Кадрики, мои дорогие, всем привет🩷
В общем, недавно произошла не очень приятная ситуация. Я разбила телефон. Опять. Да.
Кто не знает, причем тут это: у меня нет ноутбука и все работы пишутся с телефона, в заметках, а не в черновиках фикбука. Может кто-то помнит, но два года назад такое у меня уже было, из-за чего я потеряла все свои работы, которых было достаточно для того, чтобы радовать Вас еще как минимум год. И всё это привело к лютому выгоранию, которое преследует по сей день. Заметки восстановить не удалось из-за того, что в своё время не смогла синхронизировать заметки с аккаунтом.
Так вот, я опять разбила телефон. В этот раз, слава всем Святым, не сильно, но добрая половина экрана поплыла. Все заметки и черновики в целости и сохранности, но пока что работать затруднительно, жду новый экран для замены.
И вот какой у меня вопрос: недавно в своём телеграмм-канале я проводила опрос, в котором спрашивала у Вас совета.
У меня есть несколько написанных работ, уже полностью законченных. Они небольшие, но в ориджинале и направлении Джен. И я подумала, что, возможно, Вам было бы интересно их почитать, пока я жду новый экран? Пока у меня экран в таком состоянии писать что-то новое просто не представляется возможным, да даже продолжить что-то тоже нет возможности.
Так что, если Вам интересно, то обязательно пишите, будет очень важно Вас послушать.
Всех обнимаю🩷
Читать далее
Блог (6)
Кадрики, мои драгоценные, на сайте вторая глава работы «С любовью, твой Чон Чонгук» (кто-то о ней ещё помнит? Ахах)
Приятного чтения ❤️🩹
https://ficbook.net/readfic/0199e85b-eddd-7c0c-965a-806a4055201a
Кадрики, я тут немного вдохновение поймала и решила порадовать Вас новой работой ❤️🩹
Также решила поучаствовать в конкурсе от фикбук, так что... Если будет не сложно - потыкайте там на кнопочки, буду очень благодарна👉👈.
Всех обнимаю💜
https://ficbook.net/readfic/019e01f3-f59a-7cb9-9cb9-79b9e6d603df
Доброго времени суток, Кадрики💜
Как у Вас дела?)
Я вот, вновь пришла к Вам поболтать на ночь глядя, пока есть время, возможность, ресурс на это.
Недавно провалилась в свои мысли в попытках понять, в какой момент всё стало настолько странно в жизни. Всё стало тянуться подобно резине, изо дня в день ничего нового, всё те же люди, те же дела, те же проблемы. Ловлю странный горький вкус от того, что раньше приносило радость.
Тем, кто давно за мной следят прекрасно знают, что долгое время я борюсь с тяжёлой формой депрессии и на данный момент работаю с новым психотерапевтом уже больше года. Не знаю почему, но очень хочется поделиться событиями, касаемо моего ментального здоровья.
Спустя три года работы с психологом, а после с психотерапевтом мне удалось вырваться в ремиссию. Я вновь видела краски, полюбила этот мир, задышала полной грудью и стремилась к выполнению поставленных целей. Но всему есть свой конец, и после недолгого счастья услышать о рецидиве было подобно грому среди ясного неба. Депрессия начинает медленно душить и тянуть на дно.
Также, знаю, многие переживают насчёт физического здоровья. Операция, которая должна была поставить жирную точку в трехлетней борьбе, так и не состоялась. Врач просто отказался её проводить, даже не взглянув на анализы и направления. Прямо его цитирую: «у тебя киста под челюстью, там голосовые связки, сонные артерии. Я не возьму грех на душу, разбирайся с этим сама». Я состою на онкологическом учёте, должна была получить льготные билеты в больницу с профессиональными хирургами, где оперировалась в первый раз, в которых получила отказ и раздражённо закатанные глаза. И сейчас, видя в зеркале, как эта медленно пожирающая моё здоровье пакость растёт, как вновь начинает раздуваться шея, я не чувствую больше себя безопасно в собственном теле и понимаю, что при её разрыве могу просто в один момент не проснуться. И эта мысль не приносит страх, лишь пустота.
Все мои переживания выливаются в черновики. В работы, полные запертой нежности, с которой не с кем поделиться из-за страха. Чем больше страха и боли во мне теплится, тем уютнее и нежнее работы. Пока что только они и выходят, и меня это совсем не радует, хотя, по факту, должно. Надеюсь, что когда-нибудь удастся снова написать что-то подобное не из-за раздирающей боли, не из-за оглушающей тоски, не от чувства безысходности, а от счастья, красок, любви к этой жизни. Пока что стимул бороться есть - семья, друзья, моя собака и Вы. Пока обо мне помнят, пока меня любят и я это чувствую, время от времени появляется желание взять себя в руки и попытаться сдвинуться с точки, в которой непосчастливилось застрять. Я просто хочу верить в то, что всё наладится, что всё встанет на свои места, что жизнь вновь начнёт радовать яркими красками и мне, все же, не хватит сил воплотить те мысли, которые стали в последнее время мучать. Не хватит сил воплотить ужасные желания в реальность.
Читать далее
Всем доброго времени суток, мои драгоценные Кадрики ❤️🩹
Как у Вас дела? Всё ли хорошо? Надеюсь, что Вы не болеете и одеваетесь тепло, потому что погодка на улице играет конкретно.
Решила немного с Вами поболтать, пока есть такая возможность.
