времени прошло немного и я уже готова сказать, что мне как-то грустно.
во-первых,
я знать не знаю, под чем я писала полгода назад, но я в трихуе была, пока поправляла весь свой текст ведь формулировки там бомбические какие-то были.
во-вторых,
я устала просто от этого текста. желание все сократить к чертям и людей не мучить. я вроде понимаю, зачем там такие ебнутные описания эмоций, я это помню, но бляяя. надеюсь, у меня такое ощущение только потому, что я это все 100 500 раз знаю и мне хочется сразу все самое интересное прочитать.
короче, эксперимент окончен. сдам экзы, а потом будет время и сяду переписывать и резать текст нахуй, наверное.
Читать далее
пока я в своем непонятном запое, решила попроьовать перечитать своего «бумажного кота». прошло около четырех месяцев с того момента, как я закончила писать, и теперь у меня есть жесткое желание перечитать в надежде, что я смогу побыть читателей этой истории, а не автором.
впечатления потом напишу свои. пока что я у меня ощущение, что я его жестко засру :>
Читать далее
ладно, наверное, прошлый пост просто для себя больше был, не знаю. уже жалею и чувствую, что нужно оправдываться за то, что я сама себе диагноз поставила и в целом много всего лишнего написала. ладно, я просто буду делать вид, что так и надо.
за окном правда сейчас очень красиво сверкает молния и громко идет дождь. не знаю, зачем я пишу об этом здесь, да и зачем вообще пишу этот пост, но вы читаете этот текст, так что вот так.
понятия не имею, важно этот или нет, но я чувствую вину за то, что не могу заставить себя писать. хотя есть идеи, вроде есть желание, но как только сажусь, сразу все мысли идут не туда.
наверное, этот текст просто оправдание да и только. если кратко: наверное, депрессия. честно сказать, смешно писать это, ведь, во-первых, диагноз я поставила себе сама, во-вторых, это выглядит так, будто я давлю на жалость, а в-третьих, раньше это состояние мне не мешало. в этом состоянии несостояния я буквально создала из говна и палок «бумажного кота», который вообще возродил во мне писательницу (ну или хз, я же не писательница прям полноценная. желание писать короч), а теперь мне, похоже, лень, не ебу. в-четвертых, мой возраст буквально подтверждает, что я просто строю дед инсайдика, м-да.
пока лето, единственное, чем я занимаюсь — лежу, ем, сплю и периодически гоняю на экзы, к которым даже не удосуживаюсь нормально готовиться. и все равно заставить себя писать не получается. последняя "работа" — стихотворение годовой давности, предпоследняя — замороженная «От едкого к лирике». докатилась, блять.
не знаю, интересует кого-то такие подробности моей жизни или нет, но я их уже написала. возможно, утром я решу, что это был перебор, приукрашенный конченным состоянием, но сейчас у меня раскалывается бошка, хочется кричать и наконец сьебаться учиться. почему-то я верю, что в новом городе все наладиться, но это желание уехать очень конфликтует с желанием выпилиться, так что буду наблюдать за тем, как сложится это борьба хер пойми чего.
p.s. я уже сейчас знаю, что выгляжу просто как дурочка с поставленными самой себе ста десятью диагнозами, но как бы и хер с ним.
Читать далее
мой «бумажный кот» перешел отметку в 100 лайков. рада этому, что пиздец. это случилось давно, но я че-т только сейчас додумалась написать. да.
а еще «no Disney» второй по популярности, обогнал даже «Без имени и цвета». это ебать. просто я была уверена, что этот бро вообще не особо-то пользуется спросом, а он все-таки обогнул всех. машина и мощь.
Читать далее
вернулась из запоя, дабы обозначить, что вообще да как, ведь че-т я зажмотила посты в блоге.
«От едкого к лирике» пошел нахуй. в целом, это можно было понять и так, но я это конкретно обозначила. он весь продуман, но у меня просто не получается его писать. похоже, писать что-то без травм чутка не мое, ведь мне постоянно хочетсч обозначить, что именно кто чего почувствовал и двадцатый раз написать, в какой степени, но задумка этому противоречит, так что главы короткие и какие-то тупые . возможно, кину эту идею в заявку или кому-нибудь сбагрю, а, возможно, что зажму и просто потом когда-нибудь вспомню о ней и допишу, если вдруг появится желание. ну а пока мне стыдно с того текста (как и со всего, что я пишу, но это другой вопрос).
что касательно моего нового запоя. июнь — месяц чудес и времени, когда готовишься ко всему в последний момент. возможно, буду что-то писать периодически в блог, но тут как выйдет. так что в июле буду осознавать ситуацию и наконец-то напишу какую-никакую работку, пора. идей много, а сил мало, что называется. надеюсь, кто-то ждет, хз.
обняла-приподняла вас, дамы ;>
p.s. а еще надеюсь, всем понятно, что под «запоем» я подразумеваю свою неактивность на аккаунте, но на всякий случай все равно это проговорила.
