Блог

Всем привет! Хочу попросить прощения, что опять слишком долго пишу проду к впроцессникам 🥲 Меня каждый раз терзает совесть, и мучает чувство нереализованных идей, но обстоятельства реальной жизни, в которой хочется кушать, всегда диктуют свои правила. Сегодня тот самый день в году, когда я редко бываю в хорошем настроении, а зачастую вообще провожу в депрессивных слезах. Но в этот раз за окном +30, светит солнце, ослепительно жизнеутверждающе зеленеет трава, весна давно вступила в свои права, и мне необычно легко на душе. 22 апреля всегда было странной датой для меня, потому что это день моего рождения. Не буду вдаваться в подробности того, что у меня с психикой, самооценкой и социализацией, и что я с этим долгое время делала. Сегодня мне просто хочется сказать спасибо. Спасибо всем тем, кто тепло (и даже не очень) принял меня на этом сайте, где свою страничку я считаю частью того, что обычно называют домом. Спасибо, что читали то, что я выкладывала, корректировали меня и поддерживали. Спасибо, что помогали идти вперёд, а не замыкаться в себе, не бояться описывать свои чувства и переживания, а также анализировать их через вымышленные образы и больше не ограничивать себя в фантазии. И самая большая моя благодарность Фикбуку заключается в том, что он подарил мне прекрасного друга, одного из самых близких мне людей, Tvoy_drugoy ❤ Не могу передать словами, сколько значит для меня дружба с тобой. И насколько далеко в итоге от фиков она пошла 😅 Я хочу, чтобы пространственных границ больше не существовало 🤲 Мне всегда приятно возвращаться сюда. Пусть даже у меня не всегда что-то получается, но это волнение, которое испытываешь, когда что-то выкладываешь, не хочется променять ни на что. Через день я снова отправляюсь в путь, но возьму с собой ноут, чтобы постараться продолжить излагать словами то, что живёт пока у меня в голове. (очень переживаю, что try again with me так долго пишется) Всех люблю. Это чувство любви к миру и всему тому, что он предполагает. Всё идёт так, как идёт. Всё будет хорошо.

В принципе, я была готова к тому, что пойдут отписки. Но как-то это странно выглядит со стороны, если подумать - люди вспомнили о моем существовании и поняли, что были почему-то подписаны. Иногда мне хочется создать другой аккаунт, чтобы существовать там отдельно от того, что когда-то выкладывала. Что я собираюсь делать? Хотелось бы конечно дописать впроцессник по ВРИ. У меня всё ещё жива тетрадь с зарисовками и основными мыслями. Я даже начала перечитывать третий том оригинала. Но когда я представляю, сколько впереди работы, мне становится грустно. А ещё страшно. Вообще страшно что-то выкладывать почти через год перерыва. И я всё ещё помню, что все мои полузаброшенные впроцессники не очень хорошо зашли аудитории. (А ещё агрессию со стороны читателей, низкие оценки, обвинение в не-каноне) Так что... Привет. Кто-нибудь ещё ждёт меня здесь? И что бы вы хотели от меня увидеть? Фандом, жанр, метки. (ПыСы: каку от вчера я удалю, мне самой не нравится)

