Пока я в простое. Хочу "уйти в отпуск", выйти из приложения и не заходить с месяцок. У меня очень сильные отходняки после написания глав, особенно в Тимошу. Приходится во всë это нырять, искусственно воспроизводить чувства, ситуацию, ощущение, и - да, после написания и выкладки, я пару дней нахожусь в эйфории, но потом происходит дичайший откат. Наверное, это как-то называется по правильному (не исследовала) типа с гормональным фоном связано, дофамин там, или что... Но - вот, хочу быть к себе бережнее. Говорила уже как-то, что затраченые силы на написание не окупаются, поэтому учусь не загружать себя "надописатьждут"ом - мало помогает, только нервы расшатывает, а решила действовать через собственное хочу. Прочитала (давно уже) у одного автора "пишите комментарии, чтобы я видела, что это кому-то надо" и подумала, что: кроме тебя, дорогой автор, это не надо никому. Отсюда-то и решила, что мои тексты нужны только мне, по крайней мере, чужое "надо" никогда не замотивирует меня больше, чем свое.
А так как я люблю свои тексты, и просто люблю писать, то зачем такое прекрасное действо омрачать какими-то там рамками и условностями:) Пусть будет в удовольствие.
Добрых дней.
Читать далее
Блог (15)
Некоторое время раздумываю над своими словами в профиле о критике, и не только над словами, а вообще об этом в целом. Все чаще порываюсь изменить пункт отношение к критике из "принимаю в мягкой форме, укажите на недостатки, но повежливее' на 'не принимаю критику'. Не то что бы меня критиковали :D ... В далеком 14-ом - да, написали как-то, что взрослый персонаж у меня ведёт себя как подросток. Писали (в том же 14-15м), что черезчур извращенно описываю сцены секса (хотя теперь это на любителя) попробуйте сейчас в моих текстах найти хоть какое-то сексуальное извращение😅; не писали, но были проколы, о которых знаю сама... В начале последнего пятилелетия были нюансы, на которые читатели обращали внимание, но это критикой в полной мере тоже не назовешь, скорее - иное мнение, которое имеет место. И ошибки на которых я научилась.
И вот, в какой-то момент, перечитав текст в профиле, я подумала, что теперь мне не актуально, чтобы на мои работы выдавали какую-то критику. Раньше я расчитывала, что если в чем-то не права, то мое "укажите на недостатки, но повежливее' даст право читателям скорректировать меня, сейчас же осознала, что корректировать меня не нужно. Я чувствую силу в том что пишу и как. Разумеется, речь не об ошибках и правилах текста и не о том, что не нужно стремиться к большему и учится дальше. Опять же "критику не принимаю" - это условно. Ведь если есть реальный косяк, а тебе его подсветят - всегда благодарность! Просто сам факт присутствия пометки 'укажите повежливее' будто вселяет неуверенность в своих умениях. А я стала допускать мысль, что умений мне все же хватает, и их достаточно, чтобы перестать в себе сомневаться 😊
Читать далее
Надо начинать обратный отсчёт. Осталось шесть дней до моего пятилетия здесь:) (не будем считать, то что было с 14 ого года😌 будем считать, что официально достижение показывает). Хотела себе сделать кучу подарков, наотправлять несколько работ в промо. Может, ещё осуществлю, позже, пока поостыла. Но больше всего хочется закончить некоторые фики. Себе в подарок. Вот в "фальшивке", например, - так буквально на пару тройку метких строчек, которые я никак не могу родить. В " Не таблетке" - тоже только оформить счастливый финал и все счастливы:)) А больше, по сути ничего и нет. В Тимошу глава зреет, но не последняя и очень медленно. Он такой весомый, что - сюрприз! - походу станет первым моим макси!