Читать далее
сегодня заметила, что тгк с удаленными фф по артонам на пару тысяч человек выкладывал файл с моим «бумажным котом». да, какого-то хуя написали с заглавной буквы там название, но я так рада, что мне похуй.
p.s. сейчас гляну, вдруг другие фф тоде выкладывали О○О
я забила хер на всех и вся, так что все-таки выложила. может, это будет плохо, но и хуй с ним. со временем разберусь с графиком выхода глав и все будет гуд, наверное
p.s. у меня новый типа эстетичный фон, ага ☮
я не учитель. не литературовед. и не химик.. и я не ебу, как мне быть с моим шедевросюжетом. гамму найти я старалась, но мало кто есть с описанием «учитель, шарю в химии». буду молиться, уж такова участь атеистки.
p.s. я забила хуй и все равно начала писать макси, несмотря на подготовки и все прочее. желание писать сильнее рассудка.
я очень стараюсь над новым макси, честно. пока что прорабатываю мир, персонажей и сюжет (по моим планам работа будет намного грандиознее относительно того же «бумажного кота»), но начинать писать не рискую. у меня сейчас всякие подготовки, не подготовки — начало лета, сами понимаете. так что я не хочу потом переносить выходы глав и т.д.. прогнозирую, что писать начну в июле, примерно тогда и выкладывать начну, наверное.
самой очень обидно, что так поздно, но буду стараться писать мини всякие. чутка раскрою замысел в новом макси: это школьное au, по тропу Противоположности и, наверное (я не решила пока), От ненависти до любви. учитель/ученик там не будет, к слову. буду стараться написать что-то оригинальное, но ничего не обещаю.
заключение: выход нового макси планируется в июле, а до этого времени я буду прорабатывать мир и писать всякие балдежные мини. всех люблю
Читать далее
я хочу взяться за новый макси.
страшно пиздец. боюсь все запороть и сделать не так. «бумажного кота» я закончила почти два месяца назад и совершенно не понимаю, как я вообще успевала выпускать по две главы на неделе. буду выстраивать сюжет и стараться не опозориться. не теряйте
или о том, в каком я ахуе. вижу, что меня читают действительно взрослые тети, которым по туче лет, и ощущаю себя маленькой девочкой (так и есть). переполняют чувства в духе «ебать», но я хорошем и плохом смыслах. хорошем, потому что мои работки нравятся таким ребятам. плохом, потому что это ощущается непонятно, даже не знаю, как оценить. наверное, когда Белинский оценивал других, это ощущалось также? не ебу. всех люблю
Читать далее
я несколько дней писала главу на 900 слов, чтоб его. но как бы что поделаешь, жизнь не простая, господа. буду стараться завершить работу «Без имени и цвета» в скором времени (недели две-три) и возьмусь за новую конкурсную. глубоко извиняюсь за свою лень
последнее время ощущаю себя херовато. не хочу посвещать глубоко в то, что на душе. в общем, важен факт: могу затупить, что-то не выложить или не успеть написать. глубоко извиняюсь за это, но я правда буду стараьься успеть за графиком
кто читал «бумажного кота», должно быть, помнят, что Арс и Поля родом из Геленджика.
нигде я об этом не упоминула, но вот инфа: для того, чтобы в любой момент мочь посмотреть, как долго персонажи будуь добираться из точки в точку, сколько будет стоить такси, я специально на карте отметила то, где же хочу, чтобы они примерно жили. в Геленджике я никогда активно не проживала, так что выбирала по принципу «многлэтажка на улице с классным названием». теперь мои Яндекс Карты измечены локациями из фф.
и до чего же странно, когда пару месыцев назад ты на карте отметила эти самые псевдоадреся, а тепепь пртехал в город разрядиться и постоянно находишься с этими самыми псвевдоадрксами и домами, где ты сама и поселяля своих оболтусов. это настолько странно, что я даже не знаю, как объяснить свои чувства.
прикол лютый.
Читать далее
ощущаю себя отстойно, ведь глядя на третью и четвертую главы «no Disney» мне сткновится стыдно за то, что я тае ужасно их написала. просто стыдобаа. буду стараться сделать все адекватно и верить, что я просто неожиданно решила себя похуесосить потому что потому. не знаю, когда будет пятая глава, но я очень не хочу написать ее также плохо, как третью и четвертую.
Читать далее
ну или становлюсь адекватной. ужасно удивляюсь тому, что я составила полноценный план для «no Disney». по пунктам, главам и сценам. для меня, как человека, который писал «бумажного кота» с божьей помощью, даже в конце точно не зная, каков бцдет финал, такой поворот событий удивителен. бубу налеяться, что я покончу с ним за недели две и примусь за конкурсную работу полноценно!
Читать далее
пишу сейчас две работы сразу. «no Disney» манит, но я решилась поучавствовать в конкурсе и теперь пытаюсь хоть что-то понаписывать. работа для конкурса будет ну о-очень не как я привыкла.
