ноябрь '24

Скоро мой день рождения и вот-вот мне исполнится 18. Почему в детстве я считала это чем-то особенным, я возлагала на этот возраст столько надежд, думала, что стану взрослой и самостоятельной. На деле же это совсем не так. Я понимаю, что не стоит гоняться за общепринятыми стандартами, вроде работы в подростковом возрасте, но почему-то эти мысли угнетают меня. А что если я никогда не смогу из этого выбраться? Что если я ничего не добьюсь? Что если я так и буду висеть на шее словно груз? Для меня чувствовать это - хуже всего, что можно себе представить. Жить так, словно ты ничего не добился и никем не стал. Это все результат моей лени и безинициативности, но увы я ничего не могу с этим поделать. Даже нет, не так, могу, просто не хочу. Я прекратила общение с одним очень важным для меня в прошлом человеком. Я отпустила его, но все равно что-то заставляет меня продолжать думать об этом. Он говорил, что ценит, обещал больше никогда не делать больно. А я очень боялась потерять его и поэтому прощала все, даже то, после чего должна была уйти. Все его слова и обещания оказались ложью в красивой упаковке. Я купилась на это. Возможно я знала, что это все просто пустые слова, но верила, во мне была надежда на то что я смогу его изменить. Но люди и в самом деле не меняются. Можно подкорректировать характер и прочее, но свою суть изменить невозможно. Только благодаря своему близкому окружению я стала немного более уверенной в себе, какие-то вещи стали даваться легче. Я больше не чувствую настолько сильной тяжести в груди и страха от разговора с людьми. Они же и открыли мне глаза на сущность этого мерзкого человека, которого я считала своим теплым другом, за что очень им благодарна. В ином случае и дальше унижалась бы в попытках удержать его и наше общение. Как оказалось, без него стало лучше. Хоть это и стоило огромных моральных затрат. Я не могла нормально спать из-за постоянных кошмаров, просыпалась в холодном поту, без конца хотелось плакать и от малейшего раздражителя моя нервная система просто сходила с ума, тряслись руки, часто сбивался пульс и тревога в сочетании с нескончающимися мыслями, от которых было невозможно сбежать даже во сне. От стресса у меня полностью пропал аппетит, я сбросила 3 кг за тогда прошедшие 2 недели. Завтра сдача курсовой, очень переживаю и надеюсь смогу защититься на хорошую оценку. На 3 курсе стараюсь учиться лучше, хотя это не компенсирует мои тройки за 2 курс. Сейчас в учебе я рассчитываю только на себя и за счет этого мои оценки значительно улучшились. Раньше же моей точкой опоры был так называемый "лучший друг" из-за чего я часто толком не делала и не учила ничего, полностью полагаясь на его помощь, что было неправильно. В следующем месяце у нас с девушкой будет уже год, я очень рада, что мы познакомились. Именно ей я благодарна за всю поддержку и любовь по отношению ко мне, желание двигаться дальше. Мы меняемся и это к лучшему.