Я осознала какой болью может быть вдохновение, когда его нет, и когда не умеешь писать без чувств, потому что надо. Ну, или, если убрать острые углы этого слова - потому что хочется. Я хочу всë закончить. У меня свербит. А как я хочу показать всё то, что складирую в черновиках! (особенно в "пазликах") Как хочу, чтобы оно оформлялось по щелчку пальцев! :)
И к слову о символичности и годовщине: одним из моих первых фанфов, когда я ещё не знала, что это такое, лет в 12 (о чëм я как-то уже говорила в посте, скрыв под фразой:" Переписывание фильмов и ответвление того, что в фильме не было, но очень бы хотелось,чтобы было") была история по гонщику (который со Сталоне и Швайгером).
Я удивляюсь, когда меня возвращает к истокам, хотя всё закономерно. Хочется бегать и кричать: "смотрите, я всегда это любила, я не с бухты барахты!" Хотя что доказывать и кому? :)
Читать далее
Теги:
#тимоша
Приветики. Доброго дня, утра, ночи. Заканчиваю редачить главу в "Тимошу". Предварительное название - "курица и дед", видимо, таким и останется. Выложу до конца следущей недели. Текста написано на 18 фб страниц, более 4913 слов. Это мой новый рекорд. Прошлый был 15 и 4849. Сравнила, поняла, что не сильно превысила, но сам факт увеличения страниц которые из плюс-минус двенадцати разрастаются до восемнадцати - ощущается, как нечто странное: чтобы я.. и вот столько? Не, это не я.
Не специально накидываю. Просто не могу остановится. Вижу проплешины и неровности - сценам не хватает веса, и приходится украшать. На главы не поделить, потому что всё в рамках одной ситуации, да и поделила уже - откинула шесть страниц в следующюю часть.
Анализирую все написанное и понимаю, что Тимоша - квинтэссенция всех моих текстов вместе взятых. (Почитала, кстати, понятие квинтэссенции, и во всех предложенных поисковиком смыслах подходит😏).
Например, Алёнкино 'ненавижу тебя, чёртов урод" - прямая цитата из "отыщи меня". И в новой главе тоже прослеживаются мотивы оттуда же - про знаки свыше и общие посылы некоторых сцен.
Болезненная тяга к чистоплотности с шорканьем кроссовок зубной щёткой, стиркой белых футболок на руках, - то, что прописывалось в "фальшивке" тоже, - Тимохино в абсолюте.
Гляделки с Тимоти в "нотах".
Характер Томаса в "предельно".
Курения с Эдвардом в "с тобою о..."
Ну, про Леху можно не уточнять, раз мы оттуда вышли.
Есть и новое, что он мне не открывал раньше, но, как говорится: не значит, что в нем этого не было.
Я собираю Тимоху по кускам. Или, вернее, я его разорвала сначала и напихала везде, а теперь хочу, чтобы он стал цельным. Если честно мне даже жаль, что он то тут, то там, что он сразу не был здесь, а распалился на разное. Хотя это символично.
Поэтому сцены, моменты, его реакции, на него реакции - повторяются. Многое я повторяю намеренно. От некоторых повторений мне неуютно - например ситуация с сигаретой, которая логично подходит в новую главу, уже не чувствуется хорошим ходом. И мне грустно, что выходит однотипность и банальность. Я будто сама себе завидую, что оно уже есть там, а должно-то быть здесь!
Перечитала "предельно" и восхитилась. И испугалась, что Тимоша не станет планкой выше. Чувсвую, что потеряла весь словарный запас и у меня осталось только: "он подходит. Она смотрит. Он моргает. Она улыбается." Будто настолько истощилась, излилась в текстах, что внутри ничего не осталось, чтобы оформлять новое или красиво приподносить давно забытое старое. Текст "предельно" какой-то вообще нереальный местами. Я смотрела в него и думала: В смысле? Кто, блин, автор? Это я написала? Как я могла в тот момент это знать/понимать/чувствовать, если только сейчас это придумала? И самое главное: Тимоха был под пальцами уже там, и раньше, и раньше, и ещё раньше - везде, куда я его распихала, на тот момент не осознавая, что это он. Теперь я дала ему официальное имя.
А вообще, концовкой работы я надеюсь вас удивить.
