Блог

Это все идёт очень тяжело и туго, но оптимистичный настрой сохраняется и задаёт хоть какой-то темп. И ещё. Я поняла, почему я так стрессовала, хотя понимала, что мои неудачи - не конец света, пусть и достаточно расстраивающие. Я себе не прощала. Я чувствовала огромный груз вины перед собой и он меня давил все сильнее. Я пришла к этому внезапно. Как бы я отнеслась к дочери (или любому другому человеку), которая просрала огромные суммы денег (своих) и многие годы? Неужели я бы её упрекала этим, наблюдая, что ей и самой от этого так херово? Тогда почему я себя же постоянно этим попрекаю? Себя, того, кто является самым ближайшим и ценным человеком в моей жизни? Когда до меня дошло, я заревела - в автобусе, по дороге на экзамен. Прошло уже две недели, но когда эти слова возникают у меня в голове, глаза слезятся и возникает чувство, как у провинившегося ребенка перед понимающими родителями. "Я себя прощаю". Работаем с тем, что есть.

Сессия подошла к концу и на днях выйдет новая глава. На самом деле (не знаю уж, заслуга это моего психолога или моего самокопания), я понемногу выбираюсь из говна. Очень понемногу. Но вектор задан и главное его не просрать. Кто тут такой гений, способный за две недели пройти материал семестра и получить оценки 80 и 93? (Об оценках 67 и 64, и об пропущенных 4 других экзаменах скромно помолчим). Если честно, для меня это огромное достижение. То, что я вообще пошла на часть тестов, а то что ещё и прошла их - это бонус. Не знаю, поправит ли это моё положение в университете, но главное - я начала действовать. Я переменно побеждаю в битвах с собой и это прогресс, т.к. ещё полгода назад я бы уже давно отчаялась и не попробовала бы. Я пришла к пониманию того, что мне не следует копаться в прошлом, в поисках того, кем я была и в попытках вернуть себя. Того человека давно нет, а кто я сейчас, я не знаю. Поэтому я пришла к умозаключению, что пришло время строить себя с нуля. Если ты - ноль, то ты можешь стать кем угодно ( звучит как дешёвое клише, хе-хе). Но это действительно так. У меня ничего нет и я ничего не добилась. Мои хобби давно забыты и я уже не знаю, что мне нравится. Теперь я могу взять тот образ своего идеала из головы и стремиться к нему. Мне предстоит огромная работа, огромная. Учитывая то, что мотивация во мне лишь слабо тлеет и каждое лишнее движение это война. К счастью, в последнее время на меня тут и там снисходит вдохновение и идеи потихоньку заполняют мою голову и мои дни. У меня 2 месяца перед новым семестром и в это время мне нужно оторваться, чтобы запала хватило и на учёбу. И не растерять этот запал по пути, тоже было бы желательно. Я снова учусь на права (бог любит тройцу), я собираюсь нарисовать картину подруге на др, закончить наконец набросок для своей татухи. В голове мельтешат мысли о тату курсах и открытия детсада (о да, меня понесло в разные степи). Пока буду рассматривать варианты подработки в детсадах для набирания опыта. С мужчинами мне в этот период не везёт, но предполагаю, это и к лучшему. Я не представляю как в моем ментальном состоянии возможно заводить серьёзные отношения, а интрижки меня сейчас привлекают ещё меньше (знакомиться, ходить на свидания, узнавать человека, мириться с его недостатками, только чтобы раз в неделю перепихнуться... спасибо, за жизнь такого хватило).

