Блог

В своих серьезных драбблах около полугода назад я писала; жить в больнице это дичайшая скука Оказалось что жить в больнице это дичайшая скука и желание сдохнуть от неебической боли. По крайней мере, мне так кажется с того момента позавчера, когда меня туда приебали в состоянии дохлой обезвоженной псины. Я делала кучу блогов на основу, но Бандитка Шелли слишком роднее (потому что здесь меня не тянет удалять посты лол). Так вот, это такая хуйня. Умираю от всего, от смены позы, от любого попадания еды или воды в организм А ПИТЬ МНЕ ЕЕ НУЖНО ПРЯМ ДОХРЕНА и меня пока что не до конца спасает только шприц анальгина и таблетки, которые мне сегодня дала врач со словами не злоупотребляй. А так эти пока что два дня тянутся как неделя. И в достижениях у меня пока суметь сожрать два банана и не умереть. Хочу домой но понимаю что дома буду умирать еще сильнее Жаль

Не верь мне Не доверяй Молчи Молчи Молчи Да Да Не говори вообще Молчи Молчи Молчи Молчи Молчи Молчи Молчи Молчи Молчи Завали ебло И скрой все эмоции Я же запретила мне выговариваться Молчи Молчи Еще сильнее молчи Перестань писать вообще Я буду рада Я буду знать что ничего не меняется Я так люблю жить в ссаном обмане Я так люблю понимать что мне одной хочется базарить Я так рада Я так рада Мне все равно Мне все равно Я уйду и будет плохо Но я же об этом даже не догадаюсь И буду жить думая что отношения зря Ну и ладно! Ну и ладно! Это же я! Я не достойна чего то знать! МОЛЧИ ДАЛЬШЕ.

В другое время меня просто писать не пробивает Так что мне просто захотелось поделиться своими сомнительными успехами Из плохого у меня все чаще снятся сны абсолютно связанные СО ВСЕМИ переживаниями за день я фактически переживаю те же эмоции и просыпаюсь без чувства облегчения ну это еще ладно Патлы стали выпадать даже не знаю почему а аппетит такой же хуевый как и был Ну и из хорошего я научилась подавлять эмоции и чувства от других абсолютно нахуй от этого еще безысходнее за то легче Я не ебу зачем вам это надо мои блоги просто мало читают захотелось перед сном вот это высрать А ну кстати я сюда зашла охуела от количества отзывов спасибо на основу бы так Кстати основа я разлюбила свои работы, зато перечитав все что на этом аккаунте подумала что мой всратый юмор лучше серьезных работ. Все спокойной ночи я умираю от самонасилия Я НЕ ЗНАЮ ПОЧЕМУ ЯНАЗВАЛА ЭТОТ БЛОГ ПАВИДЛА ОНО ТАК КЛЕВО ЗВУЧИТ Проды фанфиков не знаю когда у меня стресс

*звуки песен молчат дома* Я ебу, кому это надо и кто вообще заглянет в блоги этого сдохшего и бесполезного аккаунта Просто хотела немного оставить заметок о себе. Как же дохуя на этом аккаунте всратых стебных работ. Дикий срапад (моя любовь), эдгар и тара живут на помойке, решетки на окнах, банда обколотой руки. Как же я люблю такое писать. Для себя. Да, мне не нужны чужие поощрения насчет своих охуенных шуток. И это пишется не в актив. А для собственного всплеска дофамина в мозге. Люблю придти со скучных улиц, с серой и безвкусной учебы, насмотревшись на таких отвратных и скучных людей домой, сесть в тишине и начать ржать с собственного текста. Так этого не хватает? Все что перед собой вижу, это молчаливые пейзажи и толпы людей, гомон и просто сплошная серая масса. А от своей квартиры уже нахуй тошнит. Топлюсь в одиночестве. Понятно? Люблю, когда башка занята таким говном наподобие этих фанфиков. Как же я закат юности обожаю. Обожаю вселенную этого фика так, как не обожала вселенную никакой из своих работ даже самых любимых. А все почему стоит писать на одном дыхании, не редактируя текст, употребляя маты и слова паразиты. Может, я несчастна писать всерьёз? Хуй знает Короче я задралась это писать Не ебу че меня сподвигло высрать эту залупу Никаких упоминаний о суициде, я об этом не базарю Все равно я более менее аноним если мозгами не пораскинуть и понять что я на отзывы отвечаю с других аккаунтов Пойду дальше топиться в своей жизни Спокойной ночи