Читать далее
Давно хочу сменить имя, но смущает, что есть люди, помимо подписчиков, с которыми я контактирую и которые знают меня такой. А возможно, есть и те, с кем не контактирую, и кто тайно посещает мою страницу, а я даже не знаю об этом. Но сейчас какой-то период, что чувствую, что готова. Дам себе на принятие решения пару дней и сменю.
История нынешнего ника проста - изначальное Крис Нэлиган прилетело как первое попавшееся словосочетание, когда надо было резко че-то придумать, а теперь оно надо мной давлеет. Что блин за Нэлиган? ЧТо это вообще?:))) Обычно ник зажигается как спичка сразу - бац - и он твой до мозга костей навсегда (как моя аватарка:D), а намеренное придумывание результатов не приносит. В этот раз не прокатило.
Хочется чтобы ник отражал суть, и был более менее оригинальным и звучным. И чтобы в поиске авторов не висеть на 25ом месте. Раньше я была lysha и J. T. (старые удаленные профили) Сейчас, разумеется, я не собираюсь возвращаться к истокам. Выбирала из вариантов: ночь напролет, форте пиано, крайняя степень и семь обличий. И есть еще два самых-самых из которых выбираю сейчас непосредственно. И какими бы они не были казистыми-неказистыми, оригинальнми-неоригинальными, думаю, все, что есть - мое. И на днях я определюсь и стану либо первым, либо вторым.
Хотите погадать?:)
Первое относится к напиткам и привкусам, а второе - детали гардероба:)) Кем хотите меня видеть?:)
Читать далее
Активно продвигаюсь по ориджу на букву Т (уменьшительно-ласкательное) :)) Активно, но очень медленно. Мясо наращивается с трудом, а у меня проявилась какая-то до селе неизведанная потребность увидеть конец прежде, чем начну выкладывать. В этом есть и минусы, и плюсы. Текста написано на 28 фикбуковских страниц, из которых первая глава (из расчета 8-9 стр на часть) оформлена полностью, но дорабатываются нюансы. Вторая и третья набросаны схематично и им не хватает увесистости. А четвертая - общий хлам из деталек конструктора, где с ходу не видно где тут ручки, где ножки, а что вообще не из этого набора. А так как по замыслу глав в принципе будет не больше пяти, и моя психика мне не даст увидеть конец пока я не отпущу начало на волю, я думаю, что плюсов в выкладке больше, чем в невыкладке и растягивании на неопределённый срок. В любом случае я верю, что закончу всё начатое. Тем более Т (уменьшительно-ласкательное) меня просто так не отпустит. Это сразу было понятно.
Хештег: результат перезагрузки.
Не хватает решимости выложить первую главу. Скажите пару ласковых:)
Читать далее
Просматриваю черновики незавершенных фанфов - добавляю слово, удаляю предложение. Движемся деятельно, в общем.
Планирую выложить новую работу оридж (пока оформляю в черновиках) части на две-три, если растянется, то на пять. Немного ангста, немного драмы, любви, поиска себя, переживаний. Первую главу выложу до конца апреля, может, до 20х чисел. Настроением работа напоминает мне "предельно" и вытекает из "сценария". Плюс к этому набросок к этой работе был написан года два назад и заброшен по причине невозможности доработать идею до ума, потому что она слишком комедийная. Сомневаюсь, что я и сейчас готова эту идею дорабатывать, поскольку не мой жанр, но если получится преподнести задумку не прямым текстом, а окольными путями, то постараться можно (подробнее об этом напишу в примечаниях к самой работе). Из-за капли фэнтезийного не знаю какой меткой это обозначить. Перерыла весь список и, казалось бы: бери первое попавшееся и ставь, но боюсь ввести в заблуждение тех, кто внимательно читает метки и любит именно эти, так как всё-таки это только капля в море прочего.
Вот такой вот коктейль.
Название работы в одно слово, начинается на букву Т - говорящее для персонажа. Предлагаю поугадывать до выкладки. Подсказок давать не буду, кроме той, что оно уменьшительно ласкательное. Первому отгадавшему кину 50 фикбуковских монеток после выкладки работы:)
Спасибо, что читаете.
