Всем привет, давно постов не было. Диффзачёты смогла сдать нормально, вышла на тройки в большинстве. Сегодня сдала экзамен по математике, тоже на трояк. 29 будет последний экзамен, преподаватель точно поставит хотя бы тройку. Мне ничего от этой жизни и не надо, чтобы всё спокойно сдать и уехать. Домой конечно возвращаться очень тяжело, в связи с тем, что было тогда. Мой отец до сих пор пытается выйти со мной на связь. Я сказала матери, чтобы он даже не смел мне звонить, трубку не возьму, потому что не вижу толку. Не хочу наступать на одни и те же грабли, слушаеть его нытьё, по поводу моей жизни и будущего. От родственников узнала, что звонил мне только тогда, когда пил, ибо в трезвом состоянии у него бы рука не поднялась нажать кнопку вызова, чтобы позвонить. От него полностью закрылась, ещё больше моя агрессия начала выходить из меня. На любой пустяк найду ссору, ссорюсь со всеми с кем только можно, посылаю нахуй, оскорбляю и припоминаю всё, кто и когда что-то сделал мне во вред. На звонки отца никогда не отвечала.
Один раз вечером, опять увидела на экране своего телефона его номер. Знала, что снова хочет дозвониться. После того, когда не взяла трубку, позвонила матери и спросила, что этот ублюдок от меня хочет и почему ищет способ связаться со мной?
Мать сказала, что не знает, а на заднем плане услышала его голос и его фразу: я же просто хотел позвонить и спросить, как у неё дела. А что, нельзя что ли?
Мы с матерью поговорили, за это время он лёг спать.
У меня не укладывается одно: после всего, что он со мной сделал, он надеется на то что я продолжу с ним общаться?!
Как будто его фраза звучит так:
Типа, ой, ну подумаешь, в нетрезвом состоянии стулом чуть свою дочь не забил на глазах у всех и что? Я имею право с ней общаться и она обязана общаться со мной.
Становится противно, когда ни смотря ни на что всегда думает, что ему всё можно.
Бил мать - мне можно, я главный
Поднял руку на детей - дети тупые, потому что если им не покажешь физически, они так и не будут ничего понимать.
Оскорблял детей - мне можно, я отец, я хозяин дома, все меня должны слушаться.
Каждый божий день в моей голове слышны голоса, крики о помощи, чтобы мне кто-нибудь помог, спас от этого тирана.
Я орала как сумасшедшая, потом бежала в слезах и хотела кричать, но не могла, бежала куда только глаза глядят, чтобы он не погнался за мной.
Сколько воспоминаний так и крутятся в моей голове... Вижу слёзы, только свои слёзы, пролитые из-за него, красные глаза и злобный взгляд, направленный на мучителя, который наклонившись, холодно произнёс: если я бы докопался до тебя, то тебя бы уже в живых здесь не было.
Хочется стереть себе память, лишь бы не слышать голоса в голове, свои крики и его в мой адрес, о том, какая я на голову поехавшая и моё место это психушка.
Читать далее
Блог (22)
Сегодня был такой случай. Я ходила по дому и слушала музыку, таким образом отдыхала по несколько минут и обратно возвращалась в комнату, чтобы доделать задание. У меня много долгов, 3 задания по индивидуальному проекту, 10 по химии, 1 конспект по обж. Решила сделать хоть что-то. Сидела, никого не трогала и делала их на диване. Вдруг краем глаза заметила будто кто-то ходит. Было такое ощущение, что дома находилась не одна. Матери с отцом не было, сестры тоже. Дома была только я..
Каждый раз оглядывалась, шарахалась. Слушая музыку, слышала какие-то голоса, но не разобрала что говорят. На улице никого не было, лил сильный дождь. Мне сразу стало не по себе. В итоге минут 20-30 поделала дз и забросила. Всегда такое ощущение, будто кто-то за мной наблюдает, ходит по дому. Может быть это моё воображение, не знаю. Я конечно люблю одиночество, но когда доходит до такого, что начинаю видеть тени и слышать голоса, то пугаюсь... Моя лучшая подруга сильно напугана моим поведением, видимо крыша у меня всё же едет с такими предками
Читать далее
Я решила закончить фф. Я устала. Не могу больше продолжать фф. Извините за то, что так поступаю, но мне ужасно тяжело.
Позавчерашний вечер остался осадком в моей памяти. Это настолько надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы без жалости начать пинать, орать, называть сумасшедшей и угрожать расправой. Никто мне не помог, ни поддержал, будто я была пустым местом. Второй день лежу в кровати и захлёбываюсь слезами, я ненавижу то, что являюсь дочерью такого ужасного человека. Предпочла бы вообще жить без отца, пусть хоть не познала бы что такое отцовская любовь. Если родилась не того пола, которого он желал, это не повод так жестоко относиться к ребёнку. Сдали бы в детдом и взяли другого ребёнка, какой им нужен. Я тоже по горло сыта всеми упрёками, во мне копится зло, которое рвётся наружу, желая отомстить обидчику. Родственники всегда защищают его, он же уважаемый человек в селе, но они не знают, что скрывается за этим.
