Блог

Фраза "Ты поймешь, что такое счастье только после того как выйдешь замуж, но уже будет поздно…" звучит как загадочное предупреждение, открывая перед нами историю, полную глубоких эмоций и сложных рефлексий. Я стою на распутье, где обе тропы ведут к обрыву. По правде говоря, я устала – морально, физически и душевно. Мои близкие сломали мое сердце, включая мужчину, которому доверяла, но который в конечном итоге свел мою жизнь к банальной рутине. Родители – единственные, к кому могу обратиться, но даже они не предоставили убежища для моей боли. Войдя в их двери со своими муками, я получила лишь одно вопрос: "А что скажут люди?" Разве боль ребенка не важнее всего? Разве нельзя оказать помощь, когда больно твоему ребенку? Но куда идти мне со своей болью? В глазах отца я увидела пустоту. Тот отец, который когда-то называл меня особенной и обещал мне особое место в своем сердце, исчез. Отвращение в его глазах словно ударило меня в самое сердце. Он больше не чувствовал сострадания, его разум занят другими людьми. Справедливо ли это? Сегодня в парке я увидела пару и почувствовала саркастическую усмешку. Мы тоже когда-то были такими, но теперь осталась лишь разочарованность. Как я попала в эту ловушку? Все шло гладко, но теперь меня манит вопрос – как верить и любить человека, который знает мои страдания, но не приносит облегчения? Я говорю о своей боли, но слышу лишь недовольство. Он видит мою боль, но делает вид, что ничего не замечает. Я остаюсь одна со своей болью, плачу и восстанавливаюсь в одиночестве. Такую жизнь он обещал? Мне 23 года, и я иссякла. Я хочу цветы, романтику, проводить свидания, праздновать праздники и новый год вместе. Прошло 415 дней с тех пор, как он в последний раз подарил мне цветы, да еще и свадебный букет. Я не жажду дорогих подарков, мне нужна забота и внимание, как раньше. Мы не можем ходить на свидания одни, наши отношения лишены романтики. Где я сделала не тот поворот? Счастлива ли я? Определенно нет. Есть моменты, когда я осознаю, как сильно люблю его. Но стоит ли оно столько унижений и стрессов? Меня оскорбляют и унижают в течение трех дней подряд, и он, мой так называемый любящий мужчина, присутствует, ничего не предпринимая. Нормально ли это? Я больше не верю в обещания. Мое сердце не бьется от романтических моментов. Любимые люди должны оберегаться, цениться и беречься от жизненных трудностей. Но мой муж не оберегает меня, не ценит и не защищает. Я осознала, что не любима, меня просто используют, потому что удобно. Моя душа, однажды игравшая во дворе с беззаботностью, теперь утонула в апатии. Как это случилось? Где девочка, смотрящая корейские сериалы, мечтающая о заботе и любви? Как я превратилась в то, что есть сейчас? Спасибо, мой дорогой муж, за это переломное время, за твои обещания о будущем. Но не знаю, что оно мне принесет, и доживу ли я до него вообще. Если ты продолжишь так жить, я потеряю все. Какая жизнь ожидает меня, по твоим словам? Спасибо за эти дни, они изменили мою жизнь.

Блог, фикбук, я не русская но пишу на русском, с ошибками, но пишу! Иначе есть много недосказанного... Когда в час ночи ты встаешь чтоб печатать в клавиатуре свою боль, свое разочарование то думаешь об одном, услышит ли кто нибудь меня? Это боль от сказанных слов родных, из уст близкого человека, с кем ешь. Спишь. Ты все слышишь но ничего не можешь сделать, встаешь в час ночи ибо эти мысли не дают тебе спать... а он спит. Так спокойно спить. Мне себя жалко, жалко за то где нахожусь и что выслушиваю. Все начинается в голове, идет в низ к горлу, еще вниз в грудь. 1 2 3 Оно сжимает грудь, снова вверх. Сжимает горло. Слезы, обиды, ты одна в своей тьме. Ждешь лучик света что вытащит тебя из этого дна. Стоит ли его ждать? Нет! Наверное, когда этот пик меня сломает, кто то из моих знакомых, вспомнить об этом месте... и наверное они скажут: Ее никто не услышал, наверное ...