В работе неподробно упоминаются уже случившиеся самоубийства или суицидальные мотивы или о том, как я схожу с ума

Сегодня я расскажу о своей попытке покончить с собой, о том, как я не узнала себя в зеркале, и о том, как вчера я в панике сбежала из дома. Может, мой блог не особо популярен, но мне становится легче, когда я делюсь с вами своим психически состоянием, особенно, когда я остаюсь дома одна и в страхе жду следующего приступа. Начнём по порядку. В понедельник я пыталась покончить с собой. Это было очень импульсивное решение, которые обычно мне не свойственны. Я поругалась со своими родственниками, в течении часа впала в глубочайшее отчаяние и решила покончить с собой. Я в последний раз позвонила своему мужу, чтобы услышать его голос, мы поговорили на отвлеченные темы, а потом я встала с кровати и выпила полторы упаковки атаракса. Как видите, я всё ещё жива и даже с печенью у меня все в порядке (по совету психиатра я сдала анализы). После я звонила своему врачу, он предположил, что либо у меня не биполярное расстройство, либо с биполярным расстройством есть что-то ещё, но я предполагаю, что он не знает что со мной делать, потому что в последнюю встречу 21 числа, когда я пожаловалась на свои бредовые состояния, он назвал меня сложным пациентом. Он посоветовал мне другого врача, так как сам находится в Питере, а я переехала в Москву, а после приёма настоятельно просил перезвонить ему. В пятницу произошёл следующий приступ. В одночасье мне начало казаться, что в моей руке чужой телефон, после, что это не мой дом, не мой муж и даже моё тело не принадлежит мне, а после я не узнала себя в зеркале. Кажется, именно это называется дереализацией-деперсонализацией. В субботу все стало совсем плохо. Сначала мне показалось, что на меня смотрят. Я занавесила все окна, позвонила мужу - он разубедил меня в этом и на время мне стало легче, но затем мне стало казаться, что в квартире кто-то есть и от сильнейшего страха мне стало мерещится, что так оно и есть. На балконе я видела силует и наблюдала за метаморфозами собственной тени - из неё появлялась ещё одна, будто за моей спиной кто-то есть. Я оделась и в панике сбежала из дома, позабыв о мусоре, который стоял у двери. На улице мне постепенно стало легче. Я схожу с ума - бессмысленно отрицать этот факт и это невероятно страшно. А ещё я боюсь идти к новому психиатру, которого мне посоветовал мой врач, потому что я боюсь услышать новый диагноз.