Я готова после учёбы уйти в психушку, хоть на неделю, хоть на месяц, лишь бы не видеть этого ублюдка.
В порыве эмоций я до крови изрезала свои ноги. Мне больно жить, знать что меня ненавидят и хотят чтобы сдохла.
Сколько раз уже так избежала своей смерти от рук отца.
Вчера отец тоже пил с дядей. Опять начиналась ссора. Я заранее готовилась либо к смерти, либо бежать изо всех сил куда подальше, потому что ни от матери, ни от сестры помощи не дождаться. Он быстрее убьёт, чем они успеют среагировать.
В итоге у отца поехала крыша, он избил дядю. Всё было в крови. Мать волновалась больше за состояние дома, чем за состояние человека.
Готова послать нахуй всех психологов, которые мне твердили "это же твой отец, ты дожна принимать его таким, какой он есть". МНЕ НАХУЙ ТАКОЙ ОТЕЦ НЕ НУЖЕН!
Кто захочет больше 10 лет подряд так страдать как я? Никто.
У отца из-за алкоголизма едет крыша, в у меня из-за всего, что происходит в этой жизни. Мне сидеть дома ещё до 13 числа, я могу умереть в любой момент с таким отцом
Читать далее
У меня была идея после побега идти на мост и утопиться, я устала от такого отношения к себе. Когда я истошно орала "мама",но мне никто не помог, даже никто и не старался. Дядю никогда в жизни не видела, чтобы с ним здороваться. Настолько устала от учёбы, что не хотела ни с кем разговаривать, но отец как всегда в своём репертуаре. Он постоянно добивал меня, пока я не сбегу из дома. Сейчас сижу, в моих глазах только боль. Хочу снова плакать. Могу сказать, что хотела сегодня покончить собой, как раз прям в день рождения своей двоюродной сестры.
Моя сестра Лера, тоже ушла из дома сегодня, после того что случилось и до сих пор не вернулась. Сестра тоже напугана произошедшим. В гневе орала отцу, какой он ублюдок, урод и чтобы пошёл куда подальше. Сестра была свидетелем, он бил меня на её глазах. Еле живая ушла от того места, где меня мог бы убить собственный отец. Мне хочется забыть сегодняшний день. Тоже напугана, в шоке, не знаю что делать. От меня только одни проблемы.
Читать далее
Отец поднял на меня руку.. Это произошло сегодня. Я приехала после обеда, увидела отца пьяным. Положила вещи и ушла на работу к матери, там сестра была. После работы пошли домой и нас ждала такая картина: наш дядя (он сидел в тюрьме много раз) сидят с отцом за столом выпивали. Отец был уже в хлам бухой. Затем почти всё как в тумане конечно, но между отцом опять произошла ссора. За этим последовали угрозы, называл сумасшедшей. Он стал быковать на нас с сестрой, якобы мы ДОЛЖНЫ поздороваться с дядей. Пыталась поставить на место и пошло поехало. Начал орать на меня, бить меня ногой в колено, которое часто может болеть, кулаками бил по моим ногам, но по лицу не целился. Я истошно кричала, звала помощи. Думала уже всё, это мой конец, так умру в мучениях в этом доме. Поорал, отобрал телефон, сказал что я такая настолько ебанутая и т. д. Сказал дяде, что я её могу себя стулом прикончить. Мои глаза были красные от слёз, у меня была истерика и когда он приближал кулак к моему лицу, добавлялась новая порция слёз. Я как сумасшедшая повторяла: "отойди от меня, не трогай меня". Мать словами только пыталась прекратить это, но не физически. Отец после всей этой ссоры потом подошёл ко мне, присел на диван. Я лежала с пустым взглядом, прижавшись к стене, слёзы катились из глаз и стекали по носу ручьём. Он коснулся рукой до моей ноги. Я готовила себя к тому, что он меня добьёт на глазах у моей матери, сестры и дяди. Вдруг дядя Рома пришёл, сказал что нормально говори со своей дочерью, а не так. Ты мой брат родной, ты понимаешь что за это я могу тебя тут на месте уложить.
Отец сказал, типа отойди, я с дочерью хочу поговорить. Рома начал идти в атаку, сказал что задушит. Они начали драться, повалил отца на пол и стал душить.
Я быстро среагировала, схватила что попалось под руку и сбежала из дома куда глаза глядят. Кроссовки надеть не смогла, надела что увидела и убежала к бабушке по материнской линии.
Зашла к ней. На вопрос "что случилось", стала захлёбываться в слезах и невнятно повторят "он меня хотел побить и убить"
От бабушки я не сильно почувствовала поддержки, наверное её и не было вообще. Она только сказала "ему это всё вернётся, обязательно вернётся бумерангом, не беспокойся".
Ревела часа полтора или два. Легла на диван, скрючившись в комок, смотрела на телевизор. Бабушка напоила чаем и угостила выпечкой.