Читать далее
Дописываю главу в "предельно". Отшлифовываю, дорабатываю нюансы. Выложу в пределах двух недель, по готовности. Глава, скорее всего, будет последней, но есть вероятность, что меня "не отпустит" и, соответственно, вероятность залетной главы позднее.
Следом собираюсь воскресить "не таблетку", но с ней пока все сложно. Черновик новой главы очень корявенький и немощный настолько, что лучше его порешить и начать заново, но с этим ещё сложнее...
Ещё думаю начать парочку работ в микрофикшене, ибо копятся черновики-наброски идей, которые, похоже, никогда не допишутся, если их так и оставить. Поэтому мне нужен формат чего-то дико-обрывочного, чтобы работы не простаивали. Плюс от отклика к промежуточному результату, может появиться идея, как это доработать до конца. А с сокращенными объёмами глав, происходить это будет легче и быстрее.
И - "забвение". Оно слишком хорошо, чтобы быть утерянным, я думаю. По крайней мере, хоть какую-то его часть собираюсь вернуть в свет - возможно, тоже микрофикшеном и, возможно, с другим названием. К тому же, там лежит черновик главы, который я не выложила, когда отделила Томаса от Мальбонте.
Поэтому ©
Добрых дней 😘❤️
Читать далее
Давно бросила затею привести эту работу в надлежащий вид. Косяков - завались, да и ресурсов на неё нет. Лежит себе в черновиках и, видно, так и умрёт. От некоторых моментов впечатление, словно школьница писала. Но наряду с неумело-примитивными описаниями, какой-то нелепо-быстрой влюбленностью в героиню двух других героев и пафосных страданий на этой почве, есть моменты, которые хватают за грудки - такие продуманные, прикольные. И вот эта ситуация повеселила. Грилло не подкачал :))
— Ева — это как первая женщина, которая убила своего мужа? — поинтересовался Виктор, вольготно облокачиваясь на подоконник. Хамоватый взгляд ореховых глаз и жующая челюсть застали врасплох. Обычно с Евой так не разговаривали.
— Я думала, там совсем другая история, — хмыкнула она.
— Съела запретный плод, подсунула мужу и обрекла на жизнь в труде и изнурении. А потом — смерть.
— Разве у ее мужа не было сил сделать собственный выбор? — резонно заметила Ева.
— А ты послушай этих женщин. И попробуй им отказать. Поэтому история всегда одна: кошелек или проплешина на макушке, если в нем недостаточно бабла, а потом, глядишь, и в могилу вгонит, — Виктор по-тигриному оскалился, потянулся рукой к блюду, где лежали фрукты, и отправил в рот виноградинку.
— Грустно встречать таких женщин, но, уверяю, не всем нужен кошелек. Большинство сами страдают от мужчин, которые губят — то же, что и смерть.
— Эххехе, ты, видно, имеешь большой опыт, — он сплюнул в салфетку мелкие косточки и отстранился ненадолго, чтобы выбросить в ведро.
— Здесь не нужно иметь опыта, чтобы знать о фактах, мистер…
— Виктор.
— Виктор, — согласилась Ева.
— Что ж, может, ты покажешь мне такую добродетельную женщину. А она согласится поужинать со мной где-нибудь не в этом кишащем народом месте.
— Я думаю, таких женщин полно. Осмотритесь получше.
— Я уже прекрасно осмотрелся! — заявил Виктор. Он заслонил свет, не сводя с Евы темных глаз, которые стали в тени почти черными, как смородины. — Подумай, — он ловко обернулся, вынул из стоявшей рядом вазы красную розу, обломал и вставил девушке в нагрудный карман блузки. — Буду там, — он подмигнул и оставил после себя порыв ветра и терпкий запах парфюма.
От подобного заявления Ева не смогла подавить негодующий смешок, и, подстегнутая каким-то неведомым азартом, спешно, но с совершенным достоинством, пошла за ним.
