Автор сошел с ума и это слабо сказано.
Вместо того, чтобы фигачить диплом, я, изрядно перепив, придумала идею для новой работы!
Она будет о девушке Диане, загнанной в любовный треугольник. Девушка заканчивает университет и пишет диплом (как обычно, основано на моей жизни, но кто мне запретит), и оказывается меж двух огней: с одной стороны лапушка-муж, с другой - дерзкий научный руководитель. Плохой и хороший, понимаете?
Метание между чувствами, супружеская измена - вот что вас ожидает в новой работе, а концовка обещает быть конфеткой.
Ждите её старта! Написана лишь первая глава и пока неизвестно когда редактор доберётся до неё, но выпуск не за горами!
Читать далее
Блог (18)
Ехехех
Ну что ж, начнём.
Сложно не заметить с какой любовью я отношусь к постельным сценам в своих работах. Они разнообразны, детальны, наполнены чувствами и ощущениями. Мне радостно читать, что люди хвалят мою нцу - я много лет в этом и очень ценю обратную связь - с редактором мы даже хихикаем о том, что моё призвание - писать порнуху.
Зачем она и почему я пишу её? Ответ прост: я считаю, что романтические отношения и секс неразрывно связаны, поэтому они едины и в моих работах, но часто я думаю над тем, что заигрываюсь. В "Кофе с яблоками" 6 постельных сцен (мастурбацию мы не берём в счёт), в "Компонент огня" бесчисленное количество, мне даже представить страшно сколько там нцы. Из больших работ только "Обещание" отстаёт - всего одна нца + ещё одна в Невошедшем, но эта работа берет свое начало с моих 15-16 лет и ничего дельного написать там я не могла, а жаль, сейчас бы я разгулялась (я шучу, работа и без этого очень хороша).
Я знаю, что не все любят нцу, хотя и не до конца понимаю как такое возможно.
Недавно сестра спросила меня как же я пишу постельные сцены, я ответила, что просто сажусь и пишу - уже давно отступило смущение и даже одну из постельных сцен "Лиса" я написала, сидя в вагоне метро - то, что кто-то мог увидеть мои письмена тоже меня слабо беспокоит.
Психолог же спрашивала меня как я справляюсь с напряжением при написании нцы - здесь ответ не так прост. Во-первых, не всякая нца вызывает у меня сексуальное возбуждение. Во-вторых часто под рукой есть муж или вибратор. Слишком честно, правда? Но таковы мои писательские будни.
Спасибо за внимание.
Я ценю, что и нца, и мои сюжеты нравятся вам.
Читать далее
Сегодня я расскажу о работе "Как не сойти в бездну с пути" (рабочее название между мной и редактором "Бездна").
Изначально это работа должна была быть о девушке Маше и её преподавателей, но тут я задумалась "а почему бы не превратить историю в слеш?" и так и сделала :D Теперь это история о Мише и его преподавателе - пришлось перешерстить всю работу (а она уже целиком написана) и всё поправить, но зато у меня развязались руки и я закончила историю горяченьким эпилогом.
Слеш вообще не свойственнен моей деятельности (были где-то в начале моего творческого пути слеш и фемлеш, но это давно позади), а тут я решила внести разнообразие.
Работа начнёт выход 15 августа, что уже совсем скоренько.
Читать далее
Здравствуйте!
Вот и прошёл месяц с моего выгорания от писательства и я вернулась с новыми силами и идеями!
Вы, дорогие читатели, не должны были заметить моего отсутствия - Кофе с яблоками дописано и главы выходят с отложенной публикацией, а Лис написан на год вперёд, так что отсутствие новых глав заметить нереально :D
Но вот я вернулась, сейчас перечитаю Лиса и начну писать новую придуманную арку!
Читать далее
Я передумала. Работа будет выходить в обычном режиме: по пятницам в 19.00. По крайней мере пока не закончатся главы, проверенные редактором.
Как я говорила ранее, эта работа полностью дописана, но 4 апреля выйдет крайняя глава, а 5 апреля начнётся публикация Лиса. Я не хочу перемешивать эти работы и поэтому они будут выходить отдельно. Пауза в истории Алины и Керо продлится около двух месяцев и как только Лис перейдёт ко второй части, выйдет продолжение Кофе с яблоками.
Почему сейчас?
Это связано с тем, что 5 апреля начинает выходить новый сезон аниме "Тёмный дворецкий" и я рассчитываю заполучить хоть какую-то отдачу от Лиса. Эта работа (точнее первая её часть про Вестонский колледж) практически завершена, но выходить начнёт 5 апреля и продолжит публиковаться каждую неделю в субботу в 16.00.