Вот минут 20 назад только проснулась. Мать уже пришла. Принесла мне телефон и зарядку. Я поднялась с кровати, произнеся фразу "была бы моя воля, я бы сама его убила", затем ушла умывать своё опухшее от слёз лицо. Слышала, что бабушка рассказала матери то что было, как я пришла и захлёбывалась в слезах, мои глаза были очень красные.
Читать далее
Сегодня остались две пары по химии, там долги сдавать. У меня 10 зачётов в долгах висит и я просто не хочу их сдавать. Завтра сдавшие долги будут писать диффзачёт.
У всех выше крыши должков. Успела завалить диффзачёт по физике, сдала с третьего раза, ура. Чувствую себя тупее курицы.
Как-то возник разговор кто идёт на второй курс, а то уходит. Половина группы хочет перевестись в другое учебное заведение.
Захар спросил меня, ты отчисляешься или остаёшься? Катя за меня ответила что она уходит. Потом он спросил, нахуя было поступать, если после первого курса сразу уходите?
Я уже просто промолчала, потому что тупым объяснять бесполезно. Катя внушает, что типа давай до 4 курса доучись. Она ещё говорит так, будто если не докончу все 4 курса, стану никем.
Нехуй решать за меня, указывать что мне делать. Если бы знала, не пошла бы. Моё здоровье и нервы важнее чем колледж. Каждый день надо страдать от контроля родственников, постоянно звонят, ебут мозга. Я начинаю скандалить, одним звонком могут вывести из себя. Не воспринимают всерьёз тот факт, что устала физически и морально от всего. Хочу забыть это год как страшный сон, не видеть и не слышать никого. Жить как прежде, одинокой и никому ненужной, чтобы быть в тишине, наедине с самой собой. Я знала наперёд, что до 4 курса не жилец. До экзаменов осталось 3 недели, билеты не готовы, ничего не учила.
Всё больше хочу закрыться от всех, выключить телефон и забыть про всех.
Мне невыносимо от того, что родители везде держат как на цепи, мучают контролем, упрёками. Как дело касается моего здоровья, то им плевать. Их фраза на эту проблему: это всё из-за твоего телефона, ты всегда в нём сидишь.
Куратор будет звонить родителями, родители и родственники будут обзванивать, ебать мозги насчёт экзаменов, зачётов. После отчисления буду чувствовать опустошённой, с серыми глазами от безразличия смотреть в окно машины, ехать обратно домой. Что будет со мной потом, я не знаю. Потратила свой год не на тех людей.
Читать далее
Наконец-то наступил июнь, он будет мучительнее, чем остальные месяцы. Придётся сдавать экзамены, а я даже не начала готовиться к ним. В прошлом семестре мы группу создавали, билеты разбирали. Теперь меня нет в этой группе, убрали оттуда. Я тогда была дома, никто не удосужился написать, предупредить что к экзамену надо готовиться, всем же тяжело это сделать. В группе 20 с лишним человек, НИКТО не сообщил ничего. Там убирают из группы тех, кто не взял билет разбирать. Халявщиков тоже убирают оттуда, чтобы они не пришли на всё готовенькое. Видимо про меня так и подумали, раз убрали. Соседку оттуда не убрали, но и она мне ничего не сказала об экзамене. Спокойно просидела половину мая дома, а про то что надо билеты разбирать, узнала только когда приехала обратно в город. Из-за какой-то суки, которая исключила из беседы, придётся самой всё разруливать.
Вытерпеть бы этот месяц и свалить. Мб в психушку в конце то концов лечь либо просто помогать матери по работе, хоть какие-то деньги зарабатывать. Но всё равно поход к психологу никто не отменял, мне надо каждый месяц ходить к нему, чтобы проверить моё состояние.
В конце следующей недели думаю поехать домой, на несколько дней, чтобы отвезти вещи и кипишь навести в семье, особенно моему "любимому" отцу. И надо бы со стипендии купить новые антидепрессанты, мне они не подошли, зря только деньги потратила. Очень обидно.
Жду не дождусь, когда уеду из города. Меня уже соседка еле как гулять вытаскивает. Я когда вижу людей мужского пола, корчусь от отвращения, какие они противные.
Был вчера случай, когда мы шли с соседкой, прошли мимо двух парней. Видно что бухие и у одного бутылка стеклянная в руках. Я почему-то на руки посмотрела, не на лицо. Поняла, что надо уносить ноги, сразу наступила паника и начали идти как можно быстрее.
Один из них сказал: "девочки, здравствуйте". Начал как-то звать, "кис-кис". Я после первой фразы унесла ноги как можно быстрее, соседка сделала тоже самое. Меня больше всего напрягла бутылка, ибо если что-то случилось, он бы мог напасть на нас. В городе полно таких ненормальных как он. Долго не могла прийти в себя от случившегося, у меня подкашивались ноги, они дрожали от страха. Если вижу таких, отхожу на несколько метров, держусь от них подальше. Стараюсь избегать разговоров с парнями, на дух их не перевариваю. Сегодня погуляли целых 3 часа и от потока народа мне хотелось куда-то сбежать. Существую и много чего боюсь к сожалению
Читать далее
Вот одному Захару постоянно надо доебаться до меня. Сидели на перемене. Решила с девочками поговорить, а тут он выдаёт эту фразу: "о, она разговаривать умеет". Его друг спросил, кто?
