Иногда я чувствую себя беспомощной из-за того что не могу сделать близких людей счастливыми, или тех, кто я считаю достоин быть счастливым
Я знаю что я не должна уметь это делать, просто иногда мне хочется помочь им но я не знаю как, иногда даже они не знают. Иногда я не могу никак помочь, это тяжело - знать, что я возможно не могу даже облегчить страдания, вообще ничего не могу сделать. Просто смотреть на это. Быть рядом? Я не уверена что кому то от этого легче.
Не то чтобы это прям меня угнетало, я вполне могу с этим справиться, так что я просто решила чутка попиздеть, только этим в блоге и занимаюсь собственно
Читать далее
Блог (12)
Бывают дни когда я думаю что моя ремиссия кончится очень скоро
Ээээм я полагаю мне нужно не так уж много чтобы сорваться, правда? Я стараюсь, я правда стараюсь, хоть никто и не оценит эти усилия, я думаю? Это очень обидно. Я просто иногда не знаю ради чего держусь. Кому то будет не плевать если я сорвусь? Лишний порез будет иметь для кого-то значение? Для меня точно нет. Так почему я думаю что не должна его делать? Потому что это расстроило бы их? Не всех конечно, я уверена что не всех. Мне просто иногда кажется, что не за чем держаться. Что то, что я держусь не имеет смысла. Чувствуют ли себя наркоманы так же? Это просто как будто такая слабая мотивация. Я не знаю почему для меня имеет такую важность словесное подтверждение того, что они меня любят, что им не плевать на меня, что они не хотят, чтобы я причиняла себе боль. Они мои друзья, конечно они любят меня, и не хотят, чтобы я причиняла себе боль, но почему я не могу убедить себя в этом? Я не знаю. Возможно потому что они мне нужнее чем я им. Это было очевидным фактом всегда, с самого начала, я знала это на каждой нашей встрече, в каждом разговоре. Когда-то мне возможно хотелось бы думать что для них без меня что-то изменится - но они показали что это не так. Что я не имею особого значения, я никогда не имела, я знаю. Многие мои друзья однажды оставляли меня за спиной, как мы оставляем вещи, которые нам больше не нужны, как мы вырезаем опухоль. Мы избавляемся от костыля, мешающего идти дальше. Он однажды помог нам но больше нет, и теперь мы оставляем его за спиной, мы выкладываем его. Интересно, они вспоминают меня? Думают ли? Скучают? Я хотела бы думать, что да. Я хотела бы думать, что моим теперешним друзьям грустно, когда грустно мне, что они готовы разделить мою ногу, что им не плевать на меня. Что я нужна им не только когда им со мной весело, но и когда я не могу быть забавной.
Почему мне так тяжело рассказывать про свои проблемы? Я просто не могу заставить себя говорить, и я не могу заставить себя плакать. Я хочу заплакать из-за своих проблем, чтобы мне стало поегче, но я не могу. Меня так тошнит сейчас от всего, я просто хочу чтобы все кончилось. Хочу перестать чувствовать что либо. Хочу заснуть на неделю, я хочу только спать и больше ничего. Потому что я снова виню себя за то, что ем. Я не могу не чувствовать вину за то, хочу чего-то сладкого, или вообще чего угодно на самом деле, я хочу блевать когда я ем кекс который сама приготовила но просто ем его и чувствую себя после этого ужасно. Я ненавижу его и себя. Я не могу хотеть есть. Я не могу хотеть рисовать или играть, или писать, потому что это сейчас не приносить мне радости и мне это не интересно. Я даже не думаю что я хочу кого то видеть потому что у меня слишком сложные чувства на счёт близких мне людей, я видеть их только все осложняет, я могла бы увидеть их только если бы они знали обо всем и хотели поддержать меня но я не могу сказать им я просто не могу вытолкнуть слова изо рта, я становлюсь невербальной блять в момент когда мне надо сказать что то о своих траблах. Я хочу спать.
Читать далее
Иногда я хочу исчезнуть
Пупупу....
