Мне хотелось привлечь его внимание, вновь заговорить. Но не получалось, сколько бы я не собиралась с мыслями. Я даже обсуждала это с друзьями, но все как один не поддержали меня, говорили держаться подальше, перетерпеть оставшиеся 1,5 года. Говорили что закончим учебу, разъедемся и больше никогда не встретимся, что все забудеться и останется в прошлом.
Но мысли о нем все никак не давали покоя. Я не могла просто смириться с этим. В итоге я поговорила с одногруппником, его приятелем, он единственный кто за все время поддержал меня и подтолкнул к возобновлению общения. Одних его слов хватило и через несколько дней я все же сделала это, заговорила с ним.
24 апреля, 2025 г.
Мы вышли с лекции по психиатрии, шел дождь, не сильный, но достаточно чтобы можно было полностью вымокнуть.
Я искала его глазами и, когда наконец нашла, бросилась к нему, схватила за рукав и не смогла произнести ни слова, как разревелась. Он укрыл меня своей толстовкой, полностью пропитанной запахом его одеколона, который я выучила наизусть. В конце концов ему удалось меня успокоить, мы гуляли и разговаривали очень долго и много. Нам было что рассказать друг другу.
Он жалел об отказе и о своих словах, а я жалела что не призналась ему лично, а сделала это по телефону, наверное это и было главной моей ошибкой. Если бы в тот день мы поговорили с глазу на глаз, я уверена что все сложилось бы иначе.
Мы гуляли до позднего вечера, он уехал на последнем автобусе.
25 апреля, 2025 г.
Мы начали встречаться, я снова ощутила прикосновение его мягких губ. Как же долго я мечтала об этом, чтобы между нами вновь все было хорошо и даже лучше.
1 июня, 2025 г.
Я в шутку предложила ему пожениться. Кажется мои слова значили для него намного больше, нежели шутка, он воспринял их всерьез. Мы подали заявление, в этот же день и расписались 30 июля.
До сих пор я чувствую это тепло в груди, называя его мужем. А он с большой любовью и гордостью называет меня своей женой.
Читать далее
Блог (10)
Сейчас я нахожусь в счастливых отношениях со своим ранее лучшим другом, мы начали встречаться 25 апреля, а поженились 30 июля 2025 года. Все произошло достаточно неожиданно.
На протяжении всего 3 курса я чувствовала себя ужасно из-за постоянных кошмаров и тревожности, казалось, что она никогда не оставляла меня в покое на протяжении всего того времени что мы с ним не общались. А не общались мы достаточно долго, в промежутке между концом сентября и концом апреля. Было невыносимо видеть его каждый день, когда я так отчаянно пыталась отпустить всё что с ним связано.
19 сентября, 2024 г.
Все началось с поцелуя, в автобусе, хоть и было полно людей, которые видели нас в тот момент, казалось будто это был мой последний шанс признаться ему в любви, ведь в следующий раз мне снова не хватило бы смелости решиться на этот шаг.
Всю дорогу мы держались за руки и как выяснилось позже, он не воспринял это за романтический жест (хотя это был очень очевидный намек как мне казалось). Скоро должна была быть моя остановка, а ему ехать дальше, до конечной.
Я поцеловала его, робко дотронувшись своими губами краев его губ. Даже так я почувствовала насколько мягкими они были.
Я выбежала, не успев ничего сказать. Тело было словно ватное, дыхание сбилось, стало очень частым. Счастье переполняло меня, я смогла! Получилось!
У нас был дистант, вроде бы неделю или две. Я хотела приехать к нему, поговорить. Мы созванивались, но каждый раз он находил причины, по которым я не могла сделать это сейчас или когда-либо еще. В одном из этих звонков он все же ответил на мои чувства, я никогда не была так счастлива. Но через день он признался, что относится ко мне исключительно как к сестре или лучшей подруге, что у него на самом деле нет ко мне чувств и он пытался врать сам себе, но не хотел врать мне. Я не помню сколько плакала в тот день, но слезы все лились и я не могла с ними ничего поделать.