Тот ответил + назвал меня полным именем, а я это терпеть не могу.
Арина и Алла посмеялись. Они тоже стали с издёвкой относиться ко мне после этой ситуации. После этого я замолчала. Днём в колледже редко когда разговариваю, тем более после таких издёвок, шуток, я затыкаюсь на весь вечер, вплоть до того пока не приду в общагу.
Моя ненависть к мужскому полу только растёт. Почему они все так мне противны, что начинаю с ними огрызаться. Позавчера я придавила спинкой стула руку одного доставучего одногруппника, который попрошайничал у меня шоколад. Такое у нас не редкость, пацаны из нашей группы запросто могут отобрать что-то из еды, попрошайничать, давить на жалость и делать вид, будто мы им должны. Он только протянул руку, а я грубо ответила "иди в жопу" и придавила спинкой своего стула его руку. Мне было плевать, насколько больно ему было. Единственный, с кем я так не сильно огрызаюсь, так это с одним одногруппником, он намного спокойнее, но всё равно стараюсь вообще с ним не общаться.
В классе я тоже была такой же молчаливой, ни с кем не общалась и каждый день была жертвой насмешек. В колледже я тоже стала такой: огрызаюсь, грублю, агрессирую. Я бывает готова оторвать руки любому, кто посмеет хоть пальцем до меня прикоснуться, мне противны люди.
Захар потом решил извиниться. Он позвал меня по имени. От этого я ещё больше пришла в бешенство и чуть на всю аудиторию не послала его на три буквы. Я произнесла: "пошёл нахуй". Моя соседка по парте передала ему эти слова.
Он и говорит, типа я же извиниться хотел.
На это ответила: насрать
Соседка передала эти слова и он потом замолк.
Из-за таких людей начинаю закрываться, пить таблетки, чтобы моё бешенство и ненависть не вырвалось наружу в физической форме.
Мой первый курс это ад, только ухудшило моё здоровье. Ещё месяц и я уеду, сил больше нет терпеть это всё. У меня не так много денег, чтобы из-за таких как он ходить к психологу. Я не думала, что в колледже тоже стану тем, над кем смеются. Надеялась найти общение, а нашла ничего. Ещё неизвестно, сдам ли экзамены или уйду до того, как они начнутся
Могу сказать одно, в моей группе хоть и будешь сидеть на жопе ровно, но всегда будет тот, кто захочет вывести тебя из себя.
Мне ничего не надо, кроме того чтобы меня все оставили в покое
Читать далее
Среди моих подписчиков кое-кто заметил что я заморозила свой фф. Могу сказать причины заморозки фф те же: учёба, давление со родственников, депрессия и усталось, ссоры с соседкой.
Мой подписчик выразил понимание на моё действие, не осудил за это. В моей жизни много чего опять плохого происходит, что не знаю куда и деться, исчезнуть..
Несколько дней назад я поссорилась с соседкой по комнате, она на протяжении нескольких дней выносила мозг насчёт проекта, а защита уже завтра. В итоге ничего так и не сделала, так как возможности сделать проект, буклет к нему и презентацию у меня нет. Я не сдержалась и наорала на неё, а она в ответ тоже самое. Весь вечер не разговаривали и сегодня тоже.
Я извиняться нихуя не собиралась потому что гордость не позволяет + виноватой в проблеме себя не считаю. Сама довела, сама же и получила ответку. У меня случилась истерика или как нервный срыв. Дрожь всего тела не проходила, мои глаза горели от злости и успокоиться не могла вплоть до позднего вечера.
Ссора с ней случилась из-за недавней ссоры с отцом, тоже по поводу проекта. Я тоже на него наорала. Потом на следующий день после ссоры сорвалась на соседку. Она назвала меня странной, что целый день веду себя странно и молчу. Это меня добило и моему терпению прошёл конец.
Я просто не могу не поражаться тупостью людей, когда их просят не трогать меня. Ненавижу когда ругают меня, смотрят на меня, достают своими вопросами. Моё эмоциональное и психическое здоровье косит, я больше так не могу. Пойду обратно в десятый, сяду на дистант и буду получать образование на дому, без всяких там доставучих уродов одногруппников и девочек. На своей шкуре я убедилась, если низкая самооценка, плохо учишься, впрочем являешься пиздец каким шуганным существом, колледж не стоит нервов. Может быть кто-нибудь выживает в этом месте, но моих сил и нервов уже не хватает.
Честно, мне хочется исчезнуть, удалить все соцсети и больше ни с кем не общаться, я выгорела от общения с людьми. Мне хочется спокойной жизни, а не это всё.
С реакциями идей нету, про вдохновение уже молчу, его и не было..