Я прошу не читать это потому что я не уверена что хочу чтобы кто-то знал это, но так же не уверена что не хочу. Мне просто обидно что некоторые мои достаточно близкие люди узнали об этом и не сделали ничего. Ничего не сказали. Они просто забыли про это, как будто этого не было? Я надеюсь это не так. Это очень обидно. Но я так же не достаточно смела чтобы поговорить с ними об этом, так что ну... Я молчу
Если я каждый раз пишу то же самое то я не специально, но читая это вы можете понять что я вдохновляюсь для написания ФФ своей собственной жизнью. Ну и последний ФФ тоже да. Я чувствую себя очень в стороне. Я со всеми ними, они иногда обращают на меня вримарие, но блять. Как будто я не так хороша как остальные. Как будто они иногда специально игнорируют меня. Как будто всё мои проебы заставили их поменять обо мне мнение на худшее но почему они просто не выгонят меня? Почему не скажут все в лицо? Я блять так хотела бы знать правду, просто знать правду, о том хотят они меня видеть или нет. Мне не нужна благотворительность с их стороны. Я просто... Я знаю чт могу не очень нравится но я не хочу чтобы они жалели меня и из-за этого оставляли с собой, я не хочу быть балластом. Мне иногда кажется что они осуждают меня, и это дерьмово, потому что, блять, мне это кажется ПОСТОЯННО. Они будто не испытывают ко мне положительных эмоций. Они не издеваются надо мной. Зачем они это делают? Если бы издевались мне было бы легче, я могла бы точно сказать что происходить и уйти и остаться одной в который раз и не мучаться неопределенностью.
Ладно, я думаю, что наверное я преувеличиваю, но хоть это и разумная мысль я совсем ей не верю, она придаст меня, они передадут меня. Они все уйдут. Никого не останется. Я буду одна. Я буду одна как и всегда, я не хочу быть одна, я люблю болтать и я хочу любить людей, но блять. Я буду одна.
Смерть в нищете 📞
Читать далее
Да, это очередной пост в котором я жалуюсь. Но ну... Люди как правило не читают это, хотя рада когда читают и поддерживаю меня, это очень приятно. Все таки, я ною здесь потому что не разговариваю с людьми об этом в реальной жизни. Итак сегодня у нас два тэйка. Начнем с еды. Это, наверное, нездорово, но я чувствую себя лучше когда я голодна. Типо, мне плохо из-за голода, но после того как я поем я чувствую себя ещё хуже. Блять, хотите мой сегодняшний рацион? Я с утра доела чипсы, съела несколько ложек халвы и потом отрывалась весь день (практически не выходя из своей комнаты) потом я задавала два сырника и энергос без сахара. Ещё через пару часов я была очень голодной и я съела два бутера, и чувствала себя так, каа будто перевела. Сейчас, то есть спустя ещё несколько часов, я чувствую лёгкий голод но вряд ли я выйду поесть. Забыла упомянуть сырок. В общем, вкусно. Я иногда ненавижу то, как выгляжу, а иногда все нормально. Сейчас затяжной период ненависти. Я надеюсь, что то как я питаюсь не принесет мне проблем. Но я ведь сама знаю, что это должно быть лучше. Я не знаю... Раньше я могла считать калории и стараться ограничивать себя до 800 в день, но сейчас я стараюсь просто ограничится только одним приемом пищи в целом. Это заставляет меня чувствовать себя лучше, в те моменты когда ч не думаю о возможных последствиях. Я читала слишком много фанфиков про рпп.