Так же этот отказ был связан с тем, что я находилась в отношениях с девушкой (9 мес.), он говорил, что поступать так неправильно. Но на тот момент мне было абсолютно все равно, я больше ничего не могла и не хотела к ней чувствовать, я поняла, что никогда не любила ее. Ведь страх одиночества не равно любовь. Плюсом боялась связываться с мужчинами, после всего, что произошло в детстве, у меня не было хорошего примера в лице мужчины. Я не хотела повторять судьбу мамы или какой-либо другой несчастной женщины, поэтому внушила себе любовь к девушкам, ведь так безопаснее. К сожалению до конца осознала это поздно, только к 18 годам.
Мы вышли с дистанта, но после всего наше общение постепенно сходилось на нет, с каждым днем мы общались все меньше и реже, пока это совсем не прекратилось. Я пересела.
Месяцы шли, а я все не могла выпустить его из головы. Мы учимся в одной группе и игнорировать его присутствие было невозможно. Мой взгляд все время останавливался на нем, почти каждый раз, когда он того не замечал.
Читать далее
мое сердце до сих пор быстро бьется, когда я думаю о тебе
я не знаю что должна чувствовать,
кажется ничего, но что-то все еще очень волнует меня
и это что-то, что я не могу отпустить, принять или даже понять
боже, какой бред
я даже не могу никому признаться в этом, ведь сама сказала, что все в прошлом, которое я отпустила
но почему, что именно заставляет меня снова и снова, раз за разом вспоминать о тебе
почему все что связано с тобой до сих пор меня волнует
почему мы просто не поговорили тогда
почему мы никогда не слышали друг друга
почему мы сейчас делаем вид, что не знакомы, хотя наши реакции и взгляды говорят сами за себя
почему раньше один твой вид вызывал восторг, меня необъяснимо тянуло к тебе, хотелось прикасаться, смотреть на тебя не отводя глаз, все в тебе казалось таким теплым и нежным
я знала, что за этой сладкой оболочкой прятался алчный и самолюбивый нарцисс, так почему меня так влекло к тебе
я не хотела быть 3 стороной, той которую ты высмеивал со своими девушками, я хотела быть той, на кого бы ты смотрел с бесконечной любовью и чью руку ты не хотел бы отпускать
я была готова простить тебе все, лишь бы ты был рядом
я так сильно боялась тебя потерять, что одна лишь мысль об этом вызывала дичайший страх, но ты очень легко отпустил меня
все твои слова о том что ты никогда меня больше не оставишь, кто бы что тебе сказал были ложью, наверное даже очень очевидной, но тогда мне слишком не хотелось верить в это, поэтому я старалась просто игнорировать все эти мысли
16 марта, твой день рождения, я помню
я бы написала тебе, ведь ты меня поздравил, хоть мы уже и не общались, но все убеждают меня не делать этого
и я послушаюсь, ведь каждый раз, когда я поступала так, как хотела сама, все заканчивалось плохо
на этот раз я не хочу ошибиться
я очень хочу тебе написать, но наверное и правда не стоит
мне нужно отпустить тебя, не только на словах, но и в мыслях
Читать далее
Такое чувство будто бы я испытываю кучу эмоций, переживаемые за секунду или длящиеся часами, днями и неделями. Каждый день я чувствую себя отвратно. Ничто не помогает мне чувствовать себя лучше. Это просто мнимые ощущения, после которых становится еще хуже. Сейчас для меня секунды тянутся часами, невыносимое состояние. Полная апатия, в купе с тревожностью и кошмарами. Даже успокоительное кажется не помогает мне. Или может быть стоит увеличить дозу? Я не знаю. Я ничего не знаю. Единственное, что я испытываю это тревожность, стыд и отчаяние. Я думала что мне становится лучше.
Читать далее
В голове словно белый шум. Громкий, пронзающий шум. Иногда мыслей нет от слова совсем, в другое время они переполняют меня.
