Блог

Давно бросила затею привести эту работу в надлежащий вид. Косяков - завались, да и ресурсов на неё нет. Лежит себе в черновиках и, видно, так и умрёт. От некоторых моментов впечатление, словно школьница писала. Но наряду с неумело-примитивными описаниями, какой-то нелепо-быстрой влюбленностью в героиню двух других героев и пафосных страданий на этой почве, есть моменты, которые хватают за грудки - такие продуманные, прикольные. И вот эта ситуация повеселила. Грилло не подкачал :)) — Ева — это как первая женщина, которая убила своего мужа? — поинтересовался Виктор, вольготно облокачиваясь на подоконник. Хамоватый взгляд ореховых глаз и жующая челюсть застали врасплох. Обычно с Евой так не разговаривали. — Я думала, там совсем другая история, — хмыкнула она. — Съела запретный плод, подсунула мужу и обрекла на жизнь в труде и изнурении. А потом — смерть. — Разве у ее мужа не было сил сделать собственный выбор? — резонно заметила Ева. — А ты послушай этих женщин. И попробуй им отказать. Поэтому история всегда одна: кошелек или проплешина на макушке, если в нем недостаточно бабла, а потом, глядишь, и в могилу вгонит, — Виктор по-тигриному оскалился, потянулся рукой к блюду, где лежали фрукты, и отправил в рот виноградинку.   — Грустно встречать таких женщин, но, уверяю, не всем нужен кошелек. Большинство сами страдают от мужчин, которые губят — то же, что и смерть. — Эххехе, ты, видно, имеешь большой опыт, — он сплюнул в салфетку мелкие косточки и отстранился ненадолго, чтобы выбросить в ведро. — Здесь не нужно иметь опыта, чтобы знать о фактах, мистер… — Виктор. — Виктор, — согласилась Ева. — Что ж, может, ты покажешь мне такую добродетельную женщину. А она согласится поужинать со мной где-нибудь не в этом кишащем народом месте. — Я думаю, таких женщин полно. Осмотритесь получше. — Я уже прекрасно осмотрелся! — заявил Виктор. Он заслонил свет, не сводя с Евы темных глаз, которые стали в тени почти черными, как смородины. — Подумай, — он ловко обернулся, вынул из стоявшей рядом вазы красную розу, обломал и вставил девушке в нагрудный карман блузки. — Буду там, — он подмигнул и оставил после себя порыв ветра и терпкий запах парфюма. От подобного заявления Ева не смогла подавить негодующий смешок, и, подстегнутая каким-то неведомым азартом, спешно, но с совершенным достоинством, пошла за ним. Что-то внутри напряглось, засомневалось, но, возможно, свою роль сыграл дурман духоты от пробирающейся отовсюду дождевой влаги. Разряды молний, бившие за окном, накаляли и без того заряженную обстановку. — Давайте обойдемся без броских жестов! — Ева обогнала его, обернулась, вложила в ладонь розу и сразу заспешила дальше, бросив через плечо: — В восемь у Метрополя. Жду минуту и не секундой дольше! Виктор посмотрел на цветок, потом на стройные ноги на шпильках, бедра, обтянутые черной юбкой, и расплылся в самодовольной улыбке.