Я хочу перейти ко второму тэйку, который так же меня беспокоит. Это мои отношения с мамой в последнее время. Может, последние пару лет. Типо, я безусловно люблю её, она очень хорошая, но я не могу ей доверять и я была бы чуть счастливее, если бы она не пила каждый вечер. Это не что-то ужасное, она не в неадеквате, просто навеселе. И я не знаю, я чувствую себя беспомощной по этому поводу. Она говорит, что это делает ее счастливее, и я не в праве отбирать у нее что-то настолько важное, учитывая что я не могу это ничем заменить. Я могу просто видеть это, и знать что она часто несчастна, но я не могу помочь ей. А она не может помочь мне. Наверное, после всех раз когда у нее случались истерики при мне, на меня и из-за меня я перестала доверять ей. Мне просто наверное кажется что я либо не могу ее расстраивать, либо она не поймет меня. И это очень обидно. Может, на самом деле это тянется ещё с пятого класса. Мне грустно, что ей не могу ей доверять, потому что она единственная семья для меня, (остальные члены семьи есть, но я почти не считаю их, мы не близки) и я не очень хочу говорить о чем то с друзьями. По разным причинам. Я хочу, чтобы кто-то взрослый кто смог бы помочь мне знал обо всем, но я не хочу никому говорить. Наверное, таких людей нет. Я не хочу верить, что это так, но даже самые мои любимые учителя не стали бы разбираться с тем, что со мной что-то не так. Я считаю, что если бы у меня была постоянная опора и поддержка, то я обратилась бы за помощью, но я не хочу делать этого одна. Я не могу. В итоге я не чувствую доверия ни к кому. На сегодня пора заканчивать. Котятки ложатся спатки
Читать далее
Спустя ДВА ГОДА я выпустила проду к процесснику. И написала уже три страница следующей части. Похлопаем. 👏👏👏👏👏👏
А теперь к плохим новостям.
Да, я опять ною в блоге. Мне кажется это единственное его предназначение, хотя я могла бы давать какую то инфу по фанфикам, но... Никто бы не читал, потому что никто не читает блоги на Фикбуке. Даже я сама, хотя пользуюсь своим.
Я опять не могу заснуть, бля уже почти четыре. Спорим я опять провалаяюсь до пяти или шести утра? Я странно себя чувствую, я не понимаю что это. Это не апатия или что-то, я просто отдаляюсь от своих друзей, я не хочу говорить ни с кем. Недавно я сделала две шкатулки, решила подарить их двоим своим подругам. Но, если честно, почему то когда я подарила первую я почти ничего не почувствовала. Мне радостно видеть её радостной, но почему то это кажется пустым, на самом деле я как будто хочу попрощаться. Возможно это правда так, я делала это с мыслью о том, что я уйду но хочу оставить что-то после себя. Звучит ужасно, как будто я собралась умереть, но это не так, честно. У меня все хорошо. Я не хочу думать что это прощание, но что, если не оно? Я не хочу прекращать общаться с ними, или что-то. Но я все равно будто отпустила что-то дорогое и я не понимаю что.
Хочется закрытсч от всех. Я всегда чувствую стыд за себя, иногда больше а иногда меньше, сейчас сильно. И я не могу быть собой когда закрываюсю, потому что я пытаюсь скрыть то, что я - опреление стыда. Но мне при этом так же больно от того, что Яне могу быть соьой, и я понимаю что мне не станет лучше, если я не буду вести себя как я. Но мне только хуже когда я чувствую стыд за свое поведение.
Если честно, разве есть вообще какая то разница? Наверное стоит просто отпустить это и продолжать пока плыьь по течению, надеясь, что это пройдет. Возможно я уже почти смирилась с тем, насколько расплывчатым кажется мое будущее. На самом деле мне стыдно даже за то, что я пишу, но если я буду просто молчать то легче не станет, наверное. А это все равно никто не читает.