Мне уже если честно пора в психушку с такой жизнью ложиться. Мне психиатр дал направление к психотерапевту в психушку, но я побоялась идти одна, поэтому просто отказалась от помощи, пусть она и нужна. Даже родителям давно плевать на мои проблемы со здоровьем.
Отучусь месяц ещё, потом всё брошу. От всех и вся устала.
Я возможно просто пропаду на несколько дней из соцсетей, я не хочу никого видеть и слышать
Читать далее
Вчера ушёл из жизни мой любимый котик по имени Форест... Я не могу в это поверить.. Только вчера вечером разговаривала с матерью по телефону, она сказала что Форест пришёл раненный, в крови и слабо дышал. Он не давал матери обработать его раны. Потом я слышала через трубку жалобное мяуканье, мать начала успокаивать его, он был для неё как третьим ребёнком. Поговорила с ней, весь вечер прошёл незаметно. Решила раньше лечь спать и уснула. Утром проснулась, залезла в телефон и увидела уведомление от сестры, то что его не стало ночью. Я начала плакать, затем пошла умываться, чтобы моих слёз не видела соседка. Я ненавижу перед кем-то плакать, особенно сейчас. После учёбы решила позвонить матери, как раз на кухне ещё пельмени варила. Выяснилось то, что в Фореста кто-то стрелял. Она сказала, что когда она обрабатывала раны, нашла пули, которые сверкали на свету на теле Фореста. Мать позвонила участковому, сказали что они найдут того ублюдка, который сделал с нашим котом такое. Сказала что кота пришлось кремировать, хоронить было негде, потому что земля ещё твёрдая. Мать держит злобу на того, кто посмел сотворить это дело. Теперь люди из нашего села боятся отпускать на улицу своих животных, может быть тот человек скоро перейдёт на людей. Я слушала свою мать и ревела. Я держалась, чтобы мою заплаканную рожу не видела соседка, потому что именно с ней и готовила на кухне. Она сказала, что пришлось избавить Фореста от боли. Отец попросил кого-то, чтобы не собственными руками убивать его, не от того что ему было мерзко смотреть, а от того что он стал испытывать жалость к Форесту. По словам матери, Форест держался за руку отца, не хотел его отпускать. Отец даже когда зашёл домой, стал плакать, сказав фразу: жаль, что так получилось, жаль..
Сначала у меня умер кролик 1-2 месяцев назад наверное, а теперь и самое дорогое из моих любимых животных 😭😭😭😭😭
Я не успела к нему приехать, не успела.... Мне очень жаль.. Помню, он только будто вчера был котёнком, которого взяли у одного из наших сельчан, а тут такое несчастье.... Была бы моя воля, я бы собственными руками пристрелила того, кто посмел это сделать, поднять ружьё на беззащитное животное. У нас остался маленький котёнок по имени Рин и молодой кот Феликс. Не выдержу, если с ними что-то случится. Моё сердце просто разрывается от боли и ненависти к людям после такого
Читать далее
Сегодня меня позвал психолог и ещё нескольких человек из моей группы, чтобы поговорить с нами. Она сказала, что делая психологический тест или как там, мы попали в группу риска и для проверки надо сдать анализы. Психолог нам сказала, что там проверка на наркоту и т. д. Говорит, вам просто нужно сдать анализы и всё, это нигде не будет разглашаться. Ещё одни анализы сдавать, ура. Мало у меня же их было.
А насчёт рисования, талант рисовать походу потеряла вообще. У меня ничего не получается рисовать, всё криво и не нравится.
Вместе с желанием рисовать я потеряла свой талант. Свои папки с работами пришлось спрятать подальше от себя, чтобы лишний раз не давать повод реветь.
Честно, если уж я завалю экзамены, я не расстроюсь, потому что мне плевать на эту учёбу. Может быть меня увезут обратно домой, либо останусь учиться до 11 там, либо свихнусь и снова предприму попытку умереть
Читать далее
После двухнедельного больничного пошла в колледж. Настроения не было вообще, ночью эти козы в другой комнате шумят и орут до часу ночи, не смотря на то что отбой уже в 10 вечера. Я не смогла нормально выспаться, проснулась раздражённой под звуки будильника соседки. Было 3 пары и я чуть не вырубилась там, училка нудная, у неё неинтересно. Сегодня одна извините меня тварь выебнулась, что это её место, она тут сидит. Соседка огрызнулась на неё, потом та отстала. Каждый раз матами нас кроет, называет ахуевшими. До сих пор не верю, что это со мной происходит. Всё больше жалею, что приехала сюда. Все в группе друг друга поливают грязью, посылают нахуй, помощи ни от кого не дождаться, ведут себя как хотят. Даже кто не из города, а приезжие, ведут себя безбожно, что я устала за этим наблюдать. Мне уже смотря на этот колледж блевать хочется. Ничем он не лучше, как его описывали, обычное уёбищное место, где только и могут друг друга чморить.
