Никитка, прелестный ты мой,
Порадуй меня ты собой!
Улыбкой своей ты блесни.
Худак мой прошу мне верни!
Не хочешь, да брось, погоди!
Замëрзну, ты сам посуди!
Не спорю красиво сидит,
Но худи верни мне, Никит!
Блог (3)
Я проснулся посреди ночи, как и обычно. Сердце колотилось как бешенное. В этот момент я готов было умереть, но мозг подавал признаки жизни в виде когнитивности. Все тело вспотело, а простыня и вовсе уже была непригодна для продолжения просмотра сновидений. Я решил сходить в душ. Зашел в ванну, снял с себя нижнее белье, включил воду и залез.
Я нахожу для себя комфортным подолгу находится в душе, сидеть в образовавшейся луже и ошпаривать свою холодную спину кипятком, чтобы хотя бы как-то почувствовать тепло в своей душе. Торопливое журчание воды, что льется из лейки, царапины и ссадины по всему голому телу и прохлада, обдающая сначала со спины, а после переходящая к рукам и по всему телу, составляли мне каждый раз компанию в этом одиноком, холодном мире.
Мне вспомнился сон. Парень, который мне нравился. Мы с ним часто устраивали променады по красивым местам. Но все это в прошлом. Сейчас мы чужие друг для друга. Наверное, он даже не помнит меня. Именно прогулки с ним тогда, когда моя жизнь была ярче, чем ныне, когда я жил столь беззаботно, что порой завидую самому себе, когда у меня была хотя бы какая-то цель в жизни, часто отзывались мне во снах в виде неспешного брождения в одиночестве, в такое тёмное и мрачное время суток, похожее на отснятые на монохромную пленку фильмы.
Я вылез из ванны, вытерся полотенцем, оделся и вышел из ванной. Не включая свет, я нырнул в потемки родной кухни. Взял пачку и лениво выудил оттуда сигарету. Включил фоном телевизор, чтобы не давать мозгу чувствовать себя одиноко и также лениво закурил. Сделав затяжку, я посмотрел в окно. На улице стоял собачий холод, метель, что долбится в окна, а в небе ярко светила луна. Я завораживающе смотрел на нее, сияющую среди кучки облаков, создававшие из себя туман.
Позади меня раздался шум, и я тотчас же повернулся. Кошка. Ничего серьезного. "Зачем нужны друзья" высветилась надпись серии Смешариков, и Ежик спешно последовал по пляжу. А ведь действительно, зачем? — подумалось мне. — если по итогу ты все равно остаёшься один. Я вернулся к просмотру небосвода, но прекрасной луны уже не было, она скрылась за толщей томно плывущих облаков. Сигарета дотлела до фильтра. Я потушил бычок и просидел еще минуту пялясь в окно. После отправился в комнату. Лег, но заснуть уже не получалось. Деструктивные мыли продолжали крошить мой мозг, словно он их заклятый враг. Я поворачивался с одного бока на другой и обратно минут еще 20, еще 20 и еще 20. Я уснул, но после уже не просыпался.
Читать далее
Зима, на улице холодно, прям как у меня на душе. Я сижу на подоконнике, завернувшись в теплое одеялко и похлопываю горячий «3 в 1» кофе. Все эти зимние каникулы я провожу в гордом одиночестве зачитываясь всем, что есть на моих полках, а уж поверьте, там много чего лежит. Вот, к примеру вчера я взахлеб прочитала детектив на 600 страниц какого-то малоизвестного автора, позавчера роман, сюжет которого напоминает наши российские сериалы. Ну а сегодня…сегодня я не хочу ничего делать, поэтому просто сижу и пялю на прохожих из окна. Из-за погоды все дороги замело, и никто почти не выходит наружу, однако находятся же смельчаки, готовые противостоять суровым погодным условиям.
После окончания семестра все мои знакомые, с которыми я иногда могла как-то пообщаться, разбежались как тараканы и напрочь про меня забыли. Как бы не было досадно, но факт есть факт. Я не могу винить их за это, как никак у каждого есть своя жизнь. Если ты не вписываешься в чьи-то планы, это нормально, значит этот человек и не должен вписываться в твои. Наверное, поэтому я сижу одна поздним вечером, а не в обнимку с каким-нибудь парнем.
Наверное, я забыла представится, меня зовут Ира и мне 17. В своей жизни я до сих пор не имела настоящих друзей, парня или кого-то подобного. Я не путешествовала за границей, не заработала миллион. Все эти годы я просто жила с сама собой и тащила тяжкий груз одиночества. Такая тягость со временем стала привычной, но порой она дает о себе знать. Из-за того, что я люблю читать, меня мало кто воспринимает всерьез, думают, что это шутка такая, ну а когда понимают, что это правда, то вовсе забивают. Неприятно, ну а что с этим поделаешь. Ты не можешь нравится всем. Найдутся люди, которым ты будешь неинтересна, буквально всем, если речь идет обо мне. Конечно, есть исключения в виде нескольких человек, но, по-моему, они пытаются со мной заговорить из жалости, а не из интереса.
Тяжело жить брошенным обществом и порой хочется просто повеситься, дабы не мучить себя и не давить на жалость других. Но разве не глупо думать о таком из-за каких чужих людей? Звучит логично, но что делать, когда даже родных и близких людей нет. Можно подумать о родне, о матери с отцом, но увы не у всех такие гладкие отношения с родственниками, у кого-то их вовсе нет.
Можно пытаться завести друзей. Не спорю, рано или поздно найдется человек, который окажется в будущем самым близким, самым теплым, самым-самым. Но с каждым горьким опытом ты начинаешь все больше и больше разочаровываться в людях, меньше верить, да и в принципе интерес теряется. И как после всего этого заводить друзей и знакомых. Получается я слабая, раз так живу, и что мне остается делать, умирать? А кто говорил, что глупо умирать из-за каких-то людей? Вот тебе и вывод, сиди и страдай в этом замкнутом круге и лишь неведомое чудо сможет его разорвать и заставить тебя поверить во все: в слова, в поступки, в людей, в любовь.
Читать далее
