Счёт времени.

Я никогда не считала время. Зачем, если есть другие дела. Я только замечала как быстро проходит очередной учебный год, как проходит день, ночь, час. Так необычно чувствовать, что каждую секунду, я становлюсь на эту же секунду ближе к следующему часу, году, к смерти. Смерть. Она не щадит никого. Ей это не нужно. Каждый день она забирает людей. Кто-то умирает в преклонном возрасте, а кто-то в младенчестве. Именно благодаря ей, я почувствовала цену времени. Тётя умерла в 2021. Я думала что после ковида ничего хуже не будет. Ошибалась. Конкретно ошибалась. Нам позвонил дядя. Таким спокойным голосом сказал что : Аня в больнице, у неё инфаркт. Никто не верил. Ей было почти сорок пять. Молодая, почти здоровая. Как так случилось? Неизвестно. Я много раз видела как бабушка, мама,дедушка плакали. Мы жили вместе. Но тогда это был не плачь. Рёв боли. Бабушка качалась из стороны в сторону, а слезы лились рекой. Дедушка который в тот день, казалось, поселился на балконе. Курил. Он много курил, всю жизнь он курит, а тогда, наверное не приходило и 30 минут, как он шёл на балкон. Мама сидела с бабушкой, рыдая, и стараясь успокоить её. Ужасно. Я смотрела в окно. У меня часто были истерики, но тогда я выплакала всё. Пять часов в школе, и снова домой. Школа тогда помогла мне. Подруга и учитель. Но это не совсем важно. Ужин. Уроки в тишине. Ужасной тишине. Обычно мама и папа вместо что-то делали, а тогда папа был настолько хмурый, что стало страшно. Следующее утро, 3:30 Я терпеть не могла рингтон на телефоне дедушки. Он не самый тихий. Но в то ранее утро, этот рингтон разбудил всех. У меня была одна мысль. Умерла. Почему? Потому что наврядли тётя пришла бы в себя за сутки, даже меньше. Я из комнаты слышала голос, голос маминого брата. — Папа, Аня умерла. Умерла. Нет. Как же Никита. Как Кристина. Как они? Бабушка. Дедушка. Что будет? Мысли сменялись с одной на другую, а по квартире разносились слезы боли. А я не плакала. Странно. Ведь тётя Аня была моей крёстной, и я её очень любила. Любила, но не говорила никогда. Прошло уже два года с той ночи. И только теперь я плачу по ней. В память приходят образы из детства. Как я ночевала у них дома. Как маленькая я взбиралась на огромные стулья на их кухне. Как мы ходили в кино. Как один раз, последний раз, я ёбнулась на порог магазина. Хех. Я вспоминаю о ней, и вижу брат с лентой выпускника. Ему летом 18. А она этого не увидит. Когда она была жива, и брата я видела не раз в год, а каждый месяц, ему было 8-13. А сейчас ему будет 18. И он теперь другой. Теперь я не жду встречи с ним. Ведь нам не о чем говорить. — Как дела? — Хорошо. — Как Россия. — Нормально. Я ничего у него не спрашиваю. Мне всё равно. У него учёба. Стресс. Я ему не нужна. Он мне не нужен. Именно сейчас я ценю то время, тогда когда мы ели манты и смотрели ужасы,когда он пугал меня ужасной маской, а я орала. Когда она стала мертва, я начала ценить время.