Что-то внутри напряглось, засомневалось, но, возможно, свою роль сыграл дурман духоты от пробирающейся отовсюду дождевой влаги. Разряды молний, бившие за окном, накаляли и без того заряженную обстановку.
— Давайте обойдемся без броских жестов! — Ева обогнала его, обернулась, вложила в ладонь розу и сразу заспешила дальше, бросив через плечо: — В восемь у Метрополя. Жду минуту и не секундой дольше!
Виктор посмотрел на цветок, потом на стройные ноги на шпильках, бедра, обтянутые черной юбкой, и расплылся в самодовольной улыбке.
Читать далее
Самое интересное, что новая глава была дописана. Осталось только нарастить немного мяса на скелет. И тут вместо выкладки я снесла работу полностью:)) (здесь следует фирменный оскал Локи).
Я встретила его в таких обстоятельствах, не произойди которые, не встретила бы. При чем они были несколько драматичного плана. Сидела в шиномонтажке после схода с трассы, восстанавливала дыхание и пялилась в муз канал. Обошлось без травм, но жизнь, как говорится, перед глазами пролетела. Я редко смотрю телек, точнее не смотрю вовсе, ибо не имею, поэтому не знаю новинок музыкальной моды. Просвещаюсь только в случае походов на ногти или стрижку, т к. над башкой весит экран, но в целом - очень редко. Ну и тут так вышло.
Я иногда думаю, вот помру, и никто не узнает, что автор коньки отбросил. Подумают, что забил на творчество прост. Ну да ладно, не об этом.
Люблю это чувство, когда смотришь на кого-то, и пачка к полу отвисает. Думала уже нечему в жизни удивляться. А оказывается, сколько поразительных в мире людей! Просто они не встречаются на каждом шагу каждый день. Не буду говорить кто. Сохраню интригу. Назову "Крылатый" для обозначения.
Значит, переварила его, походила денек под впечатлением и оставила на задворках памяти, а тут наткнулась на фильм "После гл. 2" и поняла, что ГГ (актер Хиро Файнс Тиффин) напоминает Крылатого. А ещё поняла, что они оба похожи на Томаса. Типажом, общим посылом, в чем-то и внешне. Так мы вернулись к тому, с чего начали - тонкий мне намек получше присмотреться.
Прописывая Томаса, заметила, что он все дальше уходит от образа Мальбонте: заимел какие-то травмы, горький опыт, не имеет той хладнокровности... Присмотрелась к Крылатому и осознала, что смотрю на живое воплощение! Тут не хладнокровность, а всепоглощающий огонь! И страшно, и прекрасно одновременно! А еще печально, потому что все уже сделано и прописано другими - в жизни ли, на экране или в книге ("после" - экранизация романа).
Параллельно шли мыслительные процессы: зачем я пишу эту работу? зачем мне два парня влюбленных в одну девушку? был ли Леон свидетелем того, что происходит с братом и отчимом? попадал ли под раздачу сам? Откуда ненависть к брату? как сие сплетать с миром ангелов и демонов, если кроме Леона я больше никого не хочу вплетать? что произошло на небе, чтобы вражду братьев обозначить там?
И вылилось это в одно: надо приземлиться. С небес на землю. Вот так просто. И хотя кое-какие ответы я нашла, предполагаемые события в жизни Томаса, ничего общего с Мальбонте не имеют. Или я просто лузер, раз не сумела связать :DD
А подтекст казался таким глубоким (с). Злобный отчим Шепфамалум, зазывающий в объятья:"Мальчик мой, ты особенный".
Вдовесок ко всему выяснилось, что вдохновитель имеет не менее прекрасные крылышки.
В десятку попаданицце-то.
- Ты ангел или демон?
- Чего?
- Крылья на шее.
- А-а. Я наполовину.
Вот и пляшет он перед глазами, как Сибилла в голове Томаса.
Так хорошо, что больно (с).
Херня это все. Херня (с).
