Блог

если бы я знала, если бы нас не разделяли огромное количество километров, то не отпускала бы тебя. и пусть сейчас вокруг меня много девушек, которые считают меня хорошенькой, сама я постепенно понимаю это тоже, твои слова, признания и мотивы для меня останутся навсегда приоритетом, даже если я понимаю и осознаю, что с тобой больше никогда не будет даже мнимой возможности встретиться. я не понимаю почти что ничего, мне грустно, но их тонкие беседы, которые существуют, чтобы показать себя дохуя умными не сравнятся с нашими разговорами ни о чём, которые до сих пор мне душу греют как огонёк. несмотря на то, что для кого-то я красивая и хорошенькая, эти слова от тебя будут ощущаться как ценность всегда, которые я сохраню. и пусть ты уже даже не читаешь эти посты, не отвечаешь и думаешь, что мне давно здорово с другой, то, пожалуйста, не делай этого. мы разделены, но только пока что, я уверена, что мы обязательно встретимся (пусть не в роли возлюбленных, от одной мысли о твоём вжгляде, мне становится спокойнее), моя солнечная и невероятная дара. люблю тебя

мы гуляли целых семь часов. думала совсем не о том, потому что кажется с тобой говорила бы и нужды в поискетемы совсем не было. просто обычная прогулка с разговорами ни о чём, и всё было бы отлично, но для таких разговоров мне нужен особый человек. она знает, что я мятный шоколад просто обожаю и покупает его каждый раз при встрече. Всё так спонтанно, по началу даже глупо. до смешного неловко, что всё действия, связанные с ней, словно из какой-то комедии или мелодрамы, ну как-то ненастояще. я ощущаю тяготу. и она просто замечательная, мне с ней комфортно, весело, ей всё равно курю я или нет слушает меня, но в минуту тишины я почему-то думаю, что это совсем не то, чего я хочу. возможно, я слишком зацикливаюсь, но сделать ничего совсем не могу

и пока я не могу успокоиться и знаю, что услышанной быть очень сложно, зарёванная, запутавшаяся маячу где-то здесь, недалеко, она почему-то как бы нечаянно совсем случайно рядом. спрашивает: "ну чего ты? прекращай", а сил для этого у меня практически не остаётся. говорит, что я красивая даже заплаканная, но в своей голове понимаю, что не только плач, что-то разбивается у меня. не знаю, стоит ли мне улыбаться от её слов, думать о них или может сразу влюбиться для галочки. спрашивает о моих губах, я машинально до них дотрагиваюсь, они истрескавшиеся, полопавшиеся, но она говорит почему-то про их мягкость. в удивлении думаю об этом и отвечаю: "если хочешь, то можешь проверить"

она говорит, что я нереальная, но от твоего единственного "привет" моё сердце переполнено напрочь. не знаю, что это за чувство: любовь, привязанность или просто самовнушение, но они такие едкие и настоящие, мне от них хорошо и тепло. и уверяю с каждой строчкой моё сознание всё туманнее, а голова тяжелеет словно через минутку мне её нахуй отсекут, вижу я темноту сквозь небольшую полоску приоткрытых глаз. и каждого сообщения я пугаюсь как чокнутая, потому что залезаю в ложь всё тщательнее и бесповоротно. кран в ванной постоянно капает и течёт, это действует вдобавок к моему самокопанию угнетаемо. в час ночи или дня, на работе или в компании я осознаю всё больше и тщательнее своё одиночество, которое пытаюсь забить кем-то. я не скучаю, я не чувствую себя неполноценной без тебя, просто потому что скучать мне не приходится, а думаю о тебе каждую свободную минуту, забываюсь иногда настолько, что считаю до сих пор тебя рядом. щёки мои до ало-красного горят, а голова кружится вперемешку с иссушенным горлом всё чаще. и живёт она в моем городе, нас разделяют шесть минут езды на такси без пробок, но сердце моё всё равно тянется за тысячи километров.

она берёт меня за руку, а сердце стучит у меня всё быстрее, вообще совсем не от любви, от желания раскроить себе голову, потому что чувствую себя изменщицей. она мне улыбается, вы совсем не похожи и в каждом её сообщении зачем-то я ищу только твоё обращение и манеру речи. она мне дарит шоколад, внимание, "доброе утро", соцветия сирени в волосах, "ты мне нравишься", колечки парные (до сих пор мечтаю о кулончике-кристалле), я плачу и вообще совсем не от счастья, как-то тошно. и даже сейчас, написывая это всё, чувств тёплых у меня в три, а то и пять, раз больше просто из-за мыслей о тебе. по непонятной причине, даже не видевшись никогда, я всё равно только тебя люблю.