Блог

Вечер в хату, мои друзья! Давно ничего не писала и не сообщала. Со мной все более менее. Мучаюсь с подготовкой к допускным экзаменам, иногда записываю что-то в черновики. В общем говоря: стабильность. Уже не так плохо, вроде бы даже начала оживать. Копаюсь в обилии своих черновиков и миллионов не воплощённых идей, смотрю что можно использовать, а что стереть. Ну как вы сами?..

Вечера вам. Хочу сказать, что похоже я не умею держать обещания и.. не уверена, что ещё вернусь ко всему этому:\ Нет, я никого не покидаю, однако у меня, больше нет ни сил, ни желания, ни, что интересно, времени. Я люблю и уважаю здесь каждого человека, правда. Мне жаль, жаль что я ничего не могу. Желаю всем удачи, успеха и понимания. Я здесь, я всегда буду здесь. Я всегда буду рада пообщаться с вами и помочь с вашими работами, пусть и не идеально. Я не ставлю работы в замороженные, потому как иногда всё равно продолжаю что-то писать, пытаюсь... Спасибо, ещё раз спасибо и, я надеюсь, что я также для вас что-то да значила, даже самую малость. Спасибо что уделили мне время♡

Вот уж не думала я, что всё будет настолько запущено. В пятницу я только-только вышла с больничного и пошла в школу. В мой класс из 22 пришло всего 9! В десятый класс три человека, а в 7-й вообще никто не пришёл0_0 Сказать что я охренела, это ничего не сказать. Ещё идёшь, на улице гололёд, ветер северный, ужас! Так мало того: на улице была крайне нестабильная погода и, из-за того что всё то таяло, то замерзало, ветки всех деревьев облепил толстый слой льда. Идёшь себе, идёшь и, тут на тебе: здоровенная толстая ветка с хрустом падает прямо перед носом. Не сама забавная ситуация, правда? Это мне ещё повезло, что не прямо на голову👀 И как я уже говорила: я в пятницу вышла с больничного и один день почётно “сдала смену„ Ну так вот: нам вчера же написали о том, что выходим на дистанционное обучение в связи с сильной эпидемией гриппов и простуд! Сегодня в шесть утра отключили свет и включили только час назад, а я снова заболела! Я вчера впервые за месяц пошла в школу, Кэрол! Сижу сейчас с температурой под 38⁰ градусов и думаю: как жить то? Если тут не одно, так обязательно другое:\ В общем верчусь как могу:^ Вчера в школе написала первую половину новой части Призрака и даже расписала примерный сюжет рассказа Краски. Так что возможно ещё через несколько дней будут продолжения работ. Ну и я думала над каким-нибудь новогодним рассказом. В моём стиле конечно:)(ужасы и психология в подарок) Так то всё ещё терпимо и приемлемо 🤔 А вы там как? Не подхватили случаем какой-нибудь заразы я надеюсь? Как ваши дела обстоят? Ну и само собой желаю всем скорейшего прихода праздников! Мы все их заслужили:) Удачи земляне!

Окей, это снова я. Хочу сказать что в ближайшее время (вдоль до выходных) ожидается первая глава моего нового рассказа. Также, возможно, будет наконец таки перезапуск рассказа “Призрак„(но это лишь предположительно) Рассказ изменился настолько, что от первоначальной задумки там осталось одно название:) Работа сменила жанр и даже главного героя. Однако, я думаю, что скучать при прочтении этого “шедевра„ никто из вас точно не будет:) Ожидайте!

Чтож, я снова и снова поднимала эту тему, неоднократно доказывая что я самый последний разгильдяй. Однако, я очень надеюсь что хотя бы одну работу я смогу в конце концов, но дописать. Работа “Краски„ которая планируется уже довольно давно, изменила свой изначальный концепт, и уже пишется. Но я не знаю, смогу ли я закончить хотя бы первую главу, даже учитывая, что их там будет не более пяти. Сейчас, на своём втором аккаунте я пишу ещё одну работу, но к счастью она “одноглавая„ и думаю, скоро будет завершена. Тогда, возможно, я наконец таки возьмусь за дело, и верну себе какой никакой статус автора не только коротких “одностишей,, но и более крупных проектов. Спасибо что уделили мне время.

Приветик;) Да, это я. Меня отпустили на выходные домой, но что-то написать я вряд-ли успею, хотя идея уже вроде как имеется. Потихоньку переписываю Призрака, за пару дней прочла одну книгу Донцовой из домашней библиотеки. Тихо здесь, как в могиле, хорошо. В общем: рай для затворников:) единственный минус: уколы, но эт не смертельно. А вы как поживаете?(вопрос скорее риторический, но можете ответить)

Эх... каждая осень такая... хочется столько всего рассказать, но слова путаются, кружатся в голове хаотичным роем и сделать это невозможно. Это всё осень. Яркая, прекрасная в начале, и безупречно мертвая после. Пора, когда мне хочется избавиться от всего багажа воспоминаний, и, преимущественно хороших. Потому что, вспоминать тогда, куда больнее, чем когда помнишь плохое... Пора когда понимаю, что чем дальше тем сложнее существовать, тем сложнее заставить себя что-то сделать. Хочется только спать. Спать, и ничего более. Усталость с каждым годом накатывает всё сильнее и, мне кажется, что наступит момент, когда я больше не смогу заставить себя дёрнуть даже пальцем. Я буду только лежать. Лежать и постепенно заростать плесенью из пыли и собственных воспоминай, что кишат в голове, как черви в трупе. В эту пору(хотя и во все остальные) я слишком много думаю, согласны?..