Что же будет с Кофе с яблоками?
С ним будет всё отлично. За время паузы я буду следить за количеством "жду продолжения" и за общей отдачей, которой мне так не хватает: мне необходимы отзывы и оценки "нравится" - возможно, это даже повлияет на то, чтобы работа продолжила свой выпуск раньше.
Спасибо за внимание и хорошего дня.
Читать далее
Этим прекрасным утром я расскажу как обходила психиатров один за одним в поисках причины моего состояния. Ранее я рассказывала, что со мной происходит, но пробегусь вкрации - плохой сон, дереализация, бред (преследования, присутствия, инсценировки и пр), попытка покончить с собой и галлюцинации.
Сначала я рассказала о происходящем своему психиатру, под наблюдением которого я была целый год с дебюта биполярного расстройства. Так как это был лишь телефонный разговор, он мог лишь предположить и предположил, что это либо не биполярное расстройство, либо с биполярным расстройством есть что-то ещё, посоветовал психиатра в Москве (где сейчас живу я, а сам он находится в Питере).
Я пошла к рекомендованному мне психиатру (даже не пытаясь смотреть на отзывы), отдала двенадцать тысяч за приём и получила смешанный эпизод биполярного расстройства (хотя не испытываю перепадов настроения) и новую терапию (оланзепин + ламотриджин + литий), которую бросила после первого же приёма, так как чувствовала себя на следующий день просто отвратительно. От этого специалиста я не получила никаких разъяснений по поводу своего состояния.
Следующим шагом я написала на форум врачей о своём состоянии и те предположили, что это может быть шизоаффективное расстройство.
Далее по отзывам на всевозможных сайтах я нашла нового психиатра, записалась на приём. Снова отдала 12к, но на этот раз более удачно, врач подробно рассказала мне о моем состоянии (поставила диагноз "биполярное аффективное расстройство с психотическими симптомами" - оказалось, что такое есть и в рамках биполярки), объяснила почему приставка "шизо" мне не подходит ("по крайнем мере пока") и выписала терапию с уже давно знакомыми мне таблетками и в тех дозах, чтобы они не вызывали у меня побочек, которые были на высоких дозах. Что я пью? Арипипразол 5мг, ламотриджин 300мг, луразидол 100мг.
Бредовых и иных состояний у меня на данный момент не наблюдается, хотя сплю я через раз плохо, но надеюсь, что это тоже наладится.
Такие дела, всем желаю избежать подобных проблем и с первого раза натыкаться на правильных специалистов.
Читать далее
Доброе утро! Сегодня я поделюсь с вами плейлистами последних работ, а именно: Компонента огня, Кофе с яблоками, Как не сойти в бездну с пути и Пёс и Лис (Восьмое примечание). К сожалению плейлиста по Обещанию у меня нет(((
Я дам ссылку на Яндекс музыку (так как плейлисты временами обновляются), а также дам текстовое описание.
Ссылки
Компонент: https://music.yandex.ru/users/dkrutnikova/playlists/1008?utm_medium=copy_link
Кофе: https://music.yandex.ru/users/dkrutnikova/playlists/1009?utm_medium=copy_link
Бездна: https://music.yandex.ru/users/dkrutnikova/playlists/1011?utm_medium=copy_link
Лис: https://music.yandex.ru/users/dkrutnikova/playlists/1012?utm_medium=copy_link
Текстовое описание
Компонент:
Dakooka - стук
Квашенная - туманный взгляд
Dnmo, sub urban - sick of you
Ася закова - таврида - да
Эрика лундмоен - луна
Николь - гори
Bm - body movin
Nlo - падкая
Leo justi - bounce (ruxell remix)
Раёк - так хочу остаться
Лютик - тёмные глаза
Анна кольцова - не позволю
Аигел - тебе кажется
Аигел - на нашей стороне
Амура - нравится
Кофе с яблоками (составлено в хронологической порядке по сюжету ориджа):
Daasha - влюблена
Лали - химия
Лютик - тёмные глаза
Амура - нравится
Ooes - зима
Baur karbon, наша таня - каждый мой шаг
Fadeeva, рося федин - тянет
Daasha - пауза
Бездна:
Extrenna, fishy - опасно
Monte&manula - пеплом на губах
Dakooka, dima zhuk - вечеринка
Ydem - горячо
Ваня дмитриенко - вишнёвый
Полярная - чайки
Mary gu - кислород
Лис:
Ruelle - game of survival
Bearwolf - химера
Exgf - we are the hearts
Dartz - безумцы
Kat graham - put your graffiti on me
Ваня дмитриенко - вишнёвый
Zoloto - не верь слезам
Fadeeva - в пять часов утра
Lely45 - разгоняю тьму
Ledyveronika - косяк
Polina offline - свечка
King gnu - specialz
Вот такие плейлисты. Надеюсь они погрузят вас в атмосферу работ, а часть из песен станет любимыми.