Была на больничном, написала по чуть-чуть каждую реакцию по фф, но потом снова забросила от нехватки вдохновения и сил. Мои родители не смогли увезти домой. На мои слова что я заболела, они как всегда отреагировали так: сама виновата, надо было лучше стараться, чтобы не заболеть. Откуда мы теперь тебе справку возьмём? Деньги опять тратить, чтобы тебя по больницам возить. В итоге с 12 числа просидела в общаге. Пока соседки не было, я заперлась в комнате и больше оттуда не выходила, если только руки помыть или в туалет. От нехватки денег я голодала, пила только воду, а потом просто сидела в телефоне на протяжении всех этих дней, смотрела ютуб и кино. Если соседка уезжает, то просто тупо изолилую себя от общества. Соседка очень достаёт, а когда она уезжает, как-то спокойно становится, поэтому хочу побыть в тишине, закрывшись ото всех.
На позапрошлой неделе, 16 числа, у сестры др было. Видели бы вы как отец радостно рассказывал мне о том, как хорошо др сестры отпраздновали. Они торт купили, еды много сделали, салатики, рыбка в кляре, сладости, лимонад. Я слушала его молча, а на глазах в это время у меня ручьями катились слёзы от зависти и обиды. Я, которая отпраздновала своё др дебильным куском рулета почти за 200 рублей, без подарков, но всего лишь с косарём на карточке. Мне даже казалось, что отец делает всё назло, чтобы как-то разозлить, но я не подала виду.
Читать далее
Сегодня у меня др, поздравило около 20 человек. Я к сожалению не получила ни одного подарка, эх. Моя группа не узнала насчёт др и это хорошо. Не люблю на себя большое внимание от людей. Толком своё др не праздновала, это для меня как обычный день, ничего больше. Купила только пирожное, покушала и всё. Удивительно даже отец поздравил, не ожидала от него такого. Из 20 людей позвонила только тётя, которую я недолюбливаю. Поздравила с др, пожелала всего лучшего и т. д. Говорила типа недолго осталось, время летит. Вот увидишь, потом диплом будет у тебя.
Честно, было вообще противно с ней разговаривать, как и с другими родственниками. Со всеми рассорилась теперь, ни с кем не общаюсь. Думаю из-за моего агрессивного поведения в их сторону, мне никто не осмелился звонить и этому я рада. Единственной бессмертной оказалась тётя. Такое ощущение будто выглядит она позитивно, когда со мной разговаривает. От этого меня тошнит.
Читать далее
Я за недолгое время успела второй раз поругаться с матерью. Дело было позавчера. Она звонила, когда ещё сидела в общаге. В итоге решила не отвечать, потому что сомневалась, что наш с ней разговор пройдёт хорошо. Мы с соседкой решили пойти в ТЦ и на вб. Позвонила ей, она не отвечает. Потом когда после вб шли в ТЦ, то мне позвонила мать. Стояли с соседкой возле светофора, ждали сигнал. Спросила у меня, как ты? Я ей холодно ответила, что нормально. Спросила, почему не ответила ей, была ли занята. Ответила то что да, по делам в городе кое с кем шляюсь. Затем снова начала выносить мозг насчёт того сходила ли я в другой корпус с документами в бухгалтерию. Сказала что не ходила. И пошло поехало.. Говорит, у тебя было время туда сходить. Почему не сходила? Я тебе звонила в среду на прошлой неделе, было время сходить. Соседка везде тебя водит, а ты её сводить за компанию не можешь.
Не выдержав, я начала повышать на неё голос, ты только ради этого мне позвонила? Она ответила, нет, просто хотела узнать как твои дела. Грубо ответила, всё нормально!!!. Начала спрашивать меня, что у тебя опять с настроением? Что опять случилось?
Я эти вопросы проигнорировала, такое ощущение будто мои глаза уже горели от гнева и хотелось разъебать свою же мобилу об дорогу. Затем сказала типа тётя Анжелика звонила, говорит твои вещи постираны. Ответила что не пойду туда. Она спросила, почему не пойдёшь?
Ей сказала, что если и пойду, только в отсутствии Игоря (сожителя моей тёти). Прочитала мораль мне, надо извиниться перед ним. Ты должна быть воспитанной, ты в гостях. Если с таким нехорошим и агрессивным поведением будешь относиться к людям, то они будут также относиться и к тебе. Я в гневе ответила, Игорь 30-40летний взрослый мужик, всё ещё играющий в компьютерные игрушки, забывая о реальном мире. Не хотела его отвлекать от его "игрушек", поэтому ничего не сказала ему.
Зайдя в ТЦ, мать до сих пор выносила мне мозги. Я не вытерпела и с раздражением ответила: "У меня дела, мне некогда". После этих слов повесила трубку. Было тошно на душе от их моралей.
Выйдя уже на улицу, держалась чтобы не заплакать на глазах у всех. Шла, на глазах наворачивались слёзы, а я просто их вытирала и делала вид что всё хорошо. Моё настроение на вечер упало.
К тёте я не ходила больше недели. Даже она мне стала противна.
