Блог

дальше - зимние каникулы. за их время я хочу выложить хотя бы две работы: ту, что уже написана и только ждет корректировки, и еще одну. где-то я уже говорил о том, что мне почему-то уже не особо хочется писать милькарей и меня больше стало тянуть на работы по книжным мужикам, то есть эндрилам. за работы по ним градус кринжа в будущем будем хотя б меньше, потому что они канонически геи. ну и были у меня мысли парочку скрытых работ переписать под эндрилов и выложить вновь, но теперь встал вопрос - а какие работы? точно не «тепло батарей». точно не «никого нет» (ее я к тому же хочу переписать практически с нуля и выложить, ну слишком я люблю ее, но что поделать, это была моя почти первая работа). может, «моя весна - мой кот»? она такая теплая и нежная.. написана конечно кринжово до ужаса, но она хорошая. неплохая. но она как будто тоже милькаревчикам подходит значительно лучше, нежели эндрилам. есть еще «напьюсь - все тебе прощу», но эт вообще пиздец, хпхахп. больная тема. я ее любил, возлагал на нее большие надежды, а вышло, по-моему, стекло ради стекла и вообще как-то тупо. с ней я вообще без понятия, чо делать. вот как-то так и живем. в любом случае, минимум одну работу я на каникулах выложу. постараюсь. а если говорить обо мне не как о творческом от слова тварь человеке, а как о обычном, могу сказать, что последние пару месяцев я живу в странном чувстве. вроде как у меня есть друзьяшки, с которыми мы прикольно сидим в хезе, прикольно рубимся в дурака в двенадцать ночи, прикольно ездим на репетиции, прикольно много чего. но дурацкое ощущение, что something is wrong, не отстает от меня. при всем этом «прикольно» мне по-прежнему одиноко и некому меня понять. некому обнять, прижать, побыть рядом. в общем, чувства, как прошлой зимой, повторяются весьма точно. вот такие пироги (кстати, я использовал эту фразу еще до того, как она стала мемом в тиктоке)

скрыл большую часть своих работ, ибо меня перекашивает во время чтения так, что я уже просто не могу себе позволить это так и оставить. я постараюсь как можно скорее поредачить и выложить назад. извините, но я нем могуууу меня выводят мои же работы но вообще я знаю, что это хороший знак. вроде как должно означать, что я развиваюсь как автор, если мои старые работы кажутся мне такими ужасными..

иии ура у меня наконец-то появилась чудесная идея, каким сделать свой новый ник на фикбуке. он опять будет не супер понятный, но мне нравится и что-то даже для меня значит. я сменю его вот прям сегодня, а работу выложу чуть позже, дабы чуток зафиксироваться под своим новым ником, хотя вряд ли это особо поможет. короче, если встретиться вам человечек с ником "сбежал зеленый кот", вы знаете, кто это

вдогонку к предыдущему посту, скажу ваупипяу какую новость: я написал работу, так еще и сразу до конца, так еще и по новому для меня фандому, так еще и с каноническим пейрингом (ит минс что мне скорее всего в будущем будет за нее стыдно намного меньше, чем за работы, где я шипперю гетеро мужиков) дамы и господа, я написал фик по эндрилам! человек, который шарит за ври, похвалил и одобрил работу, так что скоро я поредачу и выложу!) вот еще мой телеграмчик, если кто хочет. он по большей части что-то вроде личного дневника, но все же https://t.me/wtfglassfactory

хехе хехе хе… моей последней написанной работе уже почти полгода. я никак не могу поверить в эту цифру и то, как надолго меня покидало вдохновение. за этот промежуток, пока я пропадал и на фикбуке появлялся лишь нечастыми постами в блоге, моя жизнь круто повернулась. точно сказать не могу, но за это время я прочитал 8 или 9 книжек от попкорна, каждая из которых оставила что-то внутри меня и что-то безвозвратно отобрала. вчера я закончил читать трилогию ври. и это такое великолепие, что не подобрать слов. самое малое, что эти книги для меня сделали - на 180 повернули мое представление об отношениях людей. не только любовных, но о таковых в первую очередь. я планирую в ближайшем (или не очень) будущем взяться за написание развернутого отзыва, чтобы по свежей памяти сохранить в тексте все свои эмоции и впечатления. я не буду сейчас углубляться в это, потому что если начну, то не смогу остановиться. единственное, что скажу: Эндрю и Нил - мои хорошие котята, и все свиту короля мне стабильно хотелось прижимать их к себе в самых крепких и нежных объятиях, и, если насчет Нила меня останавливало лишь то, что он - напечатанные буковки, формирующие в голове какой-то образ (подумаешьтожемнепрепятствие), а вот то, что Эндрю не любит прикосновений, я знаю. я мог бы до сих пор, хоть и шутливо, называть его психопатом, если бы до меня так и не дошел смысл того диалога. пазл тогда стремительно сложился, а я провалился в пропасть ужаса и невероятной боли. ну так вот, о чем я и зачем пишу это. во-первых, этим летом одна чудесная компания людей, хоть и сами того не сознавая, помогли мне чуть лучше принять себя. принять то, что у меня внутри. я посчитал нужным сообщить это и здесь, хотя до этого времени думал, что фикбук останется единственным местом, где никто не будет знать всей правды и виден будет лишь образ, искусственно созданный мной. если потекут отписки или начнут уходить лайки, то я официально заявлю, что я за всю жизнь не научился понимать, что говорить надо и что нет, и это будет очередная моя грубейшая ошибка. фикбук в определенный период жизни стал мне домом, и я мечтаю быть на 100% понятым и принятым хотя бы здесь. итак. я - небинарный трансмаскулинный человек. мое свидетельство о рождении розовое, но я, как вы могли заметить, давно говорю о себе в мужском роде. я могу признаться, что: 1. я вот прям вообще не понимаю себя и свои хотелки 2. я состриг свои кучеряшки под машинку, думая, что так будет лучше пасс, хотя по итогу оказалось, что с короткими волнистыми волосами я смотрелся значительно маскулиннее. теперь, пока не отрастут, могу косплеить рыжего из двк (нет, я не читал) 3. я не могу определиться с именем, под которым хочу существовать, но сейчас мне безумно нравится «слава» и я использую его 4. бонус-факт: я стремаюсь забирать посылки книг из магазина, потому что однажды консультантка усомнилась в том, что я назвал верный номер заказа, потому что там была моя фамилия в мужском роде вот.

