Блог

Когда я жила в Казахстане, я мечтала уехать, мечтала о своей комнате и большом городе. Но никогда я не была так счастлива как в Казахстане. Рядом любимая семья, родная школа и одноклассники, а после и тренировки на коньках, которые стали частью меня. Мы с родителями переехали. Бабушки и дедушки остались там. У меня своя большая комната, но... Другая школа, которую я боялась больше всего. Новые, незнакомые тренера. Новая глава жизнь которая вымотала так, что усталость перевешивает всё. Пока я справлялась с переездом и новой программой в школе, мне помогали тренировки, тренера которые в меня верили, и приятное чувство усталость. Вот я обосновалась в школе и продолжала заниматься любимым делом. Тяжело эмоционально. Я не привыкла к одноклассникам и их вниманию, ведь: ОНА ЖЕ ИЗ КАЗАХСТАНА! А У ВАС ТАНКИ ЕЗДИЛИ? Какие идиоты. Я ругалась с родителями и уходила на тренировку. Конькобежный спорт не терпит слабых, а я ей вроде и не была. В новом сезоне я падаю, нога не стоит на повороте. Дополнительные тренировки, не одной не пропускаю. Но я падаю, падаю, и вновь падаю. Моя вина в моей лени. Я признаю. Но и сил было много потрачено. Я понимаю что больше нет смысла заниматься, хоть нога уже и стоит, но я всё равно падаю. Больше не будет тренировок. Надо учиться. Надо помогать родителям, которые переехали ради меня. Как больно смотреть на свои коньки и вспоминать тренера, догадываясь, что через несколько дней ей будет звонить отец. Эта глава с конькобежным спортом похоже закончилась. Она была долгая и упорная, полная слез и синяков. Но она подходит к концу, оставляя самые лучшие воспоминания и людей

Блин, сейчас лето, и я думала:Вот, будет лето, я буду много писать, читать, гулять! А что в итоге?! Хер тебе! Встала, поела, на тренировку. С тренировки пришла, а точнее доползла, потому что летом не тренировки, а каторга, легла спать, поела, легла спать, сплю до шести или семи вечера, сижу в телефоне, потому что после сна мозг вообще не может думать, иногда читаю, но не фанфики, ПОТОМУ ЧТО ИХ НЕТ ХОРОШИХ, читаю "Джен Эйр", но меня бомбит от каждого действия Рочестера, это неважно. Силы появляются ночью, когда надо спать, чтобы нормально встать утром! Это издевательство!

Я никогда не считала время. Зачем, если есть другие дела. Я только замечала как быстро проходит очередной учебный год, как проходит день, ночь, час. Так необычно чувствовать, что каждую секунду, я становлюсь на эту же секунду ближе к следующему часу, году, к смерти. Смерть. Она не щадит никого. Ей это не нужно. Каждый день она забирает людей. Кто-то умирает в преклонном возрасте, а кто-то в младенчестве. Именно благодаря ей, я почувствовала цену времени. Тётя умерла в 2021. Я думала что после ковида ничего хуже не будет. Ошибалась. Конкретно ошибалась. Нам позвонил дядя. Таким спокойным голосом сказал что : Аня в больнице, у неё инфаркт. Никто не верил. Ей было почти сорок пять. Молодая, почти здоровая. Как так случилось? Неизвестно. Я много раз видела как бабушка, мама,дедушка плакали. Мы жили вместе. Но тогда это был не плачь. Рёв боли. Бабушка качалась из стороны в сторону, а слезы лились рекой. Дедушка который в тот день, казалось, поселился на балконе. Курил. Он много курил, всю жизнь он курит, а тогда, наверное не приходило и 30 минут, как он шёл на балкон. Мама сидела с бабушкой, рыдая, и стараясь успокоить её. Ужасно. Я смотрела в окно. У меня часто были истерики, но тогда я выплакала всё. Пять часов в школе, и снова домой. Школа тогда помогла мне. Подруга и учитель. Но это не совсем важно. Ужин. Уроки в тишине. Ужасной тишине. Обычно мама и папа вместо что-то делали, а тогда папа был настолько хмурый, что стало страшно. Следующее утро, 3:30 Я терпеть не могла рингтон на телефоне дедушки. Он не самый тихий. Но в то ранее утро, этот рингтон разбудил всех. У меня была одна мысль. Умерла. Почему? Потому что наврядли тётя пришла бы в себя за сутки, даже меньше. Я из комнаты слышала голос, голос маминого брата. — Папа, Аня умерла. Умерла. Нет. Как же Никита. Как Кристина. Как они? Бабушка. Дедушка. Что будет? Мысли сменялись с одной на другую, а по квартире разносились слезы боли. А я не плакала. Странно. Ведь тётя Аня была моей крёстной, и я её очень любила. Любила, но не говорила никогда. Прошло уже два года с той ночи. И только теперь я плачу по ней. В память приходят образы из детства. Как я ночевала у них дома. Как маленькая я взбиралась на огромные стулья на их кухне. Как мы ходили в кино. Как один раз, последний раз, я ёбнулась на порог магазина. Хех. Я вспоминаю о ней, и вижу брат с лентой выпускника. Ему летом 18. А она этого не увидит. Когда она была жива, и брата я видела не раз в год, а каждый месяц, ему было 8-13. А сейчас ему будет 18. И он теперь другой. Теперь я не жду встречи с ним. Ведь нам не о чем говорить. — Как дела? — Хорошо. — Как Россия. — Нормально. Я ничего у него не спрашиваю. Мне всё равно. У него учёба. Стресс. Я ему не нужна. Он мне не нужен. Именно сейчас я ценю то время, тогда когда мы ели манты и смотрели ужасы,когда он пугал меня ужасной маской, а я орала. Когда она стала мертва, я начала ценить время.

