январь '26

Сейчас я нахожусь в счастливых отношениях со своим ранее лучшим другом, мы начали встречаться 25 апреля, а поженились 30 июля 2025 года. Все произошло достаточно неожиданно. На протяжении всего 3 курса я чувствовала себя ужасно из-за постоянных кошмаров и тревожности, казалось, что она никогда не оставляла меня в покое на протяжении всего того времени что мы с ним не общались. А не общались мы достаточно долго, в промежутке между концом сентября и концом апреля. Было невыносимо видеть его каждый день, когда я так отчаянно пыталась отпустить всё что с ним связано. 19 сентября, 2024 г. Все началось с поцелуя, в автобусе, хоть и было полно людей, которые видели нас в тот момент, казалось будто это был мой последний шанс признаться ему в любви, ведь в следующий раз мне снова не хватило бы смелости решиться на этот шаг. Всю дорогу мы держались за руки и как выяснилось позже, он не воспринял это за романтический жест (хотя это был очень очевидный намек как мне казалось). Скоро должна была быть моя остановка, а ему ехать дальше, до конечной. Я поцеловала его, робко дотронувшись своими губами краев его губ. Даже так я почувствовала насколько мягкими они были. Я выбежала, не успев ничего сказать. Тело было словно ватное, дыхание сбилось, стало очень частым. Счастье переполняло меня, я смогла! Получилось! У нас был дистант, вроде бы неделю или две. Я хотела приехать к нему, поговорить. Мы созванивались, но каждый раз он находил причины, по которым я не могла сделать это сейчас или когда-либо еще. В одном из этих звонков он все же ответил на мои чувства, я никогда не была так счастлива. Но через день он признался, что относится ко мне исключительно как к сестре или лучшей подруге, что у него на самом деле нет ко мне чувств и он пытался врать сам себе, но не хотел врать мне. Я не помню сколько плакала в тот день, но слезы все лились и я не могла с ними ничего поделать. Так же этот отказ был связан с тем, что я находилась в отношениях с девушкой (9 мес.), он говорил, что поступать так неправильно. Но на тот момент мне было абсолютно все равно, я больше ничего не могла и не хотела к ней чувствовать, я поняла, что никогда не любила ее. Ведь страх одиночества не равно любовь. Плюсом боялась связываться с мужчинами, после всего, что произошло в детстве, у меня не было хорошего примера в лице мужчины. Я не хотела повторять судьбу мамы или какой-либо другой несчастной женщины, поэтому внушила себе любовь к девушкам, ведь так безопаснее. К сожалению до конца осознала это поздно, только к 18 годам. Мы вышли с дистанта, но после всего наше общение постепенно сходилось на нет, с каждым днем мы общались все меньше и реже, пока это совсем не прекратилось. Я пересела. Месяцы шли, а я все не могла выпустить его из головы. Мы учимся в одной группе и игнорировать его присутствие было невозможно. Мой взгляд все время останавливался на нем, почти каждый раз, когда он того не замечал.