Читать далее
Второй раз сталкиваюсь с тем, что когда пишу по фэндому, не осознаю на что замахнулась. И второй раз понимаю, что если этот самый фэндом не опустить (или по крайней мере опустить отсылки к канону, оставив только персонажей), то я не напишу ничего вообще. Поэтому я планирую (по крайней мере пришла идея) расчленить "Забвение". Наверное, было бы круто, если бы я смогла проработать сюжет именно в том посыле, в каком он задумывался, но я абсолютно не вижу побочных персонажей, которые должны на этот сюжет работать. Из-за этого выходит однобоко, и идея от начальной отдаляется не пойми куда. Вернее - пойми куда, я-то знаю куда она отдаляется, но встает вопрос: зачем тогда было нужно все предпроисходящее.
С одной стороны хорошо признать пределы своих возможностей. С другой - плохо, что, осознав в целом, что именно надо делать, чтобы закончить задуманное в задуманном формате, я этого делать не могу и не хочу. Потому что это противоречит идее - наслаждаться своим делом и творить в удовольствие. А я только напрягаюсь оттого, что мне необходимо теперь прорабатывать по сюжету и вот это и вон то. Так и делается, конечно, но если б оно прорабатывалось не с такими титаническими усилиями, то другой вопрос, а у меня могз под это как-то вот не заточен. Рабочая формула: вижу - чувствую - пишу. Если не чувствую, значит и не вижу, по сути. И не важно сколь логична и проста картинка на самом деле.
Так что я умою ручки. Поэтому, возможно, из Забвения выйдет две работы, поделенные соответственно на "Мальбонте" и на "Томаса" (если оставлю Мальбонте жить, то он, скорее всего, останется в этой работе, а Томас уже уйдет в другую).
Пока не знаю как это оформить, потому что в моем случае ориджинал будет не слишком популярен, да и не люблю я писать ориджиналы, когда хочу, чтобы знали вдохновителя. Хочу, чтобы знали, но не хочу кричать о нем во всеуслышание... Эххехе
О вдохновителе напишу в следующем посте.
А Забвение уберу в черновики. Пока что.
Читать далее
Читаю познавательные материалы и столкнулась с мыслью: чтобы преобрести опыт писателя, нужно писать каждый день, и не ждать, когда снизойдет вдохновение, иначе можно ничего не дождаться.
Я согласна. Частично. Потому что, если не искать альтернативы привычным действиям, можно не сдвинуться с мёртвой точки. При этом я самый настоящий автор настроения и могу писать только под вдохновением, когда пальцы не успевают за мыслями набирать текст. И вот дилемма: либо я буду упорно каждый день сидеть перед ноутом, подпирая щеку, зачарованно пялясь на мигающий курсор (ибо - пустота) либо отпущу на самотек, чтобы голова не переживала, что не может выдать ничего стоящего, и спокойно подожду пока не грянет...
Почитаю что-то левое, никак не связанное с тем, что мне нравится и что пишу сама (хотя может, и не дочитаю, но для разнообразия). Что-то левое посмотрю, для расширения кругозора... Потом вернусь к своим текстам и начну читать сначала. В такие моменты очень хорошо видно косяки, и я часто прочищаю так работы от бессмысленных (лишних) предложений, хотя наверняка есть к чему стремиться ещё, но все же, процесс идёт.
И вот, перечитывая, окунаясь снова, картинка иногда предстаёт в другом свете, и вдруг рисуются варианты событий, которые до этого даже не представлялись.
Мне кажется, именно так появляются шедевры - не посредственные предложения, которые пишешь, потому что надо, скучные и неинтересные, а возвышенно-громкие, яркие, сильные, когда вдохновение пробирает до костей и прёт-прёт, что ходишь вприпрыжку, раздумывая: "Этот будет ненавидеть этого, а этот будет его любить несмотря ни на что... Аааааа! И потом в конце окажется, что они вообще братья"...
Опять же, это не мешает уж не каждый день, но день-через-день вписывать одно-два предложения в главы черновиков.
Поэтому, я не изменяю себе, но принимаю во внимание советы других. Раз туго с вдохновением, то нужно же попробовать хоть что-то.
