О творческих взлётах и падениях

У меня похоже опять начинается творческий кризис, артблок и выгорание. Я вроде бы вот только-только более менее начала восстанавливаться от прошлого выгорания, длинною в год, но сейчас это кажется опять меня начинает затягивать... Я не могу рисовать. Не могу писать. Не могу играть на гитаре, хотя мне это очень нравилось в начале лета. Не могу вообще делать что-то творческое. Из-за того, что ничего не получается, буквально ничего, мне хочется забросить всё это навсегда, но если я это сделаю, то моя жизнь станет абсолютно бессмысленной. Мне будет нечего делать, ведь кроме творчества я ничего не умею. Всё чаще и чаще мне становиться тошно, когда я просто вижу блокнот и карандаш. Я понимаю, что рисую не так хорошо, как до первого выгорания, что я скатилась, что я просто чмо ебаное, которое не умеет ничего. Я опускаю руки. Все, что я делаю, не выходит, или что-то всегда идёт не так. Может быть я просто слишком ленивая? Что сложного в том, чтобы открыть видеоурок по гитаре и блять выучить его? Не я ли мечтала о гитаре несколько лет? Разве не я обожаю музыку и мечтаю играть на музыкальных инструментах? Я просто не могу больше ничего делать. Мне иногда даже поесть лень... Не говоря уже о творчестве. Я так деградирую, вы не представляете... Я просто наблюдаю, как таю на глазах, как становлюсь всё уродливее, противнее и просто гасну... В 2021 я была таким счастливым человеком... Что со мной случилось сейчас? Сначала выгорание, отвращение к творчеству, отсутствие сил на него и отсутствие вдохновения, потом блять резаться начала, из-за чего тоже дохуилион проблем появилось в итоге... Потом начала загоняться по поводу своего веса, очень сильно загоняться... Это переросло в рпп, с которым я не могу справиться, хотя я наверное и не пытаюсь по-настоящему, ведь если бы хотела, я бы вылечилась. Во время вспышок рпп я виню себя за воду блять, могу избить себя кулаками, могу расцарапать ногтями себе все тело, могу взять нож и изрезаться в мясо просто, а потом очень долго плакать от собственной никчёмности и слабости. Ведь если я причиняю себе боль - я слаба. Это значит, что я не умею справляться с проблемами, а лишь ищу выход в истязании себя. Начались проблемы со сном, тревога, пароноя... Да дохуя всего, я не могу сразу перечислить. Я одна сплошная проблема... Мне просто мерзко от самой себя. Я ненавижу, ненавижу, ненавижу всё в себе. И тело, и душа - такое дерьмо... Я каждый день с огромным трудом сдерживаюсь, чтобы опять не взяться за лезвие... Боюсь, что опять получу выгорание на год... Не знаю, как буду в художке учиться. Может прогуливать буду, но потом меня отпиздят за это. В общем не знаю, что делать, мне кажется, что всё что я делаю - полная параша. Я написала один фанфик, но он дерьмовый и недододеланый, но я не способна сейчас писать что-то получше. Всё, что я пишу, переходит в депрессуху, а читатели вряд ли хотят видеть что-то такое. Но писать позитивное очень сложно, когда на душе творится черт знает что... Я выложу фф, но он правда не очень. Простите