Блог автора Микиэль – Книга Фанфиков

Смерть

Теги: #мысли

Чем дольше я живу, тем яснее понимаю: смерть не спрашивает возраста, не интересуется, насколько ты активен или как крепко держишься за жизнь. Она просто приходит, когда считает нужным. И всё чаще в голове звучит фраза: мы все когда‑нибудь там будем. Многие назовут такие мысли ненормальными, но кто вообще сказал, что я нормальная. Однажды я не увижу, как зацветает липа под окном, не встречу очередной рассвет, который мягко заливает светом мою спальню. Однажды я не смогу написать ни строки своей работы. А потом кто‑то наберёт номер моих немногочисленных друзей и сообщит им, что меня больше нет. Рано или поздно это случится — независимо от того, насколько я активна, насколько бережно отношусь к здоровью, насколько цепляюсь за каждый день. Я умру. Мы все рано или поздно умрём. Читать далее

5 часов и 55 минут назад

Мне кажется или?

2

Порой мне кажется что я схожу с ума... Кошмары снова вернулись, я стараюсь хвататся за реальность но кажется я тону в этом мраке

24 мая 2026 г., 19:53

Нарушение врачебной этики, врачебная халатность

0

Писала и все слетело что ж в этот раз буду краткой. У меня остеохондроз и скалиоз позвоночника, протузии по почти всей части спины, грыжа спино грудного отдела и невролог направила меня к геникологу для того что бы узнать нет ли противопоказаний по части геникологии. Вчера сорок минут я слушала оскорбления и унижения насчёт моего веса, моего курения, и моего не желания рожать детей не имея собственного жилья и работы. Я оказывается эгоистка, а ещё жирная. Мне не дали и слова сказать, по поводу того что как раз то я занимаюсь своим здоровьем постепенно решая проблемы, спина как выяснилось была причиной всех пяти диагнозов которые мне ошибочно поставили в моем детстве. Мне нужно опровергнуть диагноз эписиндром так как приступов эпилепсии нет и как выяснилось и не было. Не суть сейчас. Суть в том что прийдя за решением одной проблемы оказывается что прошлый гениколог упустил геникологическую проблему которая в случае выходящем за рамки нормы может вызвать раковые клетки матки. Я надеюсь сдать все анализы и УЗИ что бы начать лечение на ранней стадии(я надеюсь что это ещё ранняя стадия, мне страшно моя мама умерла от рака поджелудочной железы, я не хочу умирать от рака матки и вообще от рака). Вместо того что бы мне все объяснить вчерашний врач читала мне проповеди, всю информацию о диагнозе я выясняла из интернета спасибо 21 век за такую возможность иначе я бы уже наложила руки. Что ж скажу ещё то что если сегодня мне снова нахамят или ещё что-то я терпеть не стану. А так же после сдачи всех анализов я поеду в платную клинику сдавать их по новой, что бы исключить врачебную ошибку. Почему я виню прошлого гинеколога? Да он назначил мне лечение я его прошла, но он даже не осмотрел меня повторно что бы убедится что оно подействовало, сказал в июне повторное УЗИ органов малого таза сделать. Что ж спасибо и на этом, только почему то спустя месяц выясняется что проблема то никуда не ушла, а я даже не почувствовала симптомов, да и как их почувствовать когда спина болела адски что я буквально не знала на какую стену лезть. Работа над фанфиком и поддержка молодого человека меня вытаскивает из мыслей о скорой кончине(да когда узнаешь чем опасны последствия диагноза если он подтвердится, думаешь почему то сразу об ужасе). Знаю что это не прочтут, да мне и не надо, это так чтобы куда-то деть чёртовы мысли. Прошлое УЗИ не выявило поталогии, я надеюсь что болезни нет, но мысли пугают. Ведь за месяц болезнь могла проснутся или как это правильно говорится. Что ж буду боротся до конца если она есть, а если нет, то теперь намно тщательнее буду относится к симптомам в теле. Мне 28 лет, а по факту ведь я ничего в этой жизни не видела, из хорошего только мой молодой человек и конечно же то что я начала писать фанфики. Читать далее

