Ничего важного

У моего блога в фб есть только одно предназначение - ныть. Ну знаете... А хули мне еще тут делать, фанфики писать что ли? Вот так то. В последнее время все не так плохо, но ночью, после того как я откладываю телефон и пытаюсь заснуть (ключевое слово - пытаюсь, я не могу спать без таблеток и даже после них я плохо засыпаю, а они, суки, побочкой делают сновидения "ярче" и мне снятся кошмары) я вспоминаю про навязчивые мысли и блять, сколько можно Никаких актов селфахрма не было с мая, я хочу чтобы это так и оставалось, наверное? Но я просто не могу перестать об этом думать, я напомню про навязчивые мысли. Ч думаю что в такие моменты, в эти дни я забываю зачем мне стоит держаться, даже сейчас мне трудно назвать причину, ведь ну... После первых разов все было прокьано, и хуже я не сделаю больше. Я совершила ошибку тогда, но научилась ли я чему то? Хочу ли я ее исправлять? Думаю ли я, что мне будет лучше без этого? Ну на последнее точно да. Но мне тяжело отказаться. У меня нет кого то кто напоминал бы мне, а у меня самой проблемы с памятью. Как говорится запомните твари напомните твари. Нет чего то о чем я могла бы вспомнить в последний момент и подумать что я расстроила бы кого то. Я не могу пожаловаться. Ну, то есть, только сюда, ага? Я думаю что говорить об этом кому то из друзей или учителей (близких) - это слишком. Как будто я лишь ною и выставляю себя беспомощной. Я не хочу вызвать жалость. Возможно отсюда берётся чувство брошенности? Как будто я не могу довериться никому (более того обременена тем что скрываю это от мамы, боже, она не заслуживает этого, мне очень жаль, я не хочу чтобы она когда либо знала, но она всегда узнавала обо мне правду) полностью, как будто я одна. Одиноко - это да. Я будто почти всегда провожу время одна, или так было раньше. Вроде я и привыкла к этому, но наверное после того как наша маленькая компания так разрослась я почти всегда была с кем то, очень часто. Беготня по проекту, посиделки в антикафе, репетиторы бесконечные и школа. А сейчас? Одна. Разве я не всегда была одинокой? Когда жто было не так. Я отчаянно ищу некоторой компании но я быстро устаю от нее. Сложнее всего непринятие себя. Не только внешности, но ы первую очередь своего поведения. Я не могу остановить это, жто происходит непроизвольно, и я не понимаю если то, как я себя веду это то кем я являюсь на самом деле. Потому что ну, знаете, приходя домой я всегда сожалею. Ведь я постоянно бываю мерзкой, жестокой, глупой, пошлой (в плохом смысле), недалекой. Чувствую себя последней. Иногда отвергнутой. Наверное заслуженно. Иногда мне кажется что я смешно шучу, но я вижу на себе чужые взгляды, и мне кажется что все они осуждают меня. Я вновь вспоминаю что я странная, что люди не воспринимают меня в серьез, возможно испытывают жалость. Возможно омерзение. Они не заметят если я исчезну? Я думаю я не так важна для них, как другие. Потому что никогда не открываюсь? Ваду себя как идиотка? Не общаюсь с ними достаточно? Я не знаю Порв заканчивать