это индивидуальная часть потребностей, заложенных в человека. Также, ребенок может напротив нуждаться во внимании родителя. Если вовремя не дать ему той необходимой заботы, он может проработать свои травмы и перестать нуждаться в проявлении чужой любви, а может ощущать тревожность, беспомощность и ноющее чувство одиночества. Я ощущаю именно это. У меня присутствует нужда искать в ком-то факторы, недостающие мне для полного чувства безопасности. Раньше я пыталась заполнить недостающее тепло любовью к детям. После неудачных попыток получить любовь от кого-то из сверстников, я осознала, что чаще дети сами еще не сформированы и в эмоциональном плане не могут полностью возмещать тех потребностей, в которых мы нуждаемся. Поэтому, более удачный выбор падет на взрослых. В частности, женщин, если вам не хватило именно материнского тепла. Женщины...Что я ощущаю рядом с ними? Во-первых, рядом с ними я чувствую себя спокойно. Во-вторых, они вызывают у меня уйму положительных эмоций: восхищение, любовь, вдохновение, умиление. Когда я ощущаю на себе эту печальную смуту, видя, как мамы ласкают своих детей, меня пронзает тепло. Я ощущаю такое трепетное тепло от женщин. Я рада за детей, у которых выстроены такие отношения с матерью, но помимо всего прочего, мне хочется хоть на мгновение оказаться на месте этих детей. Почувствовать на себе мамино горячее дыхание, услышать нежный голос, который будет шептать всякие милости, от коих у меня всегда слезы из глаз брызжут. Странно, что, как я сама считаю, связь с моей матерью уже как лет пять была утеряна и таких доверительных отношений между нами я уже всё равно не добьюсь. От таких мыслей мне даже легче. Я не хочу ощущать эту близость с мамой, мне словно хочется новую маму, усовершенствованную. Эгоистично. Мою мать никак не изменишь, и незачем. В ком я тогда могу найти материнскую любовь? Вернемся к старому обсуждению. Для этого мне и нужны женщины. Возможно, когда моя мать была в расцвете сил, а это было в лет 30-35, я могла еще получать от нее то, чего так хочу. Доверие, понимание, прикосновения и всевозможные тактильные знаки внимания. Даже простые поцелуи в щеку, которые за последние годы были сведены к нулю, и объятия реже раза в год. 19:26

Хороший учитель, кто он? Над этим можно долго размышлять, но в связи с ограниченностью времени, я вынуждена преподнести все коротко. Наверняка, первое, что вам говорили при зачислении в школу: одноклассники - братья и сестры, учителя - матери, а школа - второй дом. Не задумывались ли вы сами, каково ваше мнение на этот счет? Считаете ли вы так же? Я приучила саму себя так считать и свято верила в нашу духовную близость, но вся вера угасла, после моего прибытия в новый класс. Оставшиеся в старом классе одноклассники начали споры с ушедшей частью класса. Поначалу меня это сильно обижало, но потом я свыклась и поняла, что так оно и должно было сложиться. Была у меня пара учителей в старших классах, которых я очень любила и уважала. Мой первый учитель русского языка. Она была очень снисходительной, а если ругалась, то переводя всё в шутку. Но не за это она мне нравилась. От этого человека было максимум поддержки. Возможно, я сейчас ее переоцениваю, но я правда скучаю немного, эх. Кстати, довольно большая вероятность, что в десятом классе она снова будет у меня преподавать. Я сейчас заканчиваю девятый.) Так вот, мне кажется, этот учитель наиболее ценил потенциал и таланты своих учеников, это замечательно. Еще был у нас классный руководитель, по-крайней мере, оставался им большую часть пятого класса. Все ее так любили, ей богу... И я тоже. Но ближе к концу учебного года, четвертого апреля она отказалась от классного руководства, а в следующем году взяла другой класс. Мы все были подавлены, т.