5 мая 2026 г., 00:17

Проблемы со здоровьем

0

У меня грыжа грудного спинного отдела плюсом проблема с позвоночником выпирания дисков, завтра 23.04. 26. Буду звписыватся к неврологу работа пока на заморозку отправляется. Простите не знаю когда смогу писать

22 апреля 2026 г., 20:16

Бессонница и гормоны и ментальные месячные

0

Март встретила весело, посещение гениколога не самая приятная штука, но кстати мужчины круче объясняют все, так вот бессонницы и неправильное питание влияют на гормональный фон. Организм кричит дико раздирающими криками боли дикие после задержек. Черт к чему я не была готова так это к тому что узнаю все о матке и яичниках. В общем и целом дела вроде удалились, разгребаю последствия, я за время после болей отоспалась что ну естественно повлияло на мой и без того хрупкий режим сна. Наткнулась на видео о ментальных месячных и знаете хочу сказать против геев и прочих миншинств я не против, я против Ментальных месячных. Против того что додумались к возмущению что трансгендерным женщинам не кладут прокладки в кабинки туалета. Черт возьми нам их никогда никто и не клал никогда, а тут эти ущемились. Читать далее

17 марта 2026 г., 00:35

Новости

1

Дорогие подписчики микиишка288 мой новый аккаунт где я начала все заново, так сказать с нуля, захожу редко, но захожу. Тут допишу фанфик Боль мальчика который до сих пор жив, надеюсь из этого что то выйдет.

2 марта 2026 г., 00:17

Покидаю пост автора

4

Добрый день дорогой друг и читатель, я помню что я множество раз грозилась покинуть писательский пост. В этот раз уже точно, не знаю что на меня повлияло, но писать я больше не могу. Поэтому прошу прощения и желаю тебе найти надёжного автора который будет писать на постоянной основе.

12 декабря 2025 г., 05:49

Благодарность за справку мозга

2

Теги: #админам

Хотела бы извиниться и поблагодарить за удаление работы, да это так я нарушила правила и вроде же знала о том что оно нарушено, но свято верила во что-то, в свою не виновность что-ли. Та работа по факту была отражением моей боли после смерти мамы я пыталась эмоцианально выплеснуть боль и создать что-то что будет ужаснее чем моя утрата, кажется я через чур перешла черту, я сама бы на такую работу пожаловалась. Но почему то я так затмилась какой-то проватой меток что совсем забыла что кусок сюжета не подходил под метки, а не подходил как раз из-за запрета. Простите дорогие админы за моё нарушение, работа удалена справедливо, но конечно жаль что нет каких то условий что бы у авторов была возможность исправить ситуацию заменить сюжетную линию что бы не терять работу. Но решение в корне верное. Читать далее

26 ноября 2025 г., 23:15

Аккаунт будет удалён

6

Теги: #прошание

Друзья, если вы не можете найти мой фанфик «Ряд ошибок Альбуса Дамблдора»— не пугайтесь. Его удалил Фикбук. Целый год всё было нормально, а теперь — внезапно — он «нарушает правила». Без предупреждений. Без возможности подать апелляцию. Просто удалено. Честно? Мне проще удалить аккаунт и искать платформу, где уважают авторов, чем продолжать терпеть этот абсурд. Если бы дали шанс — я бы изменила метки, подчистила спорные моменты. Но нет. Месяцы работы — в пустоту. И да, жаловаться на гнобление в комментариях — нельзя. А вот снести фанфик — пожалуйста. Я разочаровалась. И в фандоме Гарри Поттера, где позволяли себе унижения, и в самом Фикбуке, который не встал на сторону автора. 🕯️ У вас есть неделя, чтобы сохранить понравившиеся вам мои фанфики. После этого я удаляю аккаунт. Спасибо всем, кто читал, поддерживал, писал добрые слова. Вы — мой свет в этом болотце. *** 💭 Это была моя первая реакция. Уйти. Закрыть. Забрать своё и исчезнуть. Но, знаете… это безумно тяжело — уходить из места, где ты столько лет чувствовал себя в безопасности. Где были свои, где ты рос как автор. А потом — буллинг. Потом — удаление. И всё рушится. Я думала: «Ну, это всего лишь одна работа. Остальные-то остались». Но потом пришла другая мысль: а что, если и остальные удалят? Что, если это снова повторится? Без объяснений. Без права на голос. И вот я стою на пороге. Не знаю, уйти или остаться. Но знаю одно: молчать не буду. Я написала в поддержку, но факт остаётся фактом файла сохраненого у меня нет, работа удалена и с этим ничего не сделать. В общем жду ответа от службы поддержки и удаляю аккаунт, это видимо знак я ведь не раз планировала уйти из авторства, но меня ещё что-то держало. Теперь я в этом разачаровалась совсем. Читать далее

25 ноября 2025 г., 19:48

Заморозка. Временно. Навсегда? Пока не знаю.

