привет^^
давненько я как автор не появлялась. но у меня есть небольшие новости:
♪ во-первых, я решила написать ещё одну главу к фанфику "я боюсь, что мне уже ничто не сможет помочь ". сразу предупреждаю, что там будет разврат, потому что очень мне захотелось добавить это взаимодействие после того, как любимые Ланга и Рэки много чего пережили;) почему бы и нет, я считаю.
♪ во-вторых, у меня появились соцсети! я всë-таки творческий человек и люблю порисовать, поэтому решила как-то продвигать свои работки. в общем теперь у меня есть свой тгк! он частный, поэтому, если будет интересно, кидайте заявки. правда пока что там очень мало всего, но я создала его буквально на днях. поэтому, он только в процессе создания и оформления, но потихоньку помаленьку я буду там что-то публиковать, может быть рисунки, может какие-то классные песенки, которые мне нравятся, может быть процессы работ и свои идеи. что-то в таком духе.
НО, там будут откровенности всякие или жестокость, поэтому на ваше усмотрение, если вдруг у кого-то на такое триггер, то лучше не нужно наверное. мои рисунки не всегда приличные и миленькие.
вот ссылка на сам тгк:
https://t.me/+SfR5JZpyt49iYjky
♪ также у меня есть группа в вк, где тоже мои работы будут. опять же, мало всего там, но я стараюсь. потихоньку добьюсь чего-то, наверное. а возможно, мы добьёмся каких-то высот вместе:3
ссылка на группу в вк:
https://vk.com/club227537397
♪ буду рада каждому, кто захочет меня поддержать!
Читать далее
Блог (5)
давненько я тут не появлялась, ни как автор, ни как читатель. вряд ли я вернусь на путь автора, потому что мои мысли уже не один месяц забиты другим.
встретила его. мой лучик солнца в непроглядной, как казалось, тьме. он показал мне мир и жизнь. он очень любит меня. проблема селфхарма практически решена, наверное, в любом случае, мне сейчас гораздо легче, чем было до этого. он помог мне полюбить себя. он тот, кто покрыл мои шрамы поцелуями, и помог принять и их. я очень благодарна ему за то, что появился в моей жизни, спасибо, мой дорогой...
лишь бы только любовь не обернулась против меня, пожалуй это единственное, что меня сейчас волнует. возможно я веду себя глупо и безрассудно, но это моя жизнь и я проживу её так, как считаю нужным. я просто верю в лучшее.
и чувствовать что-то настолько тёплое... не свойственно для меня было, а сейчас... приятно это, очень приятно..
в общем, что хочу сказать. не знаю, было ли это кому-то интересно, но со мной всё в порядке сейчас)
спасибо моему дорогому и прекрасному
всех люблю, всех обнимаю. удачи вам)
Читать далее
Мне приснился один очень неприятный для меня сон, от которого я не могу отойти с прошлой ночи. Меня постоянно тревожит то, что там происходило и что это реально может случиться. В этом сне мне было так больно, как не было никогда раньше. Это было так ужасно, что я проснулась в слезах. Но зато какого было облегчение, когда поняла, что это всё нереально и что на самом деле всё не так, как во сне. Я начала писать фанфик как раз таки с воспоминаниями об этом сне, ждите... Хах... Ненавижу такие сны
Читать далее
У меня похоже опять начинается творческий кризис, артблок и выгорание.
Я вроде бы вот только-только более менее начала восстанавливаться от прошлого выгорания, длинною в год, но сейчас это кажется опять меня начинает затягивать...
