03:39

Спустя ДВА ГОДА я выпустила проду к процесснику. И написала уже три страница следующей части. Похлопаем. 👏👏👏👏👏👏 А теперь к плохим новостям. Да, я опять ною в блоге. Мне кажется это единственное его предназначение, хотя я могла бы давать какую то инфу по фанфикам, но... Никто бы не читал, потому что никто не читает блоги на Фикбуке. Даже я сама, хотя пользуюсь своим. Я опять не могу заснуть, бля уже почти четыре. Спорим я опять провалаяюсь до пяти или шести утра? Я странно себя чувствую, я не понимаю что это. Это не апатия или что-то, я просто отдаляюсь от своих друзей, я не хочу говорить ни с кем. Недавно я сделала две шкатулки, решила подарить их двоим своим подругам. Но, если честно, почему то когда я подарила первую я почти ничего не почувствовала. Мне радостно видеть её радостной, но почему то это кажется пустым, на самом деле я как будто хочу попрощаться. Возможно это правда так, я делала это с мыслью о том, что я уйду но хочу оставить что-то после себя. Звучит ужасно, как будто я собралась умереть, но это не так, честно. У меня все хорошо. Я не хочу думать что это прощание, но что, если не оно? Я не хочу прекращать общаться с ними, или что-то. Но я все равно будто отпустила что-то дорогое и я не понимаю что. Хочется закрытсч от всех. Я всегда чувствую стыд за себя, иногда больше а иногда меньше, сейчас сильно. И я не могу быть собой когда закрываюсю, потому что я пытаюсь скрыть то, что я - опреление стыда. Но мне при этом так же больно от того, что Яне могу быть соьой, и я понимаю что мне не станет лучше, если я не буду вести себя как я. Но мне только хуже когда я чувствую стыд за свое поведение. Если честно, разве есть вообще какая то разница? Наверное стоит просто отпустить это и продолжать пока плыьь по течению, надеясь, что это пройдет. Возможно я уже почти смирилась с тем, насколько расплывчатым кажется мое будущее. На самом деле мне стыдно даже за то, что я пишу, но если я буду просто молчать то легче не станет, наверное. А это все равно никто не читает. Почему то очень тревожно, из-за этого тяжело заснуть. Стоит вернуться к таблеткам. Иногда жалею, что не хочу к психиатру, просто из-за того что возможно хотела бы чтобы мне выписали какое-то снотворное посильнее. Но так у меня вообще нет рецепта, так что я сосу, и мой воображаемый психиатр тоже, ведь я не хожу к нему даже в своем воображении