Уоооооо я снова ною в блоге неужели

Ээээм я полагаю мне нужно не так уж много чтобы сорваться, правда? Я стараюсь, я правда стараюсь, хоть никто и не оценит эти усилия, я думаю? Это очень обидно. Я просто иногда не знаю ради чего держусь. Кому то будет не плевать если я сорвусь? Лишний порез будет иметь для кого-то значение? Для меня точно нет. Так почему я думаю что не должна его делать? Потому что это расстроило бы их? Не всех конечно, я уверена что не всех. Мне просто иногда кажется, что не за чем держаться. Что то, что я держусь не имеет смысла. Чувствуют ли себя наркоманы так же? Это просто как будто такая слабая мотивация. Я не знаю почему для меня имеет такую важность словесное подтверждение того, что они меня любят, что им не плевать на меня, что они не хотят, чтобы я причиняла себе боль. Они мои друзья, конечно они любят меня, и не хотят, чтобы я причиняла себе боль, но почему я не могу убедить себя в этом? Я не знаю. Возможно потому что они мне нужнее чем я им. Это было очевидным фактом всегда, с самого начала, я знала это на каждой нашей встрече, в каждом разговоре. Когда-то мне возможно хотелось бы думать что для них без меня что-то изменится - но они показали что это не так. Что я не имею особого значения, я никогда не имела, я знаю. Многие мои друзья однажды оставляли меня за спиной, как мы оставляем вещи, которые нам больше не нужны, как мы вырезаем опухоль. Мы избавляемся от костыля, мешающего идти дальше. Он однажды помог нам но больше нет, и теперь мы оставляем его за спиной, мы выкладываем его. Интересно, они вспоминают меня? Думают ли? Скучают? Я хотела бы думать, что да. Я хотела бы думать, что моим теперешним друзьям грустно, когда грустно мне, что они готовы разделить мою ногу, что им не плевать на меня. Что я нужна им не только когда им со мной весело, но и когда я не могу быть забавной. Почему мне так тяжело рассказывать про свои проблемы? Я просто не могу заставить себя говорить, и я не могу заставить себя плакать. Я хочу заплакать из-за своих проблем, чтобы мне стало поегче, но я не могу. Меня так тошнит сейчас от всего, я просто хочу чтобы все кончилось. Хочу перестать чувствовать что либо. Хочу заснуть на неделю, я хочу только спать и больше ничего. Потому что я снова виню себя за то, что ем. Я не могу не чувствовать вину за то, хочу чего-то сладкого, или вообще чего угодно на самом деле, я хочу блевать когда я ем кекс который сама приготовила но просто ем его и чувствую себя после этого ужасно. Я ненавижу его и себя. Я не могу хотеть есть. Я не могу хотеть рисовать или играть, или писать, потому что это сейчас не приносить мне радости и мне это не интересно. Я даже не думаю что я хочу кого то видеть потому что у меня слишком сложные чувства на счёт близких мне людей, я видеть их только все осложняет, я могла бы увидеть их только если бы они знали обо всем и хотели поддержать меня но я не могу сказать им я просто не могу вытолкнуть слова изо рта, я становлюсь невербальной блять в момент когда мне надо сказать что то о своих траблах. Я хочу спать.