Блог

Я знаю, что никому не интересно слушать моё нытьё. Я не знаю сколько займёт у меня времени, чтобы привести всё в норму. Просто надеюсь, что не всё так плачевно. Я сейчас в ужасном состоянии. Сама я не понимаю, что со мной происходит. Всё началось ещё в мае. Тогда я впала в апатию после того как не смогла получить аттестат. Конечно же это сильно подбило мою самооценку, которая итак ниже плинтуса. И я подумала, что всё пройдёт само, ведь я не в первый раз бываю в таком состоянии. Но после того как наступило лето, начала подозревать что со мной что-то не то происходит. Весь первый месяц я пролежала в постели. Я не могла встать с постели, а если и вставала, то с трудом ходила. Было передвигаться невыносимо тяжело. В начале 2-го месяца лета поняла, что со мной явно что-то не так: подавленное состояние, постоянная тревожность, апатия, появление временами резкой слабости или суицидальных наклонностей, усталость даже если я хорошо спала и рано ложилась, невозможность заниматься своим любимым делом, т.к. моральных и физических сил не было, повышенная ненависть к себе и чувство безысходности. Ещё получилось так, что в моём городе только один колледж с направлением с которым я хотела связать свою жизнь, поэтому мне пришлось подавать туда куда я не хотела (хотя в тот колледж я тоже подала). Потом в какой-то момент к моему итак не лучшему состоянию добивалась нежелание что-либо делать, т.е. я ничего не хотела: ни учиться, ни поступать, ни рисовать, ни есть, ни пить. Наступает день, когда мне пора сдавать экзамен в тот колледж, который я хотела. Я правда старалась на творческом экзамене, тоже переживала. Но к сожалению, я недобрала баллы. Родители меня сильно отругали конечно же, посчитали что я не понимаю, что всё серьёзно и нужно стараться. Но как можно стараться, когда твоё состояние ухудшается с каждым днём? Как можно что-либо делать, когда ты с постели уже не можешь встать? К этому времени я уже совсем лишилась аппетита, сон стал ещё хуже (ночами не спала, а днём примерно 2-5 часов и то не всегда), каждый день я проливала слёзы без остановки. На фоне постоянного стресса у меня начались проблемы с физическими самочувствие: низкое давление, усталость, тошнота, тремор рук и ломка конечностей. С родителями теперь постоянные ссоры. Они всё мутят и мутят тот день экзамена, когда я не набрала баллы. Я буквально сейчас утопаю в ненависти к себе и родным. А моё желание умереть увеличилось. Я каждый день на протяжении всего дня плачу без остановки, бьюсь в истериках. Родители на меня уже свалили всю вину, что: «Из-за тебя мы поссорились с твоей бабушкой.», хотя я вообще не причастна к этому никак. Я даже отказалась от любимой профессии, чтобы хоть какое-то иметь образование. Теперь в августе я планирую идти к психотерапевту. Не знаю, что мне скажет врач, но со мной явно что-то не так.

Приветствую вас дорогие мои читатели! Опять блог про мои пиздострадания. Ахахаха. Извините, что ничего не пишу, но у меня нарисовались проблемка в виде пересдачи ЕГЭ. Да, вот такая я тупая швабра, что даже базу по математике не сдала. Ну и я снова готовлюсь. Я не знаю буду ли я писать что-то после пересдачи, так как у меня ни-ху-я нет вдохновения. Оно у меня куда-то улетучилось. (⁠ ⁠；⁠∀⁠；⁠) Всё плохо короче.