Добрый вечер тем кто это читает. Да, я абсолютно в порядке и со мной всё нормально. Почему я ничего не пишу? Без понятия, я опять впала в транс обыденности... и одни чёрт знает когда я оттуда выплыву, да и выплыву ли вообще:\ Одна небольшая работа всё ещё в процессе и, возможно я её всё-таки закончу, но к сожалению обещать не могу:\ Спасибо что прочли это!(смысла здесь мало, но всё равно спасибо)

Многообещающее название, правда? Но на самом деле я вряд ли смогу это сделать 😅, хотя если всё получится то скоро выложу спешл к первому рассказу: “Призрак„. Ну или по крайней мере я постараюсь это сделать, потому что в последнее время у меня вообще нет ни сил, ни желания:\ что меня конкретно так выводит, потому что сама я с этим сделать ничего не могу:| По сути пост ни о чём, но я только недавно просекла, что кроме пары человек(спасибо, я люблю вас) эт больше никто не читает:^ а значит писать сюда можно всё что угодно! Ну а на этом всё. Спасибо что потратили время читая мой бессмысленный пост😃

Добрый вечер и, сегодня у меня нет как хороших, так и плохих новостей. Я по прежнему стабильно ничего не могу написать. Ну, или же пишу не то, что следовало бы:\ Моя лень постепенно перерастает в уныние, а это уже никуда не годится... Пока что я не знаю как буду с этим бороться, хотя придется в любом случае:^ Единственное и, я думаю не очень важное: у меня скоро кончается улучшенный аккаунт и, придется где-то снова искать монеты:\ Но я думаю, что это не слишком вам интересно:^ Спасибо что потратили время, читая мой пост^-^

Всем же знакома такая ситуация когда ты не можешь написать ни слова? Так ведь? В последнее время у меня снова обострилась дикая лень, апатия и нежелание что-либо делать. Да... снова... Если когда-нибудь найдётся человек способный дать мне волшебный пинок под зад я буду ему искренне благодарна, но такого человека к сожалению пока не существует, а значит и мотивация особо у меня нет. Опять же: говорю, что я привыкла работать одна. Ну... или... не совсем одна? к тому же подписчиков у меня как таковых то и нет😅 Несколько человек из моих подписчиков это всего лишь мои друзья или знакомые, которым особо и дела то нет до меня в фикбуке, у них там своих проблем полно. Мы в принципе понимаем друг друга. Остальные подписались...а... знаете: я сама не знаю зачем они на меня подписались если честно... Просто не знаю и всё:\ Короче говоря если проще то пока дела обстоят не очень:\ Я всё равно не заморожу работу и возможно скоро, возможно не очень, но завершу её, поскольку писать там ещё очень много... Ну а пока если я не в ближайшее время не приду в себя, то я всё равно пишу по кусочку что-нибудь, просто придётся ждать гораздо дольше. Я надеюсь, что найдутся люди которые дождутся этого😅

По названию поста понятно про что именно речь? Я и сама не сказала бы:\ Возможно когда-нибудь я действительно загорюсь желанием писать и, главы будут выходить гораздо чаще, но к сожалению для тех единиц, что читают работы сейчас этого не будет даже в ближайшем сне) я писала и пишу лишь под давлением скуки и в попытке научиться выражать свои чувства и эмоции хотя бы в письменном виде. Я не могу их описать или почувствовать в чистом виде: только смутно, смешано... не чётко и не ярко. Я всегда в сомнениях и замешательстве и, всегда рассматриваю версию, что я не права. Все ведь слышали фразу: “Ни в чём никогда нельзя быть уверенным до конца„? Мой малый мозг воспринял её слишком буквально:\ я буквально не способна поверить пока не получу должной демонстрации правильного ответа. Что до моих работ, то их я писала вдохновляясь любимым автором (который к слову у меня уже 8 месяцев бетой подрабатывает) потому, что привыкла что я неприметна и, меня никогда не трогают в сети. Я думала, что останусь незамеченной как и во всех похожих случаях:^ Это, было и будет для меня нормально. Никому кроме меня нет дела до того что я пишу, а потому я пишу всё что угодно и когда угодно, не заботясь что-то кто-то ждёт продолжения. Это главный плюс быть в меньшинстве. А потом всё пошло поехало:^ правда я по прежнему чувствую себя в полном порядке, для меня это нормально, для меня это хорошо...

Спросили у меня сегодня, когда я наконец-то напишу продолжение работы. Также я которая думала что никто её не читает: А, ой😅. А ещё в какой-то момент мне захотелось ответить: Когда настанут холодааааа! И белая дорога ля~жет! Ладно, кхм... Если кратко, то продолжение должно выйти в ближайшее время, потому потом я уеду на море и времени чую у меня будет немного:\ Да, я очень халатно отношусь к тому что делаю, но ведь никому кроме меня самой это не нужно, а это всегда означает что как таковой мотивации я не имею и смысла писать дальше довольно мало. Всё это держится на моей скуке и в каком-то смысле Кире:/ да и в конце концов я художник пейзажист, а не писатель, хех. Ну думаю мысль вы уловили, а значит мне пора заканчивать этот пост. Всего хорошего!