к, действительно считали ее хорошим учителем. Хотя, может, подавлено себя и не все чувствовали, но на мне это тоже чуть отразилось, меня бросало в печаль. Уже перейдя в шестой класс, появилась у меня еще одна учительница по русскому языку. Я знала, что она вела этот же предмет у моего брата, она у нас когда-то замещала русский. И, честно признаться, она меня сначала пугала, настораживала. Кто ж знал, что она такой лапочкой окажется...( Я думала, что с ее приходом, предмет для меня станет в разы сложнее, но благодаря ей, мои остаточные знания русского языка с третьего-четвертого класса переросли во что-то более устойчивое). В седьмом классе подруга как-то мне сказала, что гуманитарные науки, кажется, мое. Я была удивлена, никогда не рассчитывала, что пойму эти долбанные науки, лишь потом осознала, насколько сильно их люблю. Знаете, я могу сказать, что люблю этого учителя. Но я не испытываю к ней той привязанности, какой могла бы испытывать к, так называемым, «тк». В какой-то момент я даже начала интересоваться темой тк и просто учителями. Я бы сказала, что это произошло недавно. Изучение моих школьных учителей занимает уйму времени и сил, но это настолько интересно, вот правда. Даже чем-то напомнило мне изучение писателей.)) Со временем, проникаясь отношением детей к учителям, я поняла… ЧТО МНЕ НЕ ХВАТАЕТ БУКВ. БУДЕТ ВТОРАЯ ЧАСТЬ. ПОКА

Мои достижения. Пожалуй, я бы рассуждала на эту тему довольно детально, если бы что-то не пошло не так в какой-то промежуток времени. Обсуждение своих достижений приводит людей к, своего рода, успокоению, блажи, чувству гордости, к большей заинтересованности в диалоге. Но почему? Почему люди так это любят? Почему их так берет гордость, при достижении цели? У них вообще есть настоящие цели. Какого это, хвалить себя и принимать победу и проигрыш с достоинством. Пожалуй, проигрыш я научилась принимать отменно. Но когда речь идёт о моих достижениях, что я могу сказать людям? Чего они ждут от меня? Они хотят, чтобы я рассказала им об удаче и порадовалась вместе с ними, или они, напротив, посчитают меня человеком высокого мнения о себе? Но это отнюдь не так... Я точно не смогла бы отнести себя к людям, которые способны правильно реагировать на собственные удачи и заслуги. Мне легче просто молчать, чем говорить о подобном. Думаю, у меня возможна предрасположенность к синдрому самозванца, хотя утверждать это, не проверяясь у психотерапевта, неимоверно глупо. Когда я озвучила свою проблему перед бабушкой, она странно отреагировала, но в своем стиле. : "Это у ненормальных каких-то, с уймой проблем, а у тебя такого нету, нормально все с тобой." Пожалуй, я лишь больше убедилась, что обсуждать свои проблемы с бабушкой - хреновая идея. С чего я вообще о синдроме самозванца? Я склонна к преуменьшению любых своих заслуг. Абсолютно все, что я делаю обнуляется сразу же. Этого недостаточно. Никогда. Может, у нас в семье так принято. : "Ты, конечно, молодец, но можешь больше." Очень частая хрень. Возможно, такова философия за счет того, что совершенству нет предела. Ну, я бы с этим поспорила. Мой брат поступил на бюджет в одном из лучших специализированных стоматологических вузов, три года усердно работал, чтобы достичь этого. Грань пробита, считайте. Они к этому шли и этого добились. Несомненно, я рада за брата, но за последний год вокруг него собралось столько шумихи, что я хотела, чтобы он поскорее уехал. Последние годы моих успехов вовсе не замечали. Хотя, как я помню, в восьмом классе мне было необходимо родительское внимание, признание, похвала. Почему-то, они не слишком проявляли интерес к моей жизни и тому, как я вообще. Словно одного