Блог

Я хочу дописать ФФ но у меня не получается пока что, но не по причине пошла я нахуй а по причине мне кажется что он какая-то херня. Потому что я кажется какое-то бесчувственное бревно и очень запуталась и получается не очень, возможно мне не хватает свежего взгляда но ощущается как будто я никогда не умела писать, я не могу испытывать гордость за то, что уже написала, даже за (относительно) удачные в плане лайков работы. Честно, прямо сейчас я думаю о том что я уже давно не могу писать и рисовать тоже, нормально считать я никогда не умела и зрение у меня рано или поздно испортилось бы. Но психика? У меня весьма здоровые отец и мать, которая вообще в многолетней терапии, при том что и так достаточно здорова, а я блять как то не получилась видимо или сама себе всё придумала и испортила, я вполне усложнила всю свою следующую жизнь, если она разумеется случится, всего парой движений. Я чувствую себя простуженной сейчас, но мне нужно готовиться к аттестации и по сути я просто очень хочу поболеть, чтобы побыть одной и отдохнуть. Это плохая идея, алгебра сама себя не решает. Я не хочу ныть тем, кто хорошо меня знает, я думаю им не стоит знать обо мне это. Я очень боюсь что однажды люди которые меня окружают узнают о моем состоянии, о шрамах, пускай я и вижу что они должны отреагировать нормально, но я сама не чувствую себя так как будто я не совершила ужасную ошибку которую продолжаю совершать потому я уже не сделаю хуже, этого можно было избежать, я ведь не глупый человек, но чтож видимо это ошибочное мнение, потому что все вокруг и так ошибаются когда считают меня умной, я не знаю почему они так думают. Я в последнее время думаю о том, как расстроена будет мама, если узнает. Она и так много беспокоится, я доставляю ей достаточно проблем, но если появится и это, я даже представить не могу как она отреагирует, а это будет целиком и полностью моя вина, то, что я не оправдываю ожиданий, вру, не засоуживаб доверия, плохо учусь, антисоциальна, расточительна, в конце концов уродлива. Простите, что использую этот блог как свой дневник, мне очень нужно поговорить

Я сейчас пишу фанфик, и я в полнейшем ахуе. Серьезно, я никогда не думала что мне будет так плохо писать ангст, потому что в последнее время когда я читаю я уже не чувствую того же и я думала что уже привыкла, а нихуя! Вот ощущения как будто я решила перечитать меланхолию, лучше блять даже не знать это фанфик, как же я рыдала когда читала А щас пишу и ком горле, даже зная себя и то, что я скорее всего хуйну хеппи энд - то пиздец какой же пиздец И кстати, я планирую закочить его до начала учебы, очень надеюсь что получится ༎ຶ⁠‿⁠༎ຶ

Немного пишу, но проды ещë долго не будет, к ранпоям точно, вот фики по СКК и феолаям(достогоголям) мне нравятся больше. А вообще я ищу заявку для нового фанфика, и, вроде даже получается, но это не значит что у меня будет время писать, потому что в последнее время... Ну, сегодня я например наконец обратила внимание на то, что одеяло у меня в пятнах от бутадиена и на полу и яблоку не упасть, а если упасть, то на какую-нибудь шмотку, так что прибиралась как проклятая. Предыдущие два выходных спала. Делишек много, с трудом но иногда учусь а не пинаю хуи и пытаюсь что-то сделать, иногда даже с людьми разговариваю, но они вообще загадка. Мне точно нужен небольшой перерыв, желательно переехать жить в лес где не будет ни ко го и жить там пока не заебет, или пока не потеплеет, зима вместо шанса даёт мне по ебалу.