Я на грани депрессии

Привет. Наверно непривычно видеть что то от меня спустя столько времени. В когда у меня появились новые идеи и желание писать фанфики, которые никогда не напишутся, я была полна уверенности и желания творить, но теперь я на грани срыва и депресии, если не чего то похуже. Все началось с расставания. Моя девушка не могла больше терпеть расстояния и отказавшись от попытки продолжить наши отношения просто попросила остаться друзьями. Для меня это был сильнейший удар, хотя до этого была неслабая "пощечина" в виде того что она хочет более серьезные отношения. Далее последовало очередное увольнение из школы. С ним связана информация о моих половых предпочтениях. Меня уволили незамедлительно, спустя неделю после расставания. Чего только стоит скандал в доме, где мама была очень расстроена, а бабушка пыталась делать из себя сострадательницу, чтобы я снова ей поверила. Наконец я устроилась на работу и уже больше месяца работаю на фабрике, где работает моя мама. Зарплата у неё повыше, ведь она там проработала дольше. Я пытаюсь совмещать работу и учебу, мои ноги болят от стоячей работы, у меня начались приступы истерик и паники, и даже если бы я попыталась рассказать об этом маме она бы в очередной раз сказала "У тебя вечно что то случается", с тех пор я молчу. А бабушке я даже не пытаюсь рассказать, ведь знаю что последует осуждение. Ведь я - 21летняя кобыла - которая все еще сидит на шее и ничего не делает, а она бедная домохозяйка, которая делает все по дому, стирает, варит, копается в огороде. А я лишь раз в неделю хочу посвятить себе день чтобы мне стало легче. Хотя бы погулятьв чем то в субботу, чтобы не сойти с ума, но нет. Я неблагодарная нахлебница, которая только развлекается. Часто всплывают вопросы о том чем бы я хотела стать. Меня это снова ранит ведь я так хотела быть актрисой, я так хотела участвовать в театральных постановках ведь мне они так близки. Я хотела радовать людей своей актерской игрой, но... это "неблагодарная непрестижная работа". У меня нет возможности уйти из института и найти свою жизнь. У меня нет сил писать, у меня нет сил рисовать, у меня нет желания общаться с "бывшей" потому что мы сохранили общение. С каждым днем я все сильнее убеждаюсь в том что я ничтожна и ужасна. То что я груба, повышаю голос, хамлю и все остальное. У меня нет желания и возможности наладить свою личную жизнь, любовь к себе. Я просто существую. Иногда я думаю о плохом. Об очень плохом развитии событий... Кажется что так будет лучше, у мамы не будет обузы, бабушке не кого будет третировать, и почти ничего не изменится от того что я... исчезну. Я не могу ничему рассказать о своем горе, ведь друзей как таковых у меня нет. Маме нельзя, у неё своих хватает, не хочу её нагружать. Но и расстраивать своим уходом не хочу. Лишь сюда я могу написать о своих переживаниях. Хотя скорее всего их никто не прочтет. Простите что и вас я подвела, ведь силы чтобы писать у меня нет.