Почему то очень тревожно, из-за этого тяжело заснуть. Стоит вернуться к таблеткам. Иногда жалею, что не хочу к психиатру, просто из-за того что возможно хотела бы чтобы мне выписали какое-то снотворное посильнее. Но так у меня вообще нет рецепта, так что я сосу, и мой воображаемый психиатр тоже, ведь я не хожу к нему даже в своем воображении
Читать далее
я решила закончить процессник который висит еще с 23. Это конечно очень смелое решение, но я хочу поработать над ним и хочу чтобы он, сука, кончился... Попрошу заметить что написано там только самое начало и скорее всего он будет миди или даже (надеюсь что нет) макси. Возможно придётся поискать бету. Еще пишу сейчас маленьковый драббл, по ранпое, тоже лежал у меня в черновиках долго но не так как тот процессник. Посмотрим как быстро я откажусь от всей этой затеи... Но если я смогу продолжить процессник и там будет достаточно много глав я закину его в промо
Читать далее
я не люблю показывать всех своих эмоций своим друзей. Я скрываю злость, грусть, настоящие мысли. Я знаю, что рядом со мной нет человека, который мог бы принять это все. Потому что это стремно! Раньше я могла написать ей все что угодно, и я получила бы поддержку, и мы желали друг другу спокойной ночи и доброго утра и писали по любому поводу всегда. И я так скучаю по ней, по этому. Тем не менее все было кончено и она больше не та, да и я другая. Мы обе изменились со временем, жто нормально. "Ты никогда не встретишь одну и ту же личность, даже в одном и том же человеке"
Я приняла то, что она больше не со мной, я не жду что она постучится ко мне и зайдет, обнимет меня и извинится и мы вдруг начнем все с начала. Этого не случится. Но принять свое одиночество сложнее, когда так привыкаешь постоянно быть с человеком, даже если по цифровому.
Сегодня отличная ночь чтобы думать о ней.
(Сейчас 02:33, у меня остаётся 8 часов на сон)
Я думаю правда пора спать, да?
Наверное моё окружение никогда не приняло бы меня. Возможно никто не принял бы, я не знаю. Я всегда недостаточно хороша. Если вообще хороша.
Спокойной ночи
Читать далее
У моего блога в фб есть только одно предназначение - ныть. Ну знаете... А хули мне еще тут делать, фанфики писать что ли? Вот так то. В последнее время все не так плохо, но ночью, после того как я откладываю телефон и пытаюсь заснуть (ключевое слово - пытаюсь, я не могу спать без таблеток и даже после них я плохо засыпаю, а они, суки, побочкой делают сновидения "ярче" и мне снятся кошмары) я вспоминаю про навязчивые мысли и блять, сколько можно
Никаких актов селфахрма не было с мая, я хочу чтобы это так и оставалось, наверное? Но я просто не могу перестать об этом думать, я напомню про навязчивые мысли. Ч думаю что в такие моменты, в эти дни я забываю зачем мне стоит держаться, даже сейчас мне трудно назвать причину, ведь ну... После первых разов все было прокьано, и хуже я не сделаю больше. Я совершила ошибку тогда, но научилась ли я чему то? Хочу ли я ее исправлять? Думаю ли я, что мне будет лучше без этого? Ну на последнее точно да. Но мне тяжело отказаться. У меня нет кого то кто напоминал бы мне, а у меня самой проблемы с памятью. Как говорится запомните твари напомните твари. Нет чего то о чем я могла бы вспомнить в последний момент и подумать что я расстроила бы кого то. Я не могу пожаловаться. Ну, то есть, только сюда, ага? Я думаю что говорить об этом кому то из друзей или учителей (близких) - это слишком. Как будто я лишь ною и выставляю себя беспомощной. Я не хочу вызвать жалость.
Возможно отсюда берётся чувство брошенности? Как будто я не могу довериться никому (более того обременена тем что скрываю это от мамы, боже, она не заслуживает этого, мне очень жаль, я не хочу чтобы она когда либо знала, но она всегда узнавала обо мне правду) полностью, как будто я одна. Одиноко - это да. Я будто почти всегда провожу время одна, или так было раньше. Вроде я и привыкла к этому, но наверное после того как наша маленькая компания так разрослась я почти всегда была с кем то, очень часто. Беготня по проекту, посиделки в антикафе, репетиторы бесконечные и школа. А сейчас?
Одна.
Разве я не всегда была одинокой? Когда жто было не так. Я отчаянно ищу некоторой компании но я быстро устаю от нее.
Сложнее всего непринятие себя. Не только внешности, но ы первую очередь своего поведения. Я не могу остановить это, жто происходит непроизвольно, и я не понимаю если то, как я себя веду это то кем я являюсь на самом деле. Потому что ну, знаете, приходя домой я всегда сожалею. Ведь я постоянно бываю мерзкой, жестокой, глупой, пошлой (в плохом смысле), недалекой. Чувствую себя последней. Иногда отвергнутой. Наверное заслуженно.
