my achievements

Мои достижения. Пожалуй, я бы рассуждала на эту тему довольно детально, если бы что-то не пошло не так в какой-то промежуток времени. Обсуждение своих достижений приводит людей к, своего рода, успокоению, блажи, чувству гордости, к большей заинтересованности в диалоге. Но почему? Почему люди так это любят? Почему их так берет гордость, при достижении цели? У них вообще есть настоящие цели. Какого это, хвалить себя и принимать победу и проигрыш с достоинством. Пожалуй, проигрыш я научилась принимать отменно. Но когда речь идёт о моих достижениях, что я могу сказать людям? Чего они ждут от меня? Они хотят, чтобы я рассказала им об удаче и порадовалась вместе с ними, или они, напротив, посчитают меня человеком высокого мнения о себе? Но это отнюдь не так... Я точно не смогла бы отнести себя к людям, которые способны правильно реагировать на собственные удачи и заслуги. Мне легче просто молчать, чем говорить о подобном. Думаю, у меня возможна предрасположенность к синдрому самозванца, хотя утверждать это, не проверяясь у психотерапевта, неимоверно глупо. Когда я озвучила свою проблему перед бабушкой, она странно отреагировала, но в своем стиле. : "Это у ненормальных каких-то, с уймой проблем, а у тебя такого нету, нормально все с тобой." Пожалуй, я лишь больше убедилась, что обсуждать свои проблемы с бабушкой - хреновая идея. С чего я вообще о синдроме самозванца? Я склонна к преуменьшению любых своих заслуг. Абсолютно все, что я делаю обнуляется сразу же. Этого недостаточно. Никогда. Может, у нас в семье так принято. : "Ты, конечно, молодец, но можешь больше." Очень частая хрень. Возможно, такова философия за счет того, что совершенству нет предела. Ну, я бы с этим поспорила. Мой брат поступил на бюджет в одном из лучших специализированных стоматологических вузов, три года усердно работал, чтобы достичь этого. Грань пробита, считайте. Они к этому шли и этого добились. Несомненно, я рада за брата, но за последний год вокруг него собралось столько шумихи, что я хотела, чтобы он поскорее уехал. Последние годы моих успехов вовсе не замечали. Хотя, как я помню, в восьмом классе мне было необходимо родительское внимание, признание, похвала. Почему-то, они не слишком проявляли интерес к моей жизни и тому, как я вообще. Словно одного моего: "Я? хорошо." было достаточно, чтобы успокоиться. Когда дело касается похвалы, мне не по себе. Разве это они правду говорят? Я точно не такая умная. Пожалуй, здесь я, наверное, смогу поделиться тем, как люблю русский язык. Я хотела бы образование журналиста, а лучше, филологическое. Это единственный предмет, изучая который, я чувствую что-то приятное внутри. Я люблю русский язык, но понимаю, что несовершенна во многом. Как же прекрасно ощущать, что ты разбираешься в том, что очень любишь, лучше всех. Я долго к этому стремилась, и пока, все еще стремлюсь. В восьмом классе у меня была упорная зубрежка правил, я подтянула пунктуацию. я наверное позже проверю, очень спать хочется 23:32