Вероятно у меня тревожное расстройство, иначе я не могу объяснить свое состояние. Я считаю, что моя тревога вызвана попытками контролировать все происходящее и т.к. это просто невозможно, появляются переживания и навязчивые мысли, подавляющее большинство из которых имеет отрицательную окраску.
Держать концентрацию на чем-то стало очень сложно, почти невозможно. Хочу спать. В последнее время я очень много сплю, но тем не менее чувствую себя так словно провела очередную бессонную ночь. Кошмары сняться редко, скорее всего из-за успокоительного.
Читать далее
Скоро мой день рождения и вот-вот мне исполнится 18. Почему в детстве я считала это чем-то особенным, я возлагала на этот возраст столько надежд, думала, что стану взрослой и самостоятельной. На деле же это совсем не так. Я понимаю, что не стоит гоняться за общепринятыми стандартами, вроде работы в подростковом возрасте, но почему-то эти мысли угнетают меня. А что если я никогда не смогу из этого выбраться? Что если я ничего не добьюсь? Что если я так и буду висеть на шее словно груз? Для меня чувствовать это - хуже всего, что можно себе представить. Жить так, словно ты ничего не добился и никем не стал. Это все результат моей лени и безинициативности, но увы я ничего не могу с этим поделать. Даже нет, не так, могу, просто не хочу.
Я прекратила общение с одним очень важным для меня в прошлом человеком. Я отпустила его, но все равно что-то заставляет меня продолжать думать об этом. Он говорил, что ценит, обещал больше никогда не делать больно. А я очень боялась потерять его и поэтому прощала все, даже то, после чего должна была уйти. Все его слова и обещания оказались ложью в красивой упаковке. Я купилась на это. Возможно я знала, что это все просто пустые слова, но верила, во мне была надежда на то что я смогу его изменить. Но люди и в самом деле не меняются. Можно подкорректировать характер и прочее, но свою суть изменить невозможно.
Только благодаря своему близкому окружению я стала немного более уверенной в себе, какие-то вещи стали даваться легче. Я больше не чувствую настолько сильной тяжести в груди и страха от разговора с людьми. Они же и открыли мне глаза на сущность этого мерзкого человека, которого я считала своим теплым другом, за что очень им благодарна. В ином случае и дальше унижалась бы в попытках удержать его и наше общение. Как оказалось, без него стало лучше. Хоть это и стоило огромных моральных затрат. Я не могла нормально спать из-за постоянных кошмаров, просыпалась в холодном поту, без конца хотелось плакать и от малейшего раздражителя моя нервная система просто сходила с ума, тряслись руки, часто сбивался пульс и тревога в сочетании с нескончающимися мыслями, от которых было невозможно сбежать даже во сне. От стресса у меня полностью пропал аппетит, я сбросила 3 кг за тогда прошедшие 2 недели.
Завтра сдача курсовой, очень переживаю и надеюсь смогу защититься на хорошую оценку. На 3 курсе стараюсь учиться лучше, хотя это не компенсирует мои тройки за 2 курс. Сейчас в учебе я рассчитываю только на себя и за счет этого мои оценки значительно улучшились.
Раньше же моей точкой опоры был так называемый "лучший друг" из-за чего я часто толком не делала и не учила ничего, полностью полагаясь на его помощь, что было неправильно.
В следующем месяце у нас с девушкой будет уже год, я очень рада, что мы познакомились. Именно ей я благодарна за всю поддержку и любовь по отношению ко мне, желание двигаться дальше.
Мы меняемся и это к лучшему.
Читать далее
После окончания учебы жизнь неожиданно стала лучше. Наладился мой режим сна и я вернулась в свой привычный вес. Но настроение по-прежнему нестабильное. Все также случаются резкие перепады настроения, хоть и реже чем раньше. Меня волнуют некоторые проблемы с психическим здоровьем, одна из которых частые кошмары, иногда с очень неприятным содержанием. Частая тревожность по важным и не очень причинам, иногда и без них, что я затрудняюсь объяснить. В любом случае я осознаю, что мне необходима помощь, по крайней мере потому что невозможно построить здоровые отношения с не здоровым человеком.