Учёба мне по прежнему не идёт и я уже почти смирилась с мыслью, что я буду бомжевать. Если серьезно, сдвиги в жизни происходят, но мне кажется, я просто оттягиваю самые важные дела. Я наконец занялась здоровьем и записалась до кучи врачей, часть из которых уже прошла. Я больше готовлю и уже почти не употребляю снэки. Я почти домыла всю посуду в раковине (поверьте, для меня это достижение). Я чаще убираюсь за котами. Я переезжаю в конце месяца!! Я лучше слежу за своей гигиеной. Я записалась к психологу!!! Короче, битвы с собой идут успешнее, чем раньше. Главный момент - не забить на всё, а довести все процессы до автомата, иначе всё как обычно пойдёт по одному месту. А ещё мне очень хреново. И я себя заебала. Когда к психологу записывалась (ой бля, пока я нашла свободного от больничной кассы целый квест прошла. То очередь через психиатра, то очередь через полгода, то нет мест, то просто не отвечали, то в больничной кассе написано психолог, а по факту психиатр. Нашла одну, она поначалу норм показалась, потом перезваниваю - не отвечает. На след. день звоню, разговор пошёл по новой, когда в прошлый раз мы уже договаривались созвониться для назначения очереди. Она меня захотела отправить к психиатру на проверку, я ей говорю, что с головой у меня всё нормально, у меня в жизни пиздец, а очередь к психиатру ждать дофига времени, за это время пиздец может меня доконать. Короче, посралась я с ней. Никогда не ожидала, что буду сраться с психологом. Она мне буквально рта не давала открыть. А прикол в том, что для встреч с психологом не нужно направление, а вот для психиатра - да. То есть, она меня просто не приняла по своему усмотрению. Предположительно, у неё не было мест.) у меня спросили, почему именно сейчас. А я думаю, если не сейчас, то когда? Если я просру приближающуюся сессию, можно помахать ручкой моему бакалавру. И плюнуть на последние 5 лет моей жизни. Наверно это для меня самое страшное и то, что заставило начать что-то сдвигать в этой теме, ведь о походах к психологу я задумывалась ещё года 3 назад, но только сейчас я чувствую, что сама себя прижала. Пы.Сы. Не отодвигайте проблемы. Они сами не рассосутся, а лишь будут мешать вашему дальнейшему продвижению и счастью. И не отчаивайтесь. Неизменна только смерть, пока крышка гроба не захлопнулась, всё можно изменить. Если что-то изменить не получается - меняйте себя.

Вчера вернулась из недельного отпуска в Румынии. И вчера же, под впечатлением от поездки, 7 часов без перерыва писала фф. Время пролетело незаметно и такого у меня давно не было. По итогу пришлось отказаться ото сна, т.к. после уже нужно было собираться на работу. Еды я тоже приготовить не успела, так что сегодня я голодная и сонная. Путешествие было замечательным, но выматывающим. Я устала и мне нужен отдых после отдыха, хе-хе. Вдохновили некоторые моменты, которые я в голове уже распихала в новые главы. На самом деле, фф по дворецкому уже должен был выйти на финиш, но пейзажи и архитектура вызвали у меня прочное желание их отобразить, а для этого придётся немного продлить историю "моих" героев. Ну там всего плюс глава, походу. В голове есть куча других проектов, в том числе и ориджиналов, но я вообще хз, как они будут развиваться, если я уже больше года не могу накатать сотню страниц. На самом деле, мне бы стоило заняться учёбой. И вам тоже. Если вы ждали знак - это он. :Р

Драсте, драсте. Не знаю, кто из вас в курсе, а кто нет, но фикбук разделяется на основной и слэшовый. Поэтому любителям слэша потребуется читать произведения этой направленности на слэшбуке, который должен запуститься хз когда. Объяснять как это работает нет сил - в новостях сайта и телеге предостаточно инфы по теме. Просто считаю своим долгом написать об этом здесь. Вдруг кто-то не читает новости, но читает меня. Всем котиков.

Я пока не решила, что буду здесь писать и как часто. Вероятно, я буду вести здесь дневник, не содержащий особо личных подробностей. В выражениях я тоже стесняться тут не буду, уж простят меня читатели, если таковые будут. На данный момент я лох, студент и охранник. Живу в комнатушке метр на метр с двумя котами. Мелкую вчера стерилизовали и я выложила сумму, которую на себя в месяц не трачу. Мои поиски нового жилья никак не увенчаются успехом: то цена заоблачная, то жп больше напоминает свинарник. Студент я, от слова, никакущий. За то время, сколько я получаю бакалавра, я бы уже могла закончить магистратуру. Но не могу вправить себе мозги. Мой главный минус - страдание хернёй. Люблю, умею, практикую, а после ненавижу себя за это. В последнее время, на самом деле, есть некоторый прогресс, которым я очень довольна. Не сказать, что я горю от мотивации - я всё ещё страдаю хернёй, но я стала более продуктивной и сейчас главное продолжать в том же духе, а не скатиться в обыденное уныние, где я плаваю уже лет семь, а то и больше. Вообще планирую пойти к психологу, но я это планирую уже года полтора-два, поэтому не уверена, что это произойдёт скоро. Напоследок: мне очень жаль, что я не уделяла должное внимание письму. Мне этого часто не хватает, но по инерции, я продолжала страдать хернёй.