Читать далее
Сегодня я расскажу о своей попытке покончить с собой, о том, как я не узнала себя в зеркале, и о том, как вчера я в панике сбежала из дома.
Может, мой блог не особо популярен, но мне становится легче, когда я делюсь с вами своим психически состоянием, особенно, когда я остаюсь дома одна и в страхе жду следующего приступа.
Начнём по порядку.
В понедельник я пыталась покончить с собой.
Это было очень импульсивное решение, которые обычно мне не свойственны. Я поругалась со своими родственниками, в течении часа впала в глубочайшее отчаяние и решила покончить с собой. Я в последний раз позвонила своему мужу, чтобы услышать его голос, мы поговорили на отвлеченные темы, а потом я встала с кровати и выпила полторы упаковки атаракса. Как видите, я всё ещё жива и даже с печенью у меня все в порядке (по совету психиатра я сдала анализы). После я звонила своему врачу, он предположил, что либо у меня не биполярное расстройство, либо с биполярным расстройством есть что-то ещё, но я предполагаю, что он не знает что со мной делать, потому что в последнюю встречу 21 числа, когда я пожаловалась на свои бредовые состояния, он назвал меня сложным пациентом. Он посоветовал мне другого врача, так как сам находится в Питере, а я переехала в Москву, а после приёма настоятельно просил перезвонить ему.
В пятницу произошёл следующий приступ. В одночасье мне начало казаться, что в моей руке чужой телефон, после, что это не мой дом, не мой муж и даже моё тело не принадлежит мне, а после я не узнала себя в зеркале. Кажется, именно это называется дереализацией-деперсонализацией.
В субботу все стало совсем плохо. Сначала мне показалось, что на меня смотрят. Я занавесила все окна, позвонила мужу - он разубедил меня в этом и на время мне стало легче, но затем мне стало казаться, что в квартире кто-то есть и от сильнейшего страха мне стало мерещится, что так оно и есть. На балконе я видела силует и наблюдала за метаморфозами собственной тени - из неё появлялась ещё одна, будто за моей спиной кто-то есть. Я оделась и в панике сбежала из дома, позабыв о мусоре, который стоял у двери. На улице мне постепенно стало легче.
Я схожу с ума - бессмысленно отрицать этот факт и это невероятно страшно. А ещё я боюсь идти к новому психиатру, которого мне посоветовал мой врач, потому что я боюсь услышать новый диагноз.
Читать далее
Доброй ночи, друзья, сегодня я расскажу как снова столкнулась с проблемами с психикой и оказалась в тупике.
Минул год с постановки диагноза "биполярное аффективное расстройство", последние несколько месяцев были прекрасными, но вот то, что происходит сейчас прекрасным уж никак не назовёшь.
Я давно плохо засыпаю - даже не вспомню когда это началось. Я засыпаю по полчаса, по часу, концентрируюсь на дыхании и всячески отгоняю непрошенные мысли, но это меня не сильно тревожило. Сейчас же мой сон стал очень беспокойным - последние пару недель я просыпаюсь по 4-6 раз за ночь и порой плохо засыпаю после этого.
Но это ещё не самое страшное.
Психозы - вот что действительно страшно.
За последние три недели у меня было три психоза. В первый раз меня переполняла паника и страх оттого, что кто-то непременно должен завалиться в квартиру, второй - что за мной кто-то следит, третий - что кто-то находится со мной в комнате. Сейчас я на сессии в другом городе и живу одна, поэтому переживать психозы особенно тяжело.
Я разговаривала на эту тему с психологом. Сложно сказать, что является причиной моего состояния - это побочки от психотропов или последствия постоянного напряжения во время сессии? Мне показали одну дыхательную технику на случай рецедива, но в любом случае я уже записалась к своему психиатру, чтобы пожаловаться ему как следует.
Боюсь смены препаратов, но больше боюсь сойти с ума.
Читать далее
Сегодня я снова поделюсь кусочком своей жизни с вами.