Сегодня особенный день ❤ Я всегда говорила и буду говорить, что благодарна Фикбуку за многое, в том числе за то, каких замечательных людей я здесь встретила даже за то недолгое время, что здесь обитаю. И один из таких человечков (да что там "один", это самый главный человек для меня практически с первых дней официальной регистрации как автора) - несравненная, уникальная, горячая, чувствительная, напористая (тут можно продолжать бесконечно, она действительно разносторонняя личность, способная удивить даже тогда, когда уже не ожидаешь) Tvoy_drugoy 🔥❤🔥 https://ficbook.net/authors/5470006 Сегодня твой день рождения, дорогая! И я хочу пожелать тебе всего самого светлого, яркого и доброго в этой жизни! Люби этот мир, и пусть он любит тебя 🥰 А ещё я хочу поблагодарить тебя за то, что написала мне почти полтора года назад. Я знаю, что это было непросто для тебя, из-за подозрительности (не хочу употреблять слово "паранойия" 🤭), касательно незнакомых людей. Это было бы непросто и для меня именно по той же причине, и поэтому ты навсегда останешься для меня героем! Спасибо, что всегда поддерживаешь меня, выслушиваешь мои истории и переживания по тридцать тысяч раз. Спасибо, что делишься своими историями. Спасибо, что не боишься открывать что-то новое и этим подталкиваешь меня вперёд. Спасибо, что бесстрашно бросилась даже навстречу лакорнам 😅 Это было... неожиданно для нас обеих 🤭 Спасибо, что выслушиваешь мои зацикленные мысли о фортпитах и мосбэнках 🙈 Спасибо, что открыла второе дыхание интереса к SKZ ❤ Спасибо, что менее чем через год знакомства по переписке ты всё так же бесстрашно согласилась встретиться 👉💗👈 Хочу сказать, что ты второй человек в моей не такой уж короткой жизни, ради которого я не задумываясь при первой же возможности рванула через всю страну ❤ А вообще я трусишка 😅 Спасибо, что ты есть, дорогая! Безмерно тебя люблю 🔥❤🔥 Мой рыцарь, моя принцесса, единственный в своём роде романтичный технарь, мой бесстрашный астронавт, моя супернова 🔥🔥🔥 Просто помни, что моё сердце всегда лежит на твоём алтаре 🖤🫀🖤 Ну и держи ананас 🍍по традиции 😆

Иногда... Иногда я задыхаюсь от того, сколько всего рождается в моей голове. Как много мне хочется сказать или показать. Может быть даже просто представить. И миры, личности, события крутятся в моих мыслях, заставляя переживать, вживаться, представлять. Иногда внутри меня пустота. Разбирая бесконечные нити, переплетенные между собой, затянувшиеся в узлы, что уже невозможно распутать, я неизменно прихожу к одной истине - мне ничего не надо. Все неглубокие, поверхностные желания, что сопровождают каждый день каждого на свете человека - всё то, что движет нами и заставляет нас не сдаваться, не имеет для меня смысла. Наверное, я уже давно поняла, что ничего не могу почувствовать здесь, в реальном мире. Точно так же, как не могу предложить что-либо кому-либо когда-либо. По этой самой причине я предпочту остаться в одиночестве всё то время, что ещё мне осталось. Так же, как не позволю прикасаться к себе физически, я не позволю влезть себе в голову и оставить там даже малую часть чужого. Моё кредо быть пустой. Моя жизнь не имеет ни смысла, ни ценности. Любые контакты болезненны для меня. Уйти из жизни мне не даёт слабое любопытство и природная упёртая инертность. Иногда я чувствую себя живой. Иногда я умираю внутри себя, делая вид, что всё ещё жива снаружи. Я ошибаюсь в любом случае.

Ну, привет. Наверное. Я ещё не пользовалась возможностью обращения через блог, но скорее всего время пришло. Не то, чтобы у меня наболело и хотелось что-то эмоционально рассказать, чем-то поделиться. В последнее время я наоборот испытываю эмоциональный дефицит. Наверное, это и есть причина, из-за которой мне так трудно теперь писать и делать публикации в том же объёме, что и раньше. Я чувствую себя пустой. Мне уже стыдно извиняться и обещать, что я в скором времени вернусь. Единственное, что мне сейчас остаётся, это надеяться. У меня есть пара задумок в фандоме южки, взяться за которые мне сейчас не дает упадок сил, эмоциональная скудность и крайняя неуверенность в себе. И да, я помню о незавершенной работе, но портить мне её пока тоже боязно. Бывшие подписчики, отписавшиеся в последнее время, скорее всего увидели отсутствие обновлений или же работы по другому фандому. Мне жаль, что вас что-то испугало или разочаровало, но, к сожалению, ничего не могу с собой поделать. Впроцессник, который я сейчас мучаю, мне ужасно не нравится. Каждый раз, когда я набираю страницу, мне хочется всё удалить. После публикации любая моя работа вызывает у меня отвращение в течение примерно суток, когда я борюсь с желанием снести её. И сейчас это желание особенно остро. Я намеренно закрыла комментарии под этой работой, потому что просто не вынесу их. Но эта работа нужна мне, чтобы разобраться в себе, пусть она почти никому не интересна. Осенняя депрессия в этот раз плавно переходит в весеннее обострение, мои дорогие. И пусть я зареклась извиняться, хочу сказать, что мне очень жаль. Всегда ваша, психически нестабильная, унылая и раскисшая - - Роуз.