Я не могу рисовать. Не могу писать. Не могу играть на гитаре, хотя мне это очень нравилось в начале лета. Не могу вообще делать что-то творческое. Из-за того, что ничего не получается, буквально ничего, мне хочется забросить всё это навсегда, но если я это сделаю, то моя жизнь станет абсолютно бессмысленной. Мне будет нечего делать, ведь кроме творчества я ничего не умею. Всё чаще и чаще мне становиться тошно, когда я просто вижу блокнот и карандаш. Я понимаю, что рисую не так хорошо, как до первого выгорания, что я скатилась, что я просто чмо ебаное, которое не умеет ничего. Я опускаю руки. Все, что я делаю, не выходит, или что-то всегда идёт не так. Может быть я просто слишком ленивая? Что сложного в том, чтобы открыть видеоурок по гитаре и блять выучить его? Не я ли мечтала о гитаре несколько лет? Разве не я обожаю музыку и мечтаю играть на музыкальных инструментах?
Я просто не могу больше ничего делать. Мне иногда даже поесть лень... Не говоря уже о творчестве. Я так деградирую, вы не представляете... Я просто наблюдаю, как таю на глазах, как становлюсь всё уродливее, противнее и просто гасну... В 2021 я была таким счастливым человеком... Что со мной случилось сейчас? Сначала выгорание, отвращение к творчеству, отсутствие сил на него и отсутствие вдохновения, потом блять резаться начала, из-за чего тоже дохуилион проблем появилось в итоге... Потом начала загоняться по поводу своего веса, очень сильно загоняться... Это переросло в рпп, с которым я не могу справиться, хотя я наверное и не пытаюсь по-настоящему, ведь если бы хотела, я бы вылечилась. Во время вспышок рпп я виню себя за воду блять, могу избить себя кулаками, могу расцарапать ногтями себе все тело, могу взять нож и изрезаться в мясо просто, а потом очень долго плакать от собственной никчёмности и слабости. Ведь если я причиняю себе боль - я слаба. Это значит, что я не умею справляться с проблемами, а лишь ищу выход в истязании себя. Начались проблемы со сном, тревога, пароноя... Да дохуя всего, я не могу сразу перечислить. Я одна сплошная проблема... Мне просто мерзко от самой себя. Я ненавижу, ненавижу, ненавижу всё в себе. И тело, и душа - такое дерьмо... Я каждый день с огромным трудом сдерживаюсь, чтобы опять не взяться за лезвие...
Боюсь, что опять получу выгорание на год... Не знаю, как буду в художке учиться. Может прогуливать буду, но потом меня отпиздят за это. В общем не знаю, что делать, мне кажется, что всё что я делаю - полная параша. Я написала один фанфик, но он дерьмовый и недододеланый, но я не способна сейчас писать что-то получше. Всё, что я пишу, переходит в депрессуху, а читатели вряд ли хотят видеть что-то такое. Но писать позитивное очень сложно, когда на душе творится черт знает что... Я выложу фф, но он правда не очень. Простите
Читать далее
В моём фанфике "я боюсь, что мне уже ничто не сможет помочь" и у Рэки, и у Ланги есть определённые психические проблемы. И я это всё беру из своей жизни, буквально, всё, что тревожит моих Лангу и Рэки, тревожит и меня. Например, Рэки страдает селфхармом, (в данном случае больше описываются увечия и голодание), и я прекрасно знаю, что от этого очень сложно избавиться, ведь это же как зависимость... Дело в том, что я сама занимаюсь селфхармом (не сочтите за нытьё, пожалуйста), и я не справилась с этой проблемой, я даже не знаю, как вообще с этим можно справиться. И поэтому я не уверена, что смогу логично описать в фанфике то, что Рэки избавился от этого и ему стало лучше. Вообще у Рэки на самом деле всё очень грустно в моей работе, но я постараюсь ему помочь, если так можно сказать. Мы с Лангой ему поможем, я надеюсь:) Вообще не знаю, зачем я это пишу сюда, просто увидела, что можно делать посты теперь и решила что-нибудь выложить. Хотя эта инфа вообще никому не нужна, хаха, но пусть будет. Новую главу я пока не начала, обдумываю... В ближайшее время напишу и выложу, надеюсь))) Всем приятного времяпровождения и удачки
Читать далее