Данные слова являются обращением к авторам у которых я являюсь соавторм их работ. Но спешу заверить, что текст может и разъяснить обстановку вам, мои дорогие читатели. ____________________________________________ «Что ж… я самый отвратительный автор и соавтор.» – первая мысль, которая посетила меня перед написанием этого поста. Я не буду предпринимать попытки надавить на жалость, так как в мои планы это вовсе не входило. Мне просто хочется высказать всё как есть. Почему я не пишу фф? Потому что нет вдохновения и сейчас я переживаю не самые лучшие дни в своей жалкой жизни. Почему я не помогаю вам, мои дорогие авторы? А всё дело в том, что я ничего не хочу. Абсолютно ничего. У меня сейчас больше в приоритете попытаться не навредить себе. Например, не расчесать кожу до красноты, не искусать пальцы до розовых пятен, не выколоть глаза или не оторвать себе конечности. А ещё попытка не наложить на себя руки. Хотя так и хочется выйти и желательно в окно. Я просто ненавижу себя. Настолько сильно, что каждое утро с трудом смотрю на своё отражение в зеркало. Подготовка к ЕГЭ тоже даётся с трудом. Апатия меня просто поглощает с головы до ног. Я чувствую постоянную тревогу, которая меня уже заебала с 7 класса. Мне просто хочется закончить этот замкнутый круг. Я не хочу никого видеть, слышать и уж тем более с кем-то общаться. Поэтому все социальные сети были поставленны на беззвучный режим. Мне просто тяжело и плохо. Не знаю даже, что сказать. Возможно, я действительно введу себя как малое дитё. Возможно, я просто не стою того чтобы жить. Даже не знаю. Я запуталась, потерялась где-то в мыслях. Не могу помочь себе никак. Я даже уже не уверена в том, что хочу ли я поступать в институт? Хочу ли я заниматься любимыми делами? Чего я хочу на самом деле? Я столько раз задавала этот вопрос сама себе, но так и не получила ответа. Не смогла найти его. Я погрязла в своих же собственных мучениях. А попытки подняться с этого дна, заканчиваются провалом. Я так устала. Я так устала от жизни.

Мира вам, смертные! <З Хотела сообщить, что возьму на недельку примерно (может на две) перерыв от фанфиков. Причиной стало то, что меня на этой неделе положат в больницу на операцию. Помимо этого у меня серьёзные проблемы со здоровьем (+ ещё одна болезнь). Поэтому я не знаю, как долго я не буду писать фф. Надеюсь, что всё наладится и я продолжу свою работу. Всем всего наилучшего, мои смертные! И спасибо вам за вашу поддержку!😘💓

Люди это пиз… кхм… кхм… На каникулах пыталась написать хоть один фф(точнее дописать), но у меня чё то вообще не в какую. То ли я на время потеряла к этому интерес, то ли просто устала от жизни. В общем, я не знаю что делать. Надеюсь, вы не будете злиться на меня. А если я действительно вас задела этим, то прошу прощения. Я правда не хотела! 😫💓 Но несмотря на это, я решила предпринять ещё несколько попыток. Может что-нибудь да выйдет.

Мира вам, смертные) Обо мне ещё кто-то помнит? Надеюсь, что да. Я хотела бы немного поведать о том почему долго отсутствовала и по какой причине фф так долго не выходили. Проблема в том, что у меня 11 класс и мало времени на написание работ.(вы не представляете какой у меня там завал в заметках) Так ещё как на зло я простудилась. Не сильно, но сил что либо делать у меня нет. Из-за постоянных нагрузок в школе и в институте(я посещаю курсы для поступления в институт), моё вдохновение куда-то улетучилось. И по-моему я стала даже хуже писать, что ли? К тому же я не знаю смогу ли писать фф с NC17, ведь в последнее время мне стало тяжело писать такие работы.(буду молиться на то, что смогу. Куда же без этого!) Так что работы теперь будут выходить реже. Намного реже, чем было до этого. Но скоро у меня каникулы, надеюсь, что хотя бы на них я смогу хоть что-то написать. Кстати! Насчёт слешбука. Когда он будет создан, я буду там выкладывать свои работы. Так что вы меня не потеряйте и сможете следить за моими блогами(планирую вести блоги здесь и на слешбуке) и работами. И это всё. Спасибо вам большое мои дорогие читатели за то, что читайте моё творчество и мотивируете продолжать писать! Всех люблю и обожаю!😘🥰 Всего вам хорошего и самого наилучшего)