Чайная минутка ☕

Доброго времени суток, Кадрики💜 Как у Вас дела?) Я вот, вновь пришла к Вам поболтать на ночь глядя, пока есть время, возможность, ресурс на это. Недавно провалилась в свои мысли в попытках понять, в какой момент всё стало настолько странно в жизни. Всё стало тянуться подобно резине, изо дня в день ничего нового, всё те же люди, те же дела, те же проблемы. Ловлю странный горький вкус от того, что раньше приносило радость. Тем, кто давно за мной следят прекрасно знают, что долгое время я борюсь с тяжёлой формой депрессии и на данный момент работаю с новым психотерапевтом уже больше года. Не знаю почему, но очень хочется поделиться событиями, касаемо моего ментального здоровья. Спустя три года работы с психологом, а после с психотерапевтом мне удалось вырваться в ремиссию. Я вновь видела краски, полюбила этот мир, задышала полной грудью и стремилась к выполнению поставленных целей. Но всему есть свой конец, и после недолгого счастья услышать о рецидиве было подобно грому среди ясного неба. Депрессия начинает медленно душить и тянуть на дно. Также, знаю, многие переживают насчёт физического здоровья. Операция, которая должна была поставить жирную точку в трехлетней борьбе, так и не состоялась. Врач просто отказался её проводить, даже не взглянув на анализы и направления. Прямо его цитирую: «у тебя киста под челюстью, там голосовые связки, сонные артерии. Я не возьму грех на душу, разбирайся с этим сама». Я состою на онкологическом учёте, должна была получить льготные билеты в больницу с профессиональными хирургами, где оперировалась в первый раз, в которых получила отказ и раздражённо закатанные глаза. И сейчас, видя в зеркале, как эта медленно пожирающая моё здоровье пакость растёт, как вновь начинает раздуваться шея, я не чувствую больше себя безопасно в собственном теле и понимаю, что при её разрыве могу просто в один момент не проснуться. И эта мысль не приносит страх, лишь пустота. Все мои переживания выливаются в черновики. В работы, полные запертой нежности, с которой не с кем поделиться из-за страха. Чем больше страха и боли во мне теплится, тем уютнее и нежнее работы. Пока что только они и выходят, и меня это совсем не радует, хотя, по факту, должно. Надеюсь, что когда-нибудь удастся снова написать что-то подобное не из-за раздирающей боли, не из-за оглушающей тоски, не от чувства безысходности, а от счастья, красок, любви к этой жизни. Пока что стимул бороться есть - семья, друзья, моя собака и Вы. Пока обо мне помнят, пока меня любят и я это чувствую, время от времени появляется желание взять себя в руки и попытаться сдвинуться с точки, в которой непосчастливилось застрять. Я просто хочу верить в то, что всё наладится, что всё встанет на свои места, что жизнь вновь начнёт радовать яркими красками и мне, все же, не хватит сил воплотить те мысли, которые стали в последнее время мучать. Не хватит сил воплотить ужасные желания в реальность.