Самое интересное, что новая глава была дописана. Осталось только нарастить немного мяса на скелет. И тут вместо выкладки я снесла работу полностью:)) (здесь следует фирменный оскал Локи). Я встретила его в таких обстоятельствах, не произойди которые, не встретила бы. При чем они были несколько драматичного плана. Сидела в шиномонтажке после схода с трассы, восстанавливала дыхание и пялилась в муз канал. Обошлось без травм, но жизнь, как говорится, перед глазами пролетела. Я редко смотрю телек, точнее не смотрю вовсе, ибо не имею, поэтому не знаю новинок музыкальной моды. Просвещаюсь только в случае походов на ногти или стрижку, т к. над башкой весит экран, но в целом - очень редко. Ну и тут так вышло. Я иногда думаю, вот помру, и никто не узнает, что автор коньки отбросил. Подумают, что забил на творчество прост. Ну да ладно, не об этом. Люблю это чувство, когда смотришь на кого-то, и пачка к полу отвисает. Думала уже нечему в жизни удивляться. А оказывается, сколько поразительных в мире людей! Просто они не встречаются на каждом шагу каждый день. Не буду говорить кто. Сохраню интригу. Назову "Крылатый" для обозначения. Значит, переварила его, походила денек под впечатлением и оставила на задворках памяти, а тут наткнулась на фильм "После гл. 2" и поняла, что ГГ (актер Хиро Файнс Тиффин) напоминает Крылатого. А ещё поняла, что они оба похожи на Томаса. Типажом, общим посылом, в чем-то и внешне. Так мы вернулись к тому, с чего начали - тонкий мне намек получше присмотреться. Прописывая Томаса, заметила, что он все дальше уходит от образа Мальбонте: заимел какие-то травмы, горький опыт, не имеет той хладнокровности... Присмотрелась к Крылатому и осознала, что смотрю на живое воплощение! Тут не хладнокровность, а всепоглощающий огонь! И страшно, и прекрасно одновременно! А еще печально, потому что все уже сделано и прописано другими - в жизни ли, на экране или в книге ("после" - экранизация романа). Параллельно шли мыслительные процессы: зачем я пишу эту работу? зачем мне два парня влюбленных в одну девушку? был ли Леон свидетелем того, что происходит с братом и отчимом? попадал ли под раздачу сам? Откуда ненависть к брату? как сие сплетать с миром ангелов и демонов, если кроме Леона я больше никого не хочу вплетать? что произошло на небе, чтобы вражду братьев обозначить там? И вылилось это в одно: надо приземлиться. С небес на землю. Вот так просто. И хотя кое-какие ответы я нашла, предполагаемые события в жизни Томаса, ничего общего с Мальбонте не имеют. Или я просто лузер, раз не сумела связать :DD А подтекст казался таким глубоким (с). Злобный отчим Шепфамалум, зазывающий в объятья:"Мальчик мой, ты особенный". Вдовесок ко всему выяснилось, что вдохновитель имеет не менее прекрасные крылышки. В десятку попаданицце-то. - Ты ангел или демон? - Чего? - Крылья на шее. - А-а. Я наполовину. Вот и пляшет он перед глазами, как Сибилла в голове Томаса. Так хорошо, что больно (с). Херня это все. Херня (с).

Второй раз сталкиваюсь с тем, что когда пишу по фэндому, не осознаю на что замахнулась. И второй раз понимаю, что если этот самый фэндом не опустить (или по крайней мере опустить отсылки к канону, оставив только персонажей), то я не напишу ничего вообще. Поэтому я планирую (по крайней мере пришла идея) расчленить "Забвение". Наверное, было бы круто, если бы я смогла проработать сюжет именно в том посыле, в каком он задумывался, но я абсолютно не вижу побочных персонажей, которые должны на этот сюжет работать. Из-за этого выходит однобоко, и идея от начальной отдаляется не пойми куда. Вернее - пойми куда, я-то знаю куда она отдаляется, но встает вопрос: зачем тогда было нужно все предпроисходящее. С одной стороны хорошо признать пределы своих возможностей. С другой - плохо, что, осознав в целом, что именно надо делать, чтобы закончить задуманное в задуманном формате, я этого делать не могу и не хочу. Потому что это противоречит идее - наслаждаться своим делом и творить в удовольствие. А я только напрягаюсь оттого, что мне необходимо теперь прорабатывать по сюжету и вот это и вон то. Так и делается, конечно, но если б оно прорабатывалось не с такими титаническими усилиями, то другой вопрос, а у меня могз под это как-то вот не заточен. Рабочая формула: вижу - чувствую - пишу. Если не чувствую, значит и не вижу, по сути. И не важно сколь логична и проста картинка на самом деле. Так что я умою ручки. Поэтому, возможно, из Забвения выйдет две работы, поделенные соответственно на "Мальбонте" и на "Томаса" (если оставлю Мальбонте жить, то он, скорее всего, останется в этой работе, а Томас уже уйдет в другую). Пока не знаю как это оформить, потому что в моем случае ориджинал будет не слишком популярен, да и не люблю я писать ориджиналы, когда хочу, чтобы знали вдохновителя. Хочу, чтобы знали, но не хочу кричать о нем во всеуслышание... Эххехе О вдохновителе напишу в следующем посте. А Забвение уберу в черновики. Пока что.