2

Вижу новые отзывы на старые работы — и всё больше убеждаюсь: автор из меня, мягко говоря, так себе. Особенно ярко это видно на примере «Ряда ошибок Альбуса Дамблдора». Ошибки там не только у Альбуса, но и у меня — в каждой строчке, в каждом решении. Наверное, хватит играть в писателя. Я ставлю свои работы на заморозку. Может, когда-нибудь вернусь. А может, и нет. Сейчас — нет ни сил, ни желания продолжать. Лечить нервы и параллельно писать, чтобы потом читать, как «автор не дружит с головой» — нет, спасибо. Я устала. И если итогом всей этой борьбы снова станет текст, который я сама не смогу читать без стыда — зачем? Я не отрекаюсь от написанного. Это был мой путь. Местами кривой, местами наивный, но честный. Просто сейчас мне нужно остановиться. Помолчать. Переварить. Если когда-нибудь я снова почувствую, что могу — я вернусь. Но уже не ради лайков, не ради чужих ожиданий. А ради себя. Читать далее

17 ноября 2025 г., 21:29

Между строк и таблетками

0

Привет всем, кто читает моё недотворчество. Первое, что хочу сказать — спасибо. Я не самый лучший автор, да и вряд ли им стану. Этот блог — не попытка привлечь внимание или вызвать жалость. Я просто реалист (и немного мнительная). Я пишу так, как чувствую. Да, игнорирую правила — это плохо. Да, у меня бывают ошибки из-за дислексии. Но спасибо XXI веку и программам, которые помогают с пунктуацией и орфографией. Второе, не менее важное: Я снова вернулась к своим черновикам и работам. Взялась за переделку первого фанфика — про эпидемию одиночества. Если получится нормально его проработать, он вернётся из черновика. Остальные тексты тоже пишутся, но медленно. Идей много, они сумбурные, стараюсь отсеивать лишнее. Прошу набраться терпения. Немного о себе: Я — автор, который много думает, много придумывает, но не всегда умеет грамотно реализовать задумки. Заказала кучу книг — подчерпываю знания и опыт написания, так сказать. Но вот беда: муза на написание прилетела, а муза на чтение — улетела. Как и прежде, продолжаю принимать лекарства для восстановления нервной системы. Режим сна пока нарушен, из-за этого мысли путаные и тексты — к сожалению тоже. «Я не мастер, но я иду» Читать далее

14 ноября 2025 г., 11:30

Вышедшие работы из замороженных

2

Всех спасет любовь, тень непрощеного.. И так друзья начну последнего. Тень непрощеного статус завершён уже окончательно вышла последняя глава прошу кому интересно ознакомьтесь. Работа писалась полтора года назад и наконец-то спустя долгое время она дописана, большая благодарность моей бете polinadm( надеюсь ник не перепутала) и дорогим читателям. Я благодарна вам за поддержку в труднейший для меня период. Всех спасет любовь, кроссовер неукротимый повелитель ченцин и Гарри Поттер с 17 по 20 главы это главы вышедшие из черновиков, статус работы в процессе буду смотреть по активу. Читать далее

30 октября 2025 г., 00:02

Болею

6

В общем я опять заболела, таблетки и снова таблетки бедный мой организм

22 октября 2025 г., 04:53

Книголюбы вам к нам

1

📚 Ты читаешь не просто книги. Ты проживаешь их. А значит — тебе сюда. Добро пожаловать в **«Читательскую Тень»** — канал, где книги не просто рекомендуют, а обсуждают, чувствуют и спорят о них до глубокой ночи. Здесь нет сухих аннотаций — только живые впечатления, горячие рецензии и подборки, которые хочется сохранить. Что у нас есть: – Рецензии на фэнтези, ромфант, классику и новинки – Подборки по настроению: от «книг, которые разбивают сердце» до «историй, где магия — это боль» – Обсуждения, где каждый читатель — голос, а не статистика – И, конечно, рекомендации, которые не оставляют равнодушным 📎 Подписывайся, если книги для тебя — больше, чем просто страницы. https://t.me/booksstory124 Читать далее