Иногда мне кажется что я смешно шучу, но я вижу на себе чужые взгляды, и мне кажется что все они осуждают меня. Я вновь вспоминаю что я странная, что люди не воспринимают меня в серьез, возможно испытывают жалость. Возможно омерзение. Они не заметят если я исчезну? Я думаю я не так важна для них, как другие. Потому что никогда не открываюсь? Ваду себя как идиотка? Не общаюсь с ними достаточно?
Я не знаю
Порв заканчивать
Читать далее
Иногда мне просто грустно от того, что никто не хвалит меня за то, что я выполняю абсолютно обычные вещи (хаха дедди ишьюс) я не знаю почему, но я чувствую себя очень одиноко сейчас. Я не очень поняла когда конкретно но я стала такой ранимой, я никогда не являлась неженкой или плаксой но стала. Я очень часто плачу теперь. Вспомнить только ситуацию когда я пол часа плакала из-за того что не могла найти Хлоргексидин. Раньше я была такой холодной но теперь мне слишком не наплевать на всё подряд. Недавно мы смотрели фильм на географии, знаете, конец четверти и всё такое, называется "акт убийства". И мне было очень плохо из-за него. Тысячи людей были убиты из-за? Из-за чего? Из-за того что они были коммунистами? Из-за того что кто-то сказал, что они ими были? И я сдеожияалась чтобы не плакать как могла, потому ято мне кажется что это просто ужасно, несмотря на то что так было и будет, вероятно. А мои одноклассники смеялись. Да, палач в гавайской рубашке не понесший никакого наказания действительно выглядит нелепо. Он убил свыше тысячи лишь своими собственными руками. Я хочу чтобы мне было кого обнять прямо сейчас, потому что я опять расплакалась, в который раз
Читать далее
Я хочу дописать ФФ но у меня не получается пока что, но не по причине пошла я нахуй а по причине мне кажется что он какая-то херня. Потому что я кажется какое-то бесчувственное бревно и очень запуталась и получается не очень, возможно мне не хватает свежего взгляда но ощущается как будто я никогда не умела писать, я не могу испытывать гордость за то, что уже написала, даже за (относительно) удачные в плане лайков работы. Честно, прямо сейчас я думаю о том что я уже давно не могу писать и рисовать тоже, нормально считать я никогда не умела и зрение у меня рано или поздно испортилось бы. Но психика? У меня весьма здоровые отец и мать, которая вообще в многолетней терапии, при том что и так достаточно здорова, а я блять как то не получилась видимо или сама себе всё придумала и испортила, я вполне усложнила всю свою следующую жизнь, если она разумеется случится, всего парой движений. Я чувствую себя простуженной сейчас, но мне нужно готовиться к аттестации и по сути я просто очень хочу поболеть, чтобы побыть одной и отдохнуть. Это плохая идея, алгебра сама себя не решает. Я не хочу ныть тем, кто хорошо меня знает, я думаю им не стоит знать обо мне это. Я очень боюсь что однажды люди которые меня окружают узнают о моем состоянии, о шрамах, пускай я и вижу что они должны отреагировать нормально, но я сама не чувствую себя так как будто я не совершила ужасную ошибку которую продолжаю совершать потому я уже не сделаю хуже, этого можно было избежать, я ведь не глупый человек, но чтож видимо это ошибочное мнение, потому что все вокруг и так ошибаются когда считают меня умной, я не знаю почему они так думают. Я в последнее время думаю о том, как расстроена будет мама, если узнает. Она и так много беспокоится, я доставляю ей достаточно проблем, но если появится и это, я даже представить не могу как она отреагирует, а это будет целиком и полностью моя вина, то, что я не оправдываю ожиданий, вру, не засоуживаб доверия, плохо учусь, антисоциальна, расточительна, в конце концов уродлива. Простите, что использую этот блог как свой дневник, мне очень нужно поговорить
Читать далее