Читаю познавательные материалы и столкнулась с мыслью: чтобы преобрести опыт писателя, нужно писать каждый день, и не ждать, когда снизойдет вдохновение, иначе можно ничего не дождаться. Я согласна. Частично. Потому что, если не искать альтернативы привычным действиям, можно не сдвинуться с мёртвой точки. При этом я самый настоящий автор настроения и могу писать только под вдохновением, когда пальцы не успевают за мыслями набирать текст. И вот дилемма: либо я буду упорно каждый день сидеть перед ноутом, подпирая щеку, зачарованно пялясь на мигающий курсор (ибо - пустота) либо отпущу на самотек, чтобы голова не переживала, что не может выдать ничего стоящего, и спокойно подожду пока не грянет... Почитаю что-то левое, никак не связанное с тем, что мне нравится и что пишу сама (хотя может, и не дочитаю, но для разнообразия). Что-то левое посмотрю, для расширения кругозора... Потом вернусь к своим текстам и начну читать сначала. В такие моменты очень хорошо видно косяки, и я часто прочищаю так работы от бессмысленных (лишних) предложений, хотя наверняка есть к чему стремиться ещё, но все же, процесс идёт. И вот, перечитывая, окунаясь снова, картинка иногда предстаёт в другом свете, и вдруг рисуются варианты событий, которые до этого даже не представлялись. Мне кажется, именно так появляются шедевры - не посредственные предложения, которые пишешь, потому что надо, скучные и неинтересные, а возвышенно-громкие, яркие, сильные, когда вдохновение пробирает до костей и прёт-прёт, что ходишь вприпрыжку, раздумывая: "Этот будет ненавидеть этого, а этот будет его любить несмотря ни на что... Аааааа! И потом в конце окажется, что они вообще братья"... Опять же, это не мешает уж не каждый день, но день-через-день вписывать одно-два предложения в главы черновиков. Поэтому, я не изменяю себе, но принимаю во внимание советы других. Раз туго с вдохновением, то нужно же попробовать хоть что-то. Возможно, с большим опытом необходимость во вдохновении действительно будет меньше, потому что на первый план выйдут авторские ходы, умение построить сюжет, красивое и правильное предложение (написанное прежде под вдохновением😅), умение облечь серую идею в цветастую обёртку, когда просто знаешь, как именно это делается, и не нужно вмешательств из вне в лице снизошедших вдохновений :) Не первый раз переживаю, что не смогу закончить начатое. При этом, после переживаний закончить получалось всегда. Но время идёт и идёт... слишком уж долго, и думаю, может, это тот самый первый раз (который однажды бывает у всех, хоть и в разных проявлениях) - вместо зелёного "завершён", я поставлю синий "заморожен"? Очень надеюсь, что этого не случится. Просто не настал ещё день для "взрыва" :)))

Был у меня один персонаж, который порой вызывает какие-то тёплые эмоции и чувства до сих пор. Интересно, что других я помню не особо, а вот он, судя по всему, как я уже говорила читателю однажды, нашёл возможность переродиться в другом теле. Я о Шенноне. И о Грилло. Я прекрасно помню как он разговаривал, как реагировал и что делал, хотя прописанных о нем работ больше не существует нигде, кроме моей памяти (и может чей-то ещё, кто когда-то читал или даже скачивал). Правда теперь его манеры и "вот это вот всё" - это чуточку банально, а мужчины заметят скептически: "ну конечно, куда без этого в ваших дамских розовых романах". ... Он защищал. Как умел. Не нежно. Нежно он не умеет. Хватал за стопу с бурчанием под нос: "какого хрена опять ноги холодные, как у лягушки?" и с недовольством напяливал носки. Он ревновал. К брату. Смотрел на него с дивана, снизу вверх, развалившись, казалось, почти расслаблено, и убивал взглядом, едва сдерживаясь, чтобы не замуровать того в этот же диван. Порывисто вскакивал: "Есть чем оправдаться, сука?!" Но брал себя в руки и садился обратно. Он был хладнокровен, когда должен был уйти и оставить. Чтобы девочка выросла. Сколько бы раз она не кидалась на шею и не умоляла. Он хватал за запястье с непреклонностью, когда Джаред вопил: - Забери у неё ключи, брат, иначе она расхерачит и тачку, и себя, и плакать будем оба! И ладонь с ключами разжималась от натиска. Он любил эти сахарные словечки-обращения: крошка, детка. А она просила: - Не называй меня так. - А как надо? "Киса" тебе нравится? - Не нравится! И посмеивался, оттого, что удалось разозлить. Ещё помню, как сказал однажды: - Хочешь - порнуху смотри, хочешь с пацаном стой и целуйся, если тебя от него прёт. А вот срывайся... Срывайся на мне.