13 августа 2025 г., 18:02

Я вернулась и сразу с новым фанфиком

2

Туман клубится за окном, капли дождя рисуют узоры на стекле, а где-то вдалеке глухо раскатывается молния. Вы чувствуете это? Гулкое эхо одиночества, перетекающее в жажду творчества, как будто сама ночь шепчет вдохновение. Я вернулась. Тоска по улице и природе так и не смогла меня сломить, но она стала топливом для самых тёмных и честных строк. Я разрабатываю ногу, разрабатываю мозг... но, самое главное, я распахиваю двери в мир, где любовь и боль сплетаются в бесконечный танец. Фанфик, который вас встряхнет. Дом любви и боли – это не просто очередная история, это вызов, который дышит духом «Дневников вампира» и «Сумерек». Это страсть на грани разрушения, это поцелуи сквозь кровь, это тени, от которых уже не скрыться. Не спрашивайте, откуда такая фантазия. Я полтора месяца была в заточении, общаясь лишь с ИИ ботами, и теперь этот мир должен ощутить моё возвращение. Читать далее

4 июня 2025 г., 00:40

Мечта

4

В общем я решила научится играть на укулеле, но вот после того как сломала ногу вряд-ли получится ее купить деньги все уходят на дорогу до больницы и обратно и муж вряд-ли купит мне ее так что мечта навсегда останется мечтой... В общем спасибо что прочитали данный блог.

21 апреля 2025 г., 18:06

Здоровье

2

И так в прошлых блогах я говорила о серии своих неурядиц после одного похода в гости, так вот я снова с новостями. Когда по скорой меня привезли на сампропускник мне сказали что у меня ушиб ребер так, вот, ушиба никакого нет, но есть перелом 6 ребра с левой стороны. Я сдала кучу анализов за это время ходя на костылях с переломом ноги и как оказалось ещё и ребра, в целом всё хорошо, но симптомы остались и врач говорит что возможно это от лекарств, ну, а я продолжаю боятся так как с ребрами я тогда расслабилась и на тебе перелом оказывается. 22 апреля в свой день рождения я поеду к травмотологу, и если к 22- му числу не пройдут симптомы то и к терапевту надеюсь что кроме этих врачей мне не придется куда-то ещё ехать. Так вот к чему это я? А к тому мои дорогие что друзья это дело хорошо, но у них есть функция такая хитрая, когда выпить или поесть они будут с вами, но когда вы попадаете в такие жизненные обстоятельства то, они могут и не написать даже, а за помощь я уже и молчу. Берегите себя и будьте теми друзьями на кого можно положиться не только в радости, но и в горести. Читать далее

15 апреля 2025 г., 09:25

Тень не прощеного возвращается

0

Мы начинаем перечитывать прошлые части и начнем писать третью часть, точнее продолжим её написание

10 апреля 2025 г., 06:32

Предсмертный стих (надеюсь я буду жить)

7

Когда я умру и перестану дышать, Просто помни: я достойна была страдать. Ведь я человек, что искал свой путь, Но недостойным считала себя почему-то чуть. Моя душа, как пламя, горела в ночи, И в сердце моём звучали печали ключи. Но знай, что в этом мире я жила, И достойной быть — так и не смогла.(автор я) Если я в течении месяца не зайду в сеть считайте что меня нет, завтра к хирургу проблемы с брюшной поластью, я вас люблю дорогие мои.... Читать далее

7 апреля 2025 г., 00:27

Последствия

2

Последствия всегда есть.... Последствия приема алкоголя у меня перелом ноги, ушиб ребер, и что-то с желудком скорее всего тоже ушиб каких-то органов. Буду ли я когда либо ещё пить? Нет твердо нет, я больше в жизнь не хочу встречаться с некомпетентными врачами которые смотрят на тебя как на отброса, я не хочу больше ничего домать себе.

6 апреля 2025 г., 17:02