Возможно, с большим опытом необходимость во вдохновении действительно будет меньше, потому что на первый план выйдут авторские ходы, умение построить сюжет, красивое и правильное предложение (написанное прежде под вдохновением😅), умение облечь серую идею в цветастую обёртку, когда просто знаешь, как именно это делается, и не нужно вмешательств из вне в лице снизошедших вдохновений :)
Не первый раз переживаю, что не смогу закончить начатое. При этом, после переживаний закончить получалось всегда. Но время идёт и идёт... слишком уж долго, и думаю, может, это тот самый первый раз (который однажды бывает у всех, хоть и в разных проявлениях) - вместо зелёного "завершён", я поставлю синий "заморожен"?
Очень надеюсь, что этого не случится. Просто не настал ещё день для "взрыва" :)))
Читать далее
Был у меня один персонаж, который порой вызывает какие-то тёплые эмоции и чувства до сих пор. Интересно, что других я помню не особо, а вот он, судя по всему, как я уже говорила читателю однажды, нашёл возможность переродиться в другом теле.
Я о Шенноне. И о Грилло.
Я прекрасно помню как он разговаривал, как реагировал и что делал, хотя прописанных о нем работ больше не существует нигде, кроме моей памяти (и может чей-то ещё, кто когда-то читал или даже скачивал).
Правда теперь его манеры и "вот это вот всё" - это чуточку банально, а мужчины заметят скептически: "ну конечно, куда без этого в ваших дамских розовых романах".
...
Он защищал. Как умел. Не нежно. Нежно он не умеет. Хватал за стопу с бурчанием под нос: "какого хрена опять ноги холодные, как у лягушки?" и с недовольством напяливал носки.
Он ревновал. К брату. Смотрел на него с дивана, снизу вверх, развалившись, казалось, почти расслаблено, и убивал взглядом, едва сдерживаясь, чтобы не замуровать того в этот же диван. Порывисто вскакивал: "Есть чем оправдаться, сука?!" Но брал себя в руки и садился обратно.
Он был хладнокровен, когда должен был уйти и оставить. Чтобы девочка выросла. Сколько бы раз она не кидалась на шею и не умоляла.
Он хватал за запястье с непреклонностью, когда Джаред вопил:
- Забери у неё ключи, брат, иначе она расхерачит и тачку, и себя, и плакать будем оба!
И ладонь с ключами разжималась от натиска.
Он любил эти сахарные словечки-обращения: крошка, детка. А она просила:
- Не называй меня так.
- А как надо? "Киса" тебе нравится?
- Не нравится!
И посмеивался, оттого, что удалось разозлить.
Ещё помню, как сказал однажды:
- Хочешь - порнуху смотри, хочешь с пацаном стой и целуйся, если тебя от него прёт. А вот срывайся... Срывайся на мне.
Читать далее
Пишу я с 11-ти, даже с 9-ти, наверное. В пятом классе (11) точно уже рассказики сочиняла, но, возможно, начала раньше. На литературе успевала написать сочинения и за себя и за того парня и умудрялась сделать это по-разному и без повторений. Письменно пересказывала фильмы, которые произвели впечатление, писала короткие расказики про Балду, Тук-тука и Тук-чука - выдуманных товарищей, без конца споривших, кто умней. Записывала сны. Про писательство в личном дневнике молчу, оно изжило себя только год назад, спустя примерно 21-22 года с начала этой деятельности. Потом пересказы фильмов переросли в ответвления того, чего в фильме не было, но очень бы хотелось, чтобы было. И так, по сути, я начала заниматься фанфикшеном.
В 14ть написала сочинение такого рода для какого-то конкурса по гигиене и выйграла путёвку в палаточный лагерь на море. Взяла за тему, что во времена гардемаринов попал мешок со всеми современными гигиеническими средствами и принадлежностями и что трое из навигацкой школы с ним делали.
А фикбук в моем распоряжении появился в 2014м. Из-за Шерлока. Которого я искала по всем ссылкам и неожиданно, попав незнамо куда, вдруг поняла, что читаю про него какую-то историю.
