Об уходе, об отзывах, о чувствах

Стоит задуматься об уходе, и сразу посещают гениальные идеи? Что ж, может, мне стоит уйти?;) Не первый раз говорю: допишу работу, и - адьёс (только потом почему-то появляется новая и "адьёс" откладывается). Меня обременяет присутствие здесь - проверка новостей, статистики, как потребность, отбирающая время, а ресурсы, затраченные на написание, не окупаются. То улучшенный аккаунт, чтобы с обложками и без рекламы, то горячая работа, чтобы не теряться в длинном списке, то промо, то бессонная от волнения за главу ночь. Так-то оно и делается по сути - сначала вкладываешься, чтобы потом пожинать плоды, но эти вклады, очень уж бесконечные, как и угнетающая тишина... Может, я слишком много молчу? И нужно просто просить? Узнала, что приглашать других почитать свои работы - нормально. Побуждать оставлять комментарии - тоже. Не люблю препирательств, что читатели не желают быть должными автору, а авторы зависят от отзывов, как от мотивации, и считают отдачей за труд. Под каждым подобным постом разводится такая полемика, что волосы встают дыбом. Надо ведь найти баланс, середину, не рубить только чёрным и белым, а покрутить и увидеть другие грани. Я учусь писать для себя, не требуя отзывов, лайков. Учусь, но от этого не желаю поддержки меньше. Я ооочень волнуюсь, когда выкладываю новую работу или главу, особенно если говорить о неоднозначном для меня "Забвении" и ситуации, которая происходит с Томасом. И вот, я выложилась и замечаю, что пропадают подписки, пропадают ждущие - с шести редеют до двух. Конечно, эти двое, они, наверное, самые самые:) а отсеиваются те, кому происходящее не по возрасту или просто не по нутру... Как тут узнать, если не скажут? Значит... можно ли сказать: как скажут, если я не попрошу? Просто, честно, меня - проси - не проси, едва ли будет толк, я пишу отзывы от большого желания, иногда, чтобы помочь, иногда от переполняемых чувств, иногда, чтобы поддержать и показать, что замолчала не оттого, что текст подкачал и стал хуже. Поэтому тут сугубо добровольное как ни крути. И как ни крути, меня тоже воодушевляют отзывы, показывают, что текст не стал хуже. Я боюсь слиться, боюсь уйти в детскость, ненатуральность, в то, что не смогу потянуть... Я не знаю, как выгляжу со стороны, сколько бы раз мне не говорили, что всё хорошо. Потому что с каждой новой главой в голове тьма вопросов: а теперь?.. А теперь так же хорошо? А теперь тоже "на кончиках пальцев"? или читатель сидит и думает: "ну нет, это уже совсем" и дочитывает молча, сцепив зубы, ведь как сказать: "плохо" после того, как до этого говорил: "хорошо"? В общем, дорогие. Вас у меня всего девять, и я не знаю, кто оценивает работы и продолжает читать. Вы ли, или только фэндом, которым работа ограничена. Просто хотела поделиться, что я столь же много не говорю, как и говорю.