Уооооооо

Да, это очередной пост в котором я жалуюсь. Но ну... Люди как правило не читают это, хотя рада когда читают и поддерживаю меня, это очень приятно. Все таки, я ною здесь потому что не разговариваю с людьми об этом в реальной жизни. Итак сегодня у нас два тэйка. Начнем с еды. Это, наверное, нездорово, но я чувствую себя лучше когда я голодна. Типо, мне плохо из-за голода, но после того как я поем я чувствую себя ещё хуже. Блять, хотите мой сегодняшний рацион? Я с утра доела чипсы, съела несколько ложек халвы и потом отрывалась весь день (практически не выходя из своей комнаты) потом я задавала два сырника и энергос без сахара. Ещё через пару часов я была очень голодной и я съела два бутера, и чувствала себя так, каа будто перевела. Сейчас, то есть спустя ещё несколько часов, я чувствую лёгкий голод но вряд ли я выйду поесть. Забыла упомянуть сырок. В общем, вкусно. Я иногда ненавижу то, как выгляжу, а иногда все нормально. Сейчас затяжной период ненависти. Я надеюсь, что то как я питаюсь не принесет мне проблем. Но я ведь сама знаю, что это должно быть лучше. Я не знаю... Раньше я могла считать калории и стараться ограничивать себя до 800 в день, но сейчас я стараюсь просто ограничится только одним приемом пищи в целом. Это заставляет меня чувствовать себя лучше, в те моменты когда ч не думаю о возможных последствиях. Я читала слишком много фанфиков про рпп. Я хочу перейти ко второму тэйку, который так же меня беспокоит. Это мои отношения с мамой в последнее время. Может, последние пару лет. Типо, я безусловно люблю её, она очень хорошая, но я не могу ей доверять и я была бы чуть счастливее, если бы она не пила каждый вечер. Это не что-то ужасное, она не в неадеквате, просто навеселе. И я не знаю, я чувствую себя беспомощной по этому поводу. Она говорит, что это делает ее счастливее, и я не в праве отбирать у нее что-то настолько важное, учитывая что я не могу это ничем заменить. Я могу просто видеть это, и знать что она часто несчастна, но я не могу помочь ей. А она не может помочь мне. Наверное, после всех раз когда у нее случались истерики при мне, на меня и из-за меня я перестала доверять ей. Мне просто наверное кажется что я либо не могу ее расстраивать, либо она не поймет меня. И это очень обидно. Может, на самом деле это тянется ещё с пятого класса. Мне грустно, что ей не могу ей доверять, потому что она единственная семья для меня, (остальные члены семьи есть, но я почти не считаю их, мы не близки) и я не очень хочу говорить о чем то с друзьями. По разным причинам. Я хочу, чтобы кто-то взрослый кто смог бы помочь мне знал обо всем, но я не хочу никому говорить. Наверное, таких людей нет. Я не хочу верить, что это так, но даже самые мои любимые учителя не стали бы разбираться с тем, что со мной что-то не так. Я считаю, что если бы у меня была постоянная опора и поддержка, то я обратилась бы за помощью, но я не хочу делать этого одна. Я не могу. В итоге я не чувствую доверия ни к кому. На сегодня пора заканчивать. Котятки ложатся спатки