Я безумно люблю свою девушку с которой мы вместе уже почти 7 месяцев и очень ценю каждый проведенный вместе день. Когда я с ней проблемы не кажутся настолько значимыми и не решаемыми.
Я хочу двигаться дальше и надеюсь у нас получится реализовать все свои пока что мечты в жизнь.
У меня серьезные проблемы с доверием из-за чего первое время отношений я не могла быть полностью уверенной в том, что меня действительно любят, просто так. Но рядом с ней я поняла, что значит любить и быть любимой.
До этого мы прошли долгий путь принятия друг друга. Принятия наших проблем, эмоций, чувств, тел. Теперь от стеснения не осталось практически ничего. Я принимаю ее всю такой какая она есть и она испытывает то же самое по отношению ко мне.
Я никогда не чувствовала себя настолько счастливой рядом с кем-то.
Хочу любить ее всю свою жизнь.
Читать далее
Я не могу больше писать стихов.
В моей голове слишком много мыслей, но в то же время их как будто бы нет совсем. Недавно я пропила курс анксиолитиков, иначе говоря успокоительных и излишних переживаний в самом деле стало значительно меньше. Около месяца назад я была не в состоянии сбежать от своей бесконечной тревоги, и даже во сне постоянно просыпалась от кошмаров. Мой режим сна окончательно сбился. Я чувствую как разрушается моя личность, я перестаю понимать в каком направлении мне двигаться дальше, при малейших трудностях происходит ступор, я перестала разбираться в тех вещах, которые ранее были мне очень интересны. Я не помню практически ничего. В моей памяти задерживается малая часть того, что происходит в жизни. Мне стало труднее выражать свои мысли.
Читать далее
Мне 17 и я хочу покончить с собой.
Казалось бы для всех этот подростковый период наполнен повседневными трудностями, у многих есть друзья, знакомые, с которыми они ежедневно поддерживают общение. У кого-то даже есть любимый человек. Но в этом возрасте мало кто смыслит о настоящей любви. Они называют ей людей, с которыми могут быть знакомы от недели до месяца. Но как за такой короткий промежуток времени осознать, что это именно тот человек с которым вы хотите провести остаток своей жизни? У меня был человек, которым я дорожила больше своей жизни, но боюсь ей не было до этого дела.
Недавно я познакомилась с девушкой, она в самом деле чудесная и мне нравится общаться с ней. Я прекрасно осознаю, что она не нравится мне в романтическом плане, но все равно как будто бы продолжаю кидать неоднозначные намеки. Все это очень странно, ведь мы даже ни разу не виделись за это время. Я понятия не имею какой она в жизни человек и сама боюсь, что она разочаруется во мне. Вдруг я не оправдаю ее ожиданий? Я не так привлекательна, как большинство девушек и имею трудности с общением.
Она позвала меня к себе на Новый год. На съемную квартиру. Только мы вдвоем.
Возвращаясь к первоначальной теме, как же я пришла к решению закончить все сейчас, могу сказать, что возможно это станет крупной ошибкой и в последний момент я осознаю как хочу жить. Истинно то, что никто не хочет умирать. Жизнь в самом деле очень ценна, чтобы так растрачивать ее впустую как это делаю я.
Сейчас я чувствую, что зашла в тупик. Я стою на краю и у меня нет выбора кроме как прыгнуть в эту пропасть.
С этого дня я буду вести импровизированный дневник, который станет для меня либо концом, либо началом новой жизни.
Читать далее
Есть одна девушка, которой я хотела посвятить всю свою жизнь, навсегда остаться вместе. Она счастлива в отношениях с парнем, хотела бы я порадоваться за нее, но как бы не старалась не могу.
Я сама начинала встречаться с парнем, который напоминал мне ее самую малость, но он оказался полной противоположностью. Каждый раз жалею, что вообще довелось с ним познакомиться. Я более никого не хочу впускать в свою жизнь.
Я все еще продолжаю искать ее черты в других людях, но на вряд ли смогу еще кого-то полюбить так же.
Читать далее