Пишу я с 11-ти (даже с 9-ти, наверное). По крайней мере, то, с какого момента помню. Сначала это были пересказы фильмов, которые произвели впечатление, короткие расказики про Балду, Тук-тука и Тук-чука - выдуманных товарищей, без конца споривших, кто умней. Записывание снов. Про писательство в личном дневнике молчу, оно изжило себя только год назад, спустя примерно 23-24 года с начала этой деятельности. Потом пересказы фильмов переросли в ответвления того, чего в фильме не было, но очень бы хотелось, чтобы было. И так, по сути, я начала заниматься фанфикшеном. А фикбук в моем распоряжении появился в 2014м. Из-за Шерлока. Которого я искала по всем ссылкам и неожиданно, попав незнамо куда, вдруг поняла, что читаю про него какую-то историю. Кое-что из начально-прочитанного храню в сборнике ностальгия, хотя это далеко не все. Искупление - одна из первых работ, которая зацепила до печёнок. И кое-где до сих пор хранятся мои комментарии того времени. Хотя, как и предупреждает фикбук, даже после удаления профиля всё сохранится, поэтому был период, когда я удаляла даже собственные комментарии, чтобы не оставить и следа. И теперь на них остались только ответы авторов. Мы прошли через тройку ников. Писали лютое порно и бабочкин флаф. А теперь у меня не поворачивается ни язык, ни пальцы использовать в тексте: вошёл на всю глубину. Наращивая темп. Со стекающей по подбородку слюной. Эххехе. Прошли через Бэтча, который Камбер в "я буду фисташковое", через Хиддлстона, который Том в "слепая любовь" и "земной... что ли, Ангел"? Хотя там ангелом был не Том, а друг героини, который свёл её с Томом и звали его мистер Энжел:)). Прошли через братьев Лето в "двойственности', через Пейса в" Алая серость"," Мой король трандуил", и ещё одна была, название которой не помню. Прошли и через однолюба Эванса (у меня он был однолюбом:) работа так и называлась. И рейтинг R был исключением, а ни правилом. Все больше как-то нц маячило со слюнями, проникновениями во все места, прямыми названиями частей тела, которые нужно вставлять и в которые вставляют, и проч. проч. А смысл в общем-то в том, что смысла нет:) Только тот, который можно увидеть, читая меня, сопоставляя с поступившей в посте инфой. Последнее время захотелось как-то поговорить, раз уж иного не пишется. Хотя и лежат черновики глав в две работы.

Стоит задуматься об уходе, и сразу посещают гениальные идеи? Что ж, может, мне стоит уйти?;) Не первый раз говорю: допишу работу, и - адьёс (только потом почему-то появляется новая и "адьёс" откладывается). Меня обременяет присутствие здесь - проверка новостей, статистики, как потребность, отбирающая время, а ресурсы, затраченные на написание, не окупаются. То улучшенный аккаунт, чтобы с обложками и без рекламы, то горячая работа, чтобы не теряться в длинном списке, то промо, то бессонная от волнения за главу ночь. Так-то оно и делается по сути - сначала вкладываешься, чтобы потом пожинать плоды, но эти вклады, очень уж бесконечные, как и угнетающая тишина... Может, я слишком много молчу? И нужно просто просить? Узнала, что приглашать других почитать свои работы - нормально. Побуждать оставлять комментарии - тоже. Не люблю препирательств, что читатели не желают быть должными автору, а авторы зависят от отзывов, как от мотивации, и считают отдачей за труд. Под каждым подобным постом в вк разводится такая полемика, что волосы встают дыбом. Не могут найти баланс, смолчать, не рубить только чёрным и белым, а покрутить и увидеть другие грани. Я учусь писать для себя, не требуя отзывов, лайков. Учусь, но от этого не желаю поддержки меньше. Я ооочень волнуюсь, когда выкладываю новую работу или главу, особенно если говорить о неоднозначном для меня "Забвении" и ситуации, которая происходит с Томасом. И вот, я выложилась и замечаю, что пропадают подписки, пропадают ждущие - с шести редеют до двух. Конечно, эти двое, они, наверное, самые самые:) а отсеиваются те, кому происходящее не по возрасту или просто не по нутру... Как тут узнать, если не скажут? Значит... можно ли сказать: как скажут, если я не попрошу? Просто, честно, меня - проси - не проси, едва ли будет толк, я пишу отзывы от большого желания, иногда, чтобы помочь, иногда от переполняемых чувств, иногда, чтобы поддержать и показать, что замолчала не оттого, что текст подкачал и стал хуже. Поэтому тут сугубо добровольное как ни крути. И как ни крути, меня тоже воодушевляют отзывы, показывают, что текст не стал хуже. Я боюсь слиться, боюсь уйти в детскость, ненатуральность, в то, что не смогу потянуть... Я не знаю, как выгляжу со стороны, сколько бы раз мне не говорили, что всё хорошо. Потому что с каждой новой главой в голове тьма вопросов: а теперь?.. А теперь так же хорошо? А теперь тоже "на кончиках пальцев"? или читатель сидит и думает: "ну нет, это уже совсем" и дочитывает молча, сцепив зубы, ведь как сказать: "плохо" после того, как до этого говорил: "хорошо"? В общем, дорогие. Вас у меня всего девять, и я не знаю, кто оценивает работы и продолжает читать. Вы ли, или только фэндом, которым работа ограничена. Просто хотела поделиться, что я столь же много не говорю, как и говорю.