Скоро приближается моё др, настроения нету и желаю чтобы никакие родственники мне не звонили, иначе и им не сдобровать, потому что включу свою агрессию. Никаких тёть Люд я не жду в своей общаге, она вообще пусть лучше не звонит. Просто поставлю режим не беспокоить нахуй и пусть звонят сколько душе своей угодно.
По горло уже нотаций от них и звонков.
Я думаю может не смогу много глав написать во второй части реакций.
Честно, пока писала это, успели слёзы из глаз политься
Читать далее
Знаю, что могу пропадать из соцсетей, задерживаюсь с реакциями. У меня заказ от читателя и моей лп 2 реакции (она является фанаткой моего фф и поддерживала в моих начинаниях) + ещё есть реакция от меня. Каникулы закончились также быстро как и начались. Реакции могут выходить редко.
Я на этой неделе рассорилась с родственниками и сожителем моей тёти, он нагнал на меня то что в тот раз пришла без предупреждения к ним. У меня был тогда утомительный день, так что на автомате собрав вещи, пошла к ним, из-за своей рассеянности забыла позвонить тёте и спросить разрешения можно ли прийти с ночёвкой. За это он разозлился. В гневе матери пожелала ему чтобы он там подавился со своими обидами блять. Потом мать начала заггружать по теме соц. стипендии. Я ей грубо сказала, если захочу - пойду, не захочу - ну и нахуй. Не буду переться в какую-то даль, тем более в городе с большим количеством людей у меня просто пойдёт истерика. Она стала давить на меня, не выдержав такого давления сказала ей, типа всё, мне пора и бросила трубку.
Соседка уехала сегодня часа полтора назад. Сижу в общаге. Мне не с кем поговорить, ни погулять сходить. Не, я не жалею что сказала то, что думаю о человеке. Просто устала от всех этих ругательств. Дома никогда не переставали на меня орать, постоянно давили, задевали. Теперь моя очередь на всех орать и доводить до слёз. Уже с каникул не могу дописать реакцию, рука не тянется. Завтра решила что не пойду на учёбу, совру что стало плохо. Но в понедельник пойду как-будто я не плакала вечерами, замажу свои страшные синяки под глазами тоналкой. Главное чтобы тётя со связями не узнала, а то вся родня ещё узнает какая "прогульщица", хотя прогуливала за полгода только 2-3 раза, остальные пропуски по болезням. Мои некоторые одногруппники могут пропускать сколько хотят, им ничего не делают, морали не читают. Я пропущу хоть одну пару и ко мне в комнату уже тётя стучится. Ещё думала тогда, как она живущая за 3 пизды от моей общаги, не поленилась прийти. Её приход делает меня злее. Уже не стесняюсь грубить таким родственникам как она. Мои родители хотят удержать в колледже 4 года, но этого я не выдержу.
Так паршиво на душе. Мне не хочется ни есть, ни пить. Они достают везде, где бы я не находилась. Пропаду - найдут по связям, умру - найдут и откопают.
Мать сама вынудила меня так относиться к ней. Говорила ей, уходи от отца и спасай детей, что ты этого ублюдка постоянно жалеешь? Жалеет до сих пор. Мне плевать, хоть в одной могиле их вместе похоронят.
Она убила мою любовь к ней и психику тоже. Из-за соры с сожителем тёти буду вынуждена сидеть в общаге до воскресенья. Всё по пизде идёт вечно.
Они не усвоили никакого урока, потеряв меня однажды. После приезда в город я стала неуравновешенной, пусть посмотрят, как они потрепали мои нервы за несколько лет.
Читать далее
Я решила начать вторую часть книги по реакциям MU. Хз насколько меня на этот раз хватит. Буду писать реакции пока есть возможность. У меня сейчас каникулы, 14 числа еду в город и на следующий день уже на учёбу. Мои теперь перестали говорить о переводе в другой колледж, будто бы мои слова ничего для них не значат. Я не хочу учиться в токсичном месте, называемое всеми "лучшая шарага во всём городе". В группе одни долбаёбы, бухающие и пьющие, рожающие в свои 16-17. Двое человек из группы пошли на отчисление по своей воле. Я тоже хочу отчислиться. Терпеть не могу токсичную соседку, других тоже. Моя агрессия только выросла, находясь в городе. Боюсь самой себя, до чего такая агрессия меня доведёт. Мне хочется обратно в больницу, к психологу и психиатру, а не вот это всё. Отдохнуть от всех и чтобы меня никто не трогал.. Были такие мысли что хочется умереть, родственники меня в могилу загонят своим преследованием. Что бы я не делала, меня через 5 минут все обзвонят, даже умудряются прийти до моей общаги и как маленького ребёнка чуть ли не за ручку повести в колледж. Колледж который находится в 3-5 минутах: МММ пАнимаю блять
Я давно от нежелания жить ушла на тот свет да только умереть мне негде. Везде связи, везде найдут. Не знаю как и жить дальше, не хочу возвращаться в город...