Кое-что из начально-прочитанного храню в сборнике ностальгия, хотя это далеко не все. Искупление - одна из первых работ, которая зацепила до печёнок. И кое-где до сих пор хранятся мои комментарии того времени. Хотя, как и предупреждает фикбук, даже после удаления профиля всё сохранится, поэтому был период, когда я удаляла даже собственные комментарии, чтобы не оставить и следа. И теперь на них остались только ответы авторов.
Мы прошли через тройку ников. Писали лютое порно и бабочкин флаф (это тот флаф, когда писать ещё не умеешь, совершенно не соблюдаешь вхарактерность и все герои ведут себя как подростки😅😇. Про порно не надо объяснять, думаю).
Эххехе.
А смысл в общем-то в том, что смысла нет:)
Только тот, который можно увидеть, читая меня, сопоставляя с поступившей в посте инфой.
Последнее время захотелось как-то поговорить, раз уж иного не пишется. Хотя и лежат черновики глав в две работы.
Читать далее
Стоит задуматься об уходе, и сразу посещают гениальные идеи? Что ж, может, мне стоит уйти?;)
Не первый раз говорю: допишу работу, и - адьёс (только потом почему-то появляется новая и "адьёс" откладывается). Меня обременяет присутствие здесь - проверка новостей, статистики, как потребность, отбирающая время, а ресурсы, затраченные на написание, не окупаются. То улучшенный аккаунт, чтобы с обложками и без рекламы, то горячая работа, чтобы не теряться в длинном списке, то промо, то бессонная от волнения за главу ночь. Так-то оно и делается по сути - сначала вкладываешься, чтобы потом пожинать плоды, но эти вклады, очень уж бесконечные, как и угнетающая тишина... Может, я слишком много молчу? И нужно просто просить? Узнала, что приглашать других почитать свои работы - нормально. Побуждать оставлять комментарии - тоже.
Не люблю препирательств, что читатели не желают быть должными автору, а авторы зависят от отзывов, как от мотивации, и считают отдачей за труд. Под каждым подобным постом разводится такая полемика, что волосы встают дыбом. Надо ведь найти баланс, середину, не рубить только чёрным и белым, а покрутить и увидеть другие грани.
Я учусь писать для себя, не требуя отзывов, лайков.
Учусь, но от этого не желаю поддержки меньше.
Я ооочень волнуюсь, когда выкладываю новую работу или главу, особенно если говорить о неоднозначном для меня "Забвении" и ситуации, которая происходит с Томасом. И вот, я выложилась и замечаю, что пропадают подписки, пропадают ждущие - с шести редеют до двух. Конечно, эти двое, они, наверное, самые самые:) а отсеиваются те, кому происходящее не по возрасту или просто не по нутру... Как тут узнать, если не скажут? Значит... можно ли сказать: как скажут, если я не попрошу?
Просто, честно, меня - проси - не проси, едва ли будет толк, я пишу отзывы от большого желания, иногда, чтобы помочь, иногда от переполняемых чувств, иногда, чтобы поддержать и показать, что замолчала не оттого, что текст подкачал и стал хуже. Поэтому тут сугубо добровольное как ни крути. И как ни крути, меня тоже воодушевляют отзывы, показывают, что текст не стал хуже. Я боюсь слиться, боюсь уйти в детскость, ненатуральность, в то, что не смогу потянуть... Я не знаю, как выгляжу со стороны, сколько бы раз мне не говорили, что всё хорошо. Потому что с каждой новой главой в голове тьма вопросов: а теперь?.. А теперь так же хорошо? А теперь тоже "на кончиках пальцев"? или читатель сидит и думает: "ну нет, это уже совсем" и дочитывает молча, сцепив зубы, ведь как сказать: "плохо" после того, как до этого говорил: "хорошо"?
В общем, дорогие. Вас у меня всего девять, и я не знаю, кто оценивает работы и продолжает читать. Вы ли, или только фэндом, которым работа ограничена.
Просто хотела поделиться, что я столь же много не говорю, как и говорю.
Читать далее