На днях я была в ресторане на праздновании дня рождения моего мужа вместе с его родственниками. Там я поделилась своими планами на учёбу - на заметку: мне двадцать четыре года (да, я ровесница Керо из Кофе с яблоками), в своё время я очно закончила колледж по направлению Архитектура, а сейчас учусь заочно на бюджете Теплоэнергетики, получаю высшее. Работа, учёба, домашние дела - всё это довольно сложно, не правда ли? Правда ли.
Но я всегда была очень ответственной, даже сейчас умудрилась поступить на заочное на бюджет.
Так вот. Мои планы. Я поделилась тем, что когда закончу с высшим (мне остался ещё пятый курс) годик отдохну и пойду в магистратуру на Гидротехнику. Планы мои наполеоновские. Я давно убедилась, что в этом мире необходимо высшее образование для устройства на хорошую работу, а чем больше у тебя дипломов - тем лучше.
Моя свекровь не разделяет моего энтузиазма - ей подавай внуков, хотя я тысячу раз говорила, что не планирую детей (с мужем этот вопрос обговорен, всё официально).
На праздновании бабушка моего супруга высказалась о том, что я очень целеустремлённая и оно так и есть. Я ответственная, целеустремлённая - правильная одним словом.
Но каждый день, стоя на пероне в метро, я хочу прыгнуть под поезд.
Жизнь тяжела, несправедлива, сложна. Обязанности давят на меня, я понимаю, что добиваюсь поставленных целей, но каким трудом они даются. Возможно, виной биполярное расстройство и эта такая вялотекущая депрессивная фаза, а, может, я просто устала.
Но времени отдыхать нет.
Читать далее
Добрый день, дорогие читатели! Сегодня я расскажу как в последние пару месяцев расписалась не на шутку и какие планы в выпусках работ.
Сейчас онгоингами выходят "Компонент огня" и "Кофе с яблоками" (последнее я считаю незаслуженно игнорируется читателям хотя работа мне очень нравится). И то, и другое уже завершено, но продолжит выходить с переодичностью раз в неделю - Компонент по пятницам в 19.00, Кофе по четвергам в 19.00. В Компоненте остались считанные главы до финала работы, но выходить она будет примерно до середины марта; в Кофе же 35 глав и выходить работа будет до июня.
Следом планируется запуск "Как не сойти в бездну с пути" - она начнёт свой путь летом, планируемо в середине августа, оридж тоже уже полностью написан и ожидает проверки редактором. Эта работа очень важна для меня, так как в ней я рассказываю свой путь терапии биполярного расстройства - с чем пришлось столкнуться при дебюте, побочки от препаратов и долгожданная медикаментозная ремиссия.
Параллельно примерно через месяц я начну редачить "Восьмое примечание" (название будет изменено) по фендому "Тёмный дворецкий" и писать его дальше. История обещает быть интересной, дополняющей оригинальный сюжет новыми персонажами, и слегка пикантной.
В последние месяцы я пишу очень много - по две-три главы в неделю и бета не поспевает за мной из-за нагрузки в ординатуре (давайте поддержим молодого медика). На данный момент от такого темпа я слегка выгорела, так что временно не пишу (но это никак не скажется на выходе глав, так как давно всё дописано) и только строчу в заметках эпизоды Примечания в приступах вдохновения.
Ожидайте новых глав и работ пока автор на пике продуктивности!
Читать далее
Скоро будет год моей борьбы с биполярным аффективным расстройством. Да, это на всю жизнь. Да, это немного лучше шизофрении. И да, больше всего мне нужна поддержка. Такое простое слово, правда? Но как же тяжело добиться её. Мои родственники равнодушны к моему состоянию, мама всерьёз начала относиться к этому только когда, вспылив на вопрос "что будет если ты не будешь пить таблетки?", я ответила, что убью себя. Вот так просто, да. Именно в состоянии сильнейшей депрессии я пришла к психиатру впервые.
Но сейчас не об этом.
Основная часть борьбы с биполярным расстройством - это психотропы, а именно нормотимики и антипсихотики. С нормотимиками все просто - ламотриджин твой лучший друг и у него практически нет побочек.
С антипсихотикам все гораздо интереснее. Я расскажу обо всех таблетках, что принимала и с чем мне пришлось столкнуться.
Кветиапин. Сильнейший седативный эффект. Я спала по 14 часов, но все равно просыпалась без сил и простейшие действия были для меня неисполнимы и я, лёжа в кровати, пялилась на сушилку с бельём, которую надо бы разобрать. Ещё отключались эмоции - тогда ещё случился теракт в Крокусе, но в этом мире нет слов, чтобы передать насколько мне было похую.