За последнее время прочитала очень много слов от Вас. Слов поддержки, понимания, и получила невероятную дозу тепла, которое было так необходимо. Хочется поблагодарить Вас за это🫶.
За эти дни удалось немного привести мысли в порядок и отдохнуть от того, что так резко свалилось на голову. Многое встало на свои места и удалось поймать вдохновение за хвост. Зная, что пока что у меня есть время, начала писать новые работы, пусть и пишутся они пока с трудом и лишь по несколько строк, заходя в тупик. Перечитываю уже готовые наброски, стираю, пишу по-новой, и не могу понять саму себя. Вроде они и нравятся, а вроде и душа не лежит. Хочется вернуться сюда с чем-то качественным, чтобы оправдать Ваши ожидания.
Вообще, пока пишу этот текст, смотрю за окно и совсем не понимаю, откуда такая подавленность. Время летит с какой-то невероятной скоростью и не удаётся выделить хоть какое-то мгновение. Оно схлопнулось во что-то одно и, если честно, с трудом удаётся вспомнить то, что я делала за это время. Это первая такая весна, которая не приносит никакого удовольствия. В груди ничего не екает, оттаявшая земля не приносит радости, начинающая проявляться трава не заставляет глубоко вдохнуть. Зато в голове много мыслей, которые то гложат, то залечивают. Из-за них всё кажется тусклым и будто бы безжизненным, хотя должно быть наоборот.
Еще жутко переживаю из-за отъезда. Вновь ложиться под нож и проходить реабилитацию совсем не хочется. Но недавно только пришло осознание, что это крайний мой отъезд и совсем скоро я перестану испытывать тревогу из-за здоровья. Спокойно можно будет носить вещи полегче, а не укутываться словно на зиму, не нужно будет прятать горло в душных шарфах и бояться подцепить элементарную простуду с мыслями о том, что горло может вновь раздуться до размеров Венеры. Скоро я смогу без страха бегать под проливным холодным дождём и не бояться за эту пакость, смогу прыгать по лужам и вдыхать холодный воздух. Уже сейчас я начинаю строить планы на лето, планировать ночные прогулки и всё это без страха, которого в моей жизни стало слишком много.
Также хочется спросить у Вас насчёт одной моей идеи. Достаточно давно я наткнулась на метку «ненадежный рассказчик» и есть идея написать с ней работу. Читали ли Вы с этой меткой работы и будет ли Вам интересно, если я напишу что-нибудь с ней? Если кто-то читал произведение Набокова «Лолита», то явно поймёт, как это будет. Пусть и не шикарно и не настолько детально, но попытаться, думаю, стоит, если Вы захотите. Ранее я не сталкивалась с подобным и хочется немного расширить свои возможности.
В общем, планов много, но реализация, как обычно, похрамывает. Рассказывайте, как у Вас дела и как встречаете эту весну. Будет очень интересно почитать ❤️🩹
Читать далее
Мои родные и дорогие Кадрики.
Не знаю, что сейчас происходит и как реагировать на то, что я вычитываю в последние дни на фикбук, кому успела перейти дорогу.
Не стану называть имена и ники людей - пусть это останется на их совести.
В последние недели две, наверное, мне много спамят в сообщениях на фикбуке. Личка у меня была открыта всегда, потому что мне нравится общаться с Вами, отвечать на вопросы и хоть и редко, но проводить "чайные минутки" в блогах. Нравилось до сегодняшнего дня.
Я приняла тяжёлое для себя решение. На время я ухожу с фикбука. Все работы скрыты по причине угроз сноса аккаунта и бесконечного потока оскорблений. Личные сообщения закрыты. Все блоги удалены.
Я ни единожды говорила, что мой профиль на фикбук - отдушина, в которой я ищу успокоение и где могу не бояться показывать свои чувства. Я нашла за годы писательства людей, которые нашли отклик в моих историях, создали действительно дружное и тёплое государство.
На время мой профиль закрыт и обновлений никаких не будет. Прочитанные за это время слова и сообщения доломали то, что я пыталась сохранить - хоть какое-то спокойствие.
Я не хочу нервничать перед, дай Бог, последней операцией, которая будет на следующей неделе. Я не хочу настраиваться на негатив и ехать в больницу с плохими эмоциями. Да и не хочу давать надежду сама себе на хороший исход в какой-то степени, потому что шанс летального исхода тоже есть.
Пожалуйста, извините меня за это. За то, что я бездарный автор, за то, что не поставила ту проклятую метку, за то, что не могу достойно и хорошо всё описать в работах, за то, что не могу правильно распределить время и начать выпускать работы стабильно и не выпадать на полгода. Я старалась и, к сожалению, с каждым разом я не развиваюсь, а наоборот - сюжеты всё заезженнее, описание - приметивнее и проще. Моё творчество стало хромать на обе ноги и доживает последние мгновения.
Может быть, после операции, у меня хватит сил вернуть работы на сайт и вновь взяться за писательство.
Помните, что Вы для меня - мир, который мы вместе создали. Уютный и тёплый без негатива мир. Спасибо Вам за всё, что Вы дарили мне, спасибо за то, что позволили побывать в этой стези. Ценю и люблю каждого из Вас, мои дорогие Кадрики❤️🩹
И единственное, о чем осмелюсь попросить - пожелайте Вашему верном Кадру удачи.
С огромной любовью, Ваша Вика💜
Читать далее