Читать далее
Может быть я когда-то приступлю ко второй части фф по реакциям персонажей MU. Иногда наверное буду просить свою лп помогать с главами, кидать идеи для реакций. Хочется написанием реакций отвлечься от реальности, помечтать об отношениях, хах.. Недавно расстались с одним человеком. Каким-то ебланом к сожалению оказался. Вместе раньше в одной школе учились. Планировали погулять.. А в итоге я снова одна осталась, да-да. За два месяца вдоволь успела наплакаться, познать жестокость людей. С кем бы я не знакомилась, всегда после одной встречи в реальности всё заканчивается. У каждого человека с которым гуляла, были свои переживания, истории, которые слушала от них.
Когда я чувствую себя счастливой, рано или поздно этому счастью придёт конец. В городе ничего особенного не нашла: ни друзей, ни прогулок, ни веселья. Одним словом НИХУЯ. Ради чего я так стремилась ехать в город, сама хз. Соседка токсик, остальные 2 девочки, с которыми познакомились в процессе учёбы, тоже ничем не отличаются. Соседка любила шутить надо мной, а иногда это даже переходило границы. Я не видела чтобы они меня когда-то жалели. Часто она выпендривается перед этими двумя, выставляя ничтожеством меня. Теперь никак не удивлена то что слышу в свой адрес такие вопросы: "почему ты с нами не общаешься", " почему не гуляешь с нами?", "что у тебя с настроением?" и т. п.
Учиться в колледже особо не стремлюсь, туда попала не из-за 5 и 4 в аттестате, а через связи. Думаю что не заслуживаю там учиться, это престижный колледж, можно даже сказать элитный. За сентябрь в моём листе по успеваемости есть трояки, пропуски тоже. В первый же месяц задалась вопросом "нахуй сюда именно отправили?". Подумала может быть после года обучения отчислюсь к хуям, а потом как-то выкручусь, если вообще доживу до этого. Очень обидно, потому что ко мне так относятся. С первых дней заселения в общагу старалась быть вежливей, не показывать свою агрессию к людям, потому что знаю могут мои родственники обо всём узнать и получу пизды за это. Соседка тоже учится на одной специальности что и я. Порой думаю, лучше бы одна в комнате жила, а не с этой токсичной мразью. На данный момент уже как 2 недели наверное сижу дома. Ехать обратно в город как отрезало.. Меня там толком то ничего не держит, всего навидалась в этом городе, хватит. Раньше хоть какое-то общение было, а сейчас ничего. Хорошо что хоть в группе нету буллинга в мою сторону, как в школе. Вроде нужно радоваться этому, но нет такого чувства. Готова каждый день лежать в постели, спать.. Чтобы никто не делал мне больно. Мне конечно редко что снится, но лучше уж спать, чем видеть весь этот пиздец и людей, которые меня бесят. Мои проблемы с психикой всё больше утаскивает ко дну. Сколько было приёмов к психологу.. Толку нету.. К психиатру тоже водили.. Выписывали таблетки в виде успокоительных, которые пила каждый день. Тупо "питалась" только ими. Режим тогда сбился, спала очень много, мозг перешёл в режим "на всё похуй".
Только тут хотя бы могу выплеснуть всё....
Читать далее
Как вы уже знаете я завершила фф по MU.
Реакции по этому фэндому появятся не скоро. Скорее всего наверное к лету или вообще в 2024 году. В будущем если найду в себе силы, то сюда выложу фф про Энджи и т/и, если конечно же вместо этого не будет удалён мною... затем у меня есть планы выложить реакция корпорация монстров на т/и, ну а потом как пойдёт.. Знаю, некоторые были огорчены новостью что я на время забросила фэндом.
С самого детства обожала MU, но с возрастом интерес всё гаснул и гаснул.. Я ничего не могла с этим поделать. Признаюсь, уже через силу писала реакции, до закрытия фф.
Мне очень трудно приходится уделять хоть час на написание реакций. Потом тогда и решила, что лучше закончу фф и всё, дам себе долгий отдых.
Препятствовала в написании реакций учёба, на которую мне плевать. У меня пропала мотивация вообще учиться... Уже очень давно..
В реальности много проблем, которые загоняют меня в угол.
Поэтому закончить реакции MU решила на прошлых выходных, чтобы вздохнуть спокойно.
Не смотря на это в фикбук буду заходить, но только ради общения с читателями.
Надеюсь на понимание и что вы не потеряете автора-сана 🌙✨💖
Читать далее
Я тут подумала и решила что когда напишу, а затем выложу главы И/п как яндере то поставлю на ФФ статус "закончен".
Причины, по которым я закрываю фф:
1 мало актива
Иногда я стараюсь несколько часов над одной главой, но получаю всего лишь несколько просмотров и всё
2 никто практически фф не читает
3 дефицит вдохновения
На одну главу уходит 1-2 часа
4 меня вообще перестал интересовать этот фэндом, потеряла интерес
Я очень благодарна тем, кто читал мой фф и продолжает читать.
Когда всё же так сказать после некоторое время появится снова интерес писать реакции по этому фэндому, то сообщу.
ᥫ᭡Всех люблю ᥫ᭡
Читать далее