Арипипразол. Первое время всё было замечательно. Малые дозы не вызывали побочек, прошла мания и все было хорошо, но стоило поднять дозу... Я практически перестала спать, но вместе с этим мне требовалась постоянная активность и меня преследовал невозможная усталость. В какой-то момент мой мозг подустал и начались галлюцинации - зрительные, тактильные - тогда я знатно перепугала своего мужа.
И наконец луразидол. Это препарат, на котором я сижу последние несколько месяцев и не собираюсь слазить! У него есть побочки, в моем случае это: сильнейшая сонливость после приёма, необычные кожные реакции, повышение пролактина. Но я хорошо сплю ночью, нахожусь в ясном уме днем и не страдаю галлюцинациями! 10/10
После пройденного это лучший вариант, я сейчас стараюсь уладить вопрос с пролактином, но даже если у меня не выйдет, то и черт с ним! В любом случае, луразидол был последним для меня вариантов (как я понимаю, в психиатрии не то, чтобы много препаратов), дальше только ебейшие комбо, которых я побаиваюсь.
Таков был мой путь. Сейчас я стабильна - не страдаю ни маниакальными, ни депрессивными бредовыми состояниями. Побочки не влияют на качество моей жизни - просто мечта.
Для биполярщиков порекомендую ещё приложение emood для удобного отслеживания своего состояния.
Всем спасибо за внимание!
Читать далее
В этом месяце мне поставили диагноз: Биполярное аффективное расстройство. Я не поверила своим ушам, когда услышала слова психиатра - что, биполярка, серьёзно? У меня, человека безконфликтного и супер-тревожного?
Но нужно вспомнить почему я оказалась в кабинете врача.
Я всегда очень легко погружалась в депрессию - в глубокую тёмную пучину с обесцениванием любых достижений и своего существования, с опустошающем бессилием - и физическим, и эмоциональным - и с построением ужасающе чётких и выверенных планов.
После я выходила из этого состояния и жила дальше, так ничего и не воплотив - всегда что-то останавливало.
Так прошло очень много лет. В ранних работах особенно сильно видно мои депрессивные фазы, сейчас же они практически не сказываются на творчестве (кроме кризиса), но я стала чуть смелее, чтобы делится своими переживаниями с мужем и подругой.
Но последние пару месяцев стали особенно мучительными. С середины декабря я уехала работать на Крайний Север - моя специальность позволила пойти инженером ПТО, а деньги нужны очень сильно - и первым месяц был великолепен: я чувствала себя невероятно вдохновлённой и с удовольствием познавала местный уклад жизни. Но после начались 'приступы отчаяния'. На два-три дня я погружалась на самое дно: обесценивание, непоъёмные мысли, невыносимая слабость. В такие дни было физически тяжело работать, а все свободное время я проводила в кровати и тихо плакала, чтобы не потревожить своих соседок. Затем я выходила из этого состояния и дня четыре чувствовала себя великолепно и, оглядываясь назад, вообще не понимала как такие мысли могли меня посещать - всё же хорошо, я со всем справлюсь!
А после все начиналась снова.
С дальнейшими циклами (которые сейчас я точно могу отследить) в депрессивные фазы я делала отложенные платежи, чтобы перевести все сбережения на счёт супруга, и отложенную публикацию черновиков глав, ведь они лучше, чем совсем ничего, а в гипоманиакальную фазу звонила людям, с которыми не общалась по полгода и решала вопросы, давно отложенные на никогда. Но кто обращает внимание на хорошее настроение, верно?
Будучи на Севере после второго 'приспупа отчаяния' я обратилась к психиатру дистанционно по видеосвязи - он поставил мне расстройство личности и депрессию. Посоветовал клинику, так как мои мысли давно перешли в замыслы.
Заботы о клинике я возложила на супруга - он нашёл подходящую со своим штатом пстхиатров, и я записалась на очный приём.
После приезда муж успел застать все фазы, успокаивая меня от 'я только причиняю всем неудобства', и стоически перенося мою 'жажду деятельности'.
И вот он диагноз. Неожиданный, заставляющий критически посмотреть на жизнь.
Большей поддержки я не дождалась: родственники с обеех сторон не понимают, да и не хотят понять (' депрессия от безделья' и все в этом духе). Это всегда очень болезненно.