Вот и закончился учебный год. Закончился? Да, Софья, закончился. Это так странно. Вроде недавно я — первоклашка, с большим букетом цветов, для своей первой классной руководительницы, и бантами на пол головы. А сейчас? А сейчас, на моё каре уже не поместится даже одного бантика, а с классной руководительницой мы довольно давно не виделись. Сказать по секрету, я её не любила. Вот помню, она в четвёртом классе сказала нам: Эта фотография нужна только вам, а не мне. У меня, знаете ли, в следующем году новый класс, и я вас забуду. Было ли обидно это слышать? О, да, очень обидно. Хоть я и не питала тёплых чувств к ней, но она была первой, самой запоминающейся, классной руководительницой. А почему я её не любила? Лицемерная. Основная причина. И больше ничего. Новая школа. Новый класс. Новая репутация. Всё по-новому. Всё заново. Новая школа, она в России. В Челябинске. Хех, не думала, что с моего маленького городка, меня занесёт сюда. Я, прокладывая руку к сердцу заявляю — ненавижу свою школу. Она ужасна. Фу. Упустим то, что с наружи, моя школа выглядит как заброшенный паб для ковбоев. Я не вру, она серьёзно так выглядит. В каждой школе основное что? Образование, вот что. А кто даёт образование? Как кто, учителя. Учителя, и их подход к образованию. Некоторые учителя, скажем так, объясняют хорошо. Литература, обществознание. Люблю эту учительницу, по ней видно — человек любит свою работу. Учительница по русскому? Может быть. У неё хорошие шутки, и объясняет она с юмором. Но вот двойки она ставит просто так. Обидненько. А что остальные? В школах учителей, как муравьёв в муравейнике. А остальные, кладут хер на своих подопечных. Тебе надо исправить оценки? Мне всё равно, надо было раньше. Так-то, она говорит всё верно, но есть одно но...в другое время нельзя. Странно? Нормально, для нашей школы. Есть кое-что, что я люблю в школе. Точнее, кое-кто. Одноклассники! Обожаю их. Они, весёлые, они дружные, как ни странно. В школе каждый день происходит новое событие. Каждый день превращается в новый мем. Ещё, самое главное, я не стала изгоем, как бы это было в моей другой школе. В нашем классе нет изгоев. И это, черт возьми, ахеренно. Мой класс, мой "А" класс, лучший. Несмотря на маленькие недочёты. Мне страшно думать что будет после девятого класса. Да, я младше девятого. Мне страшно представить, что после девятого класса, половина моих одноклассников уйдут. Неприятно думать, что нас могут объединить. Фу, ненавижу эту мысль, которая живёт со мной с прошлого лета. Сейчас, я стараюсь фотографировать всё, что происходит. По мере возможности, но фотографировать. После девятого класса, неизвестно, останется наша буква или нет. А сейчас, в моём телефоне есть папка, с названием: Школа. Ненавижу школу. Ненавижу наше образование, которое даётся только тем, кто лижет жопу учителю. Обожаю своих одноклассников. Обожаю свой "А" класс. И больше ничего. Весь этот пост к тому, что время нас не щадит. И никогда не пощадит.