моего: "Я? хорошо." было достаточно, чтобы успокоиться. Когда дело касается похвалы, мне не по себе. Разве это они правду говорят? Я точно не такая умная. Пожалуй, здесь я, наверное, смогу поделиться тем, как люблю русский язык. Я хотела бы образование журналиста, а лучше, филологическое. Это единственный предмет, изучая который, я чувствую что-то приятное внутри. Я люблю русский язык, но понимаю, что несовершенна во многом. Как же прекрасно ощущать, что ты разбираешься в том, что очень любишь, лучше всех. Я долго к этому стремилась, и пока, все еще стремлюсь. В восьмом классе у меня была упорная зубрежка правил, я подтянула пунктуацию. я наверное позже проверю, очень спать хочется 23:32

когда я только познакомилась со своими, уже бывшими, друзьями, во мне начали проявляться довольно сильные изменения. я всегда ходила радостная и порхающая. конечно, причина этому понятна, ведь я тогда влюбилась в одну из новых знакомых. и любовь была довольно сильная, куда сильнее, чем те же симпатии к другим девушкам в моей жизни, даже сильнее чем любовь к моему первому партнеру. я заметила одну странность... смотря на ее лицо, я ни малейшего понятия не имею, как можно было бы его описать. вчера вот я на входе у школы, пока говорила с бабушкой, обернулась рефлекторно. сзади меня стояла бывшая и смотрела своим обычным, черт знает, что выдающим, взглядом. это было настолько странное ощущение. я вроде уже кучу раз видела ее лицо, раньше оно казалось мне невероятно красивым. но сейчас?.. что поменялось? теперь оно скорее пугает меня. в целом, меня пугает ее вид, ее стройная фигура. я действительно теперь уже не понимаю, почему испытывала что-то к ней. еще и такую сильную привязанность. я правда очень ее любила. но наверное, это нормально. ну а теперь вернемся к началу. когда я только начала с ними общение, у меня стали меняться вкусы. причем, это было не постепенно. а довольно резко. окружение меня очень сильно меняет...и потом, рано или поздно, но я в себе запуталась. хотя, отчаянно пытаюсь показать, что я не подстраивалась под кого-то. но, по сути, еще как подстраивалась. даже свое поведение старалась скопировать с персонажа, с которым они меня сравнивали. оно и было видно. на самом деле, я понимала, что не такой человек. да, иногда я бываю вспыльчивой, но вообще, я довольно сдержанная. ну, и в общем. я настолько запуталась в своем поведении и масках со всеми людьми, что к середине лета не то, что выгорела. я чувствую, что впала в депрессию, но тогда я это не так четко осознавала, как сейчас, но понимала, что что-то не так. я утопала и, конечно, искала спасение в своих любимых друзьях. но, понятное дело, у людей нет времени капаться в чужих ментальных проблемах, когда еще своих по самую глотку. и они тоже душат, тоже мешают и приводят к угнетающим мыслям. но, в конечном итоге, все равно наступит момент, когда вы потеряетесь, и бороться со своим состоянием будет тяжело. мне повезло, что тогда было лето, так что, отдыха я себе давала предостаточно. я боялась, что мое состояние не поймут и подавляла в себе все, как могла. но меня все-таки недопоняли. я старалась хоть как-то объясниться, но выслушивать меня тоже как-то не горели желанием. сознаюсь, мне важна была поддержка. еще как. хотя я всем твердила, что в ней нет необходимости, я не нуждаюсь в ней. хорошо, ладно, мне не нужна поддержка. но чтобы выслушали, нуждается чуть ли не каждый. люди хотят, чтобы их слышали, а лучше, слушали и воспринимали. печально, что не всегда выходит так, как было бы лучше и проще. не хочу сильно вдаваться в подробности, кто кем был, чем увлекались мои друзья. но немного своего травмирующего опыта излить хотелось. кхем, пометочка. время: 6:48 .