Теперь только таблетосы, психиатр и поддержка самых близких.
К чему я это всё: берегите себя и не ждите крайности, чтобы обратиться к специалисту.
Читать далее
Это нечто часто заявляется не вовремя и портит жизнь, ведь ты, как автор, не можешь упустить редкий шанс работать без перерыва и без особых усилий, а не выжимая из себя каждое слово.
Когда была моя первая заочная сессия два года назад, я завалила экзамен по физике, потому что, когда вдохновение стоит за спиной и угрожающе заносит полотнище текста, главы Компонента сами себя не напишут вообще-то.
Что-то похожее происходит и сейчас: на работе полная жепа с выкупом компании другим человеком, сменой гендира (третьего за время моей работы), мой договор вот-вот закончится (30 июня), а мой начальник и начальница отдела кадров лишь разводят руками, потому что сами не знают что будет дальше и будут ли они сами работать в компании.
А я что? А я херачу в перерывах между отправкой документации Заказчику главы Компонента как не в себя: заготовлены уже 54, 55 и 56.
Надеюсь, что всё будет хорошо, но морально готовлюсь собирать все вещи в коробочку и 30-го уйти в закат. А главы очень крутые получились, я в восторге, ждите скоро.
Читать далее
После такого спин-оффа нас ждёт глава под названием 'В том, что ты ошибка, ты не виновата' - чувствуется налёт непутёвого и безотвественного родительства, не правда ли?
Всё так и есть.
Мы (Ута) из-под земли достанем биологического отца Лии, чтобы сказать пару ласковых и не очень. Надеюсь, вскоре допишу главу - она будет потрясающей!
Всеобъемлющий спин-оффа о нашей восхитительной Ату должен был чуть больше раскрыть персонажа и чуть больше углубить в причины её 'отношений' с Утой - в кавычках потому что вне чрезмерной близости ничто не отличало их отношения от обычных отношений брата и сестры - каких-то романтических поползновений или глубинных чувств в них не было, только взаимозависимость и страх потерять другого, вышедшие в ту форму, которую мы видели. Ута внезапно осознал насколько Ату дорога ему, когда едва не потерял, и больше не мог позволить себе отдалиться от неё, а для Ату брат всегда был на первом месте и, когда тот не видел иного исхода, она приняла новые правила.
Таким удивительным образом в этой сильной и твёрдой девушке сочетается жертвенность по отношению к брату.
Хотела ли она семью с Йомо? Вряд ли. Честно говоря, я вообще слабо представляю Ату в роли радушной супруги или матери, несмотря на её материнские заслуги перед Утой и Лией. В тот момент она нуждалась в защите и опоре и Йомо был лучшим кандидатом на эту роль: Уту произошедшее, как кажется, сломало не меньше, чем саму Ату, да и вообще, он же младший брат, что с него взять? А вот Йомо другое дело: спокойный, ответственный и, конечно, очень сильный, а если к этому добавить имеющуюся у Ату симпатию к парню, то получаем прекрасного рыцаря, готового холить и лелеять возлюбленную, оберегая от невзгод.
Возможно, под такой заботой со временем бы нрав Ату смягчился и можно было бы ещё раз задуматься о женитьбе и детях, но вот только мы знаем, как всё произошло на самом деле.
Читать далее
В свете событий последнего года мне особенно тяжело смотреть на посвещение в фике 'Компонент огня'. Персонажи этой работы вдохновляют меня: две контрастный гг - благодаря ярким различиям между ними в характере я могу прописывать собственные переживания и травмы (кто бы что ни говорил, но терапевтический эффект - основополагающий в творчестве). Я с удовольствием слежу за становление героев и развитием сюжета, который за время жизни фика переписывался неприличное количество раз.
Но сейчас каждый раз, открывая работу, я спотыкаюсь об это посвящение. Раньше это было шуткой в отношении Макдональдса, который появлялся слишком часто в этой работе и я решила увековечить это, и данью уважения и восхищения к Лизе - её творчество может показаться специфичным, но долгое время я была в восторге от него и каждая глава Компонента начиналась с эпиграфа особенно любимых строк, а сейчас много лет я жду нового альбома, который всё откладывает, синглы, зачастую выходящие в коллабе с другими исполнителями, мне не заходят и это кажется до невозможности грустным.
Последние главы выходят без эпиграфа, а на Макдональдс я смотрю только в своих воспоминаниях, хотя никогда не была большой поклонницей фастфуда.
Всё это было символом, который рассыпался у меня на глазах за последний год.
Читать далее