полагаю, этот вполне подходящее место для таких слов. я не знаю, как это назвать.. я читаю фанфики, самые разные, и понимаю, как далек от них, насколько банальны все мои немногочисленные идеи и как недостойно я пишу те редкие, классные задумки. возможно, было бы корректней написать о них в заявках, но нет, у меня же какое-то дикое чувство собственности, чувство «нет, не отдам, это моя идея». хотя я понимаю, что той или иной идее было бы лучше, если бы за нее взялся автор получше. может, я бы с радостью прочитал фанфик по своей идее. но теперь все проебано. те несколько идей, которые на момент зарождения выглядели в моей голове как «вау» в облачке в окружении молний и звезд в ярких цветах, теперь покоятся в моих работах. а новых идей у меня нет. я так хочу писать что-то классное, комфортное и милое или грустное и тревожное. я хочу радоваться своей работе, а не ловить желание ударить себя по лицу за них. господи блять, надеюсь, это не выглядит как самокритика с целью вызвать жалость

несмотря на то, что написание «полудохлых танцев» как опыт соавторства понравился мне на все 100%, сейчас, перечитывая свои абзацы в работе, я просто ужасно схожу с ума от количества неуместных замен имен на характеристики внешности и тп, неумелых формулировок и других нот гуд моментов. у меня жопа подгорает все это исправить.. вообще в целом около половины моих работ требуют обязательной обработки, так как с момента их написания мои взгляды на них изменились и теперь я ловлю с них приступы стыда и желание стереть их из памяти читателей. «никого нет» так тем более. на нее у меня вообще был план скрыть ее на сайте, а, как дойдут руки, подредачить, потому что это одна из моих первых работ и одна из заставших, так скажем, другую эру моей жизни, когда фикрайтерство для меня имело другое значение и уровень моего умения составлять красивые предложения был довольно невысок. вооот.. что скажете? не расстроитесь, если эта непонятная писанина пропадает с сайта?) а еще - насчет ника. наверное, хочу оставит вот ету темку с чем-то «гнилым» в имени пользователя. не малинка, а шо-нить другое. надо подумать. или что-то похожее по смыслу. может, идеи? ассоциации со мной?

я думаю над тем, чтобы сменить ник. дело в том, что нынешний помимо того, что мне не нравится сам по себе, к тому же еще и ассоциируется с, так скажем, периодом жизни, который не очень приятно вспоминать. вообще-то у этого никнейма есть даже некоторый потаенный смысл, о котором знаю только я. но я все равно хочу поменять и сейчас думаю над тем, какой бы мне поставить новый, чтобы он мне не надоел спустя месяц. плюсом ко всему смена ника во второй и все последующие разы (а я уже менял, но то были изменения несущественные), стоит деняк. 100 рублей или полтора евро для меня (охренели, по нынешнему курсу 100 рублей это 99 евроцентов). так что если в ближайшее время малинка пропадет с фикбука, а заместо него в графе автора моих прости господи шЫдевров (кринжа) будет стоять какой-то ноунейм, знайте, что мне пригорело и я потратил деньги, на которые мог бы купить какую-то вещицу на распродаже в секонде (не подумайте, для эстонских секондов «ühe euro päev», экей день, когда все по евро - немалая редкость, но все же бывает), на смену ника на фикбуке.

я тут думаю.. по-хорошему эту идею, этот сюжет надо расписать на несколько глав, страниц хотя бы на 20. но я себя знаю и, к сожалению, я вообще не имею силы воли, чтобы писать длинные работы. но идея мне нравится вот прям жесть как, и мне не хотелось бы делать по ней работу на отвали, так скажем. к тому же я недавно задумывался о том, что хотелось бы еще раз поработать в соавторстве. мой первый опыт был чудесный, и я очень хочу попробовать подобное, но скорее уже с другим человеком. в общем, вопрос оть какой - есть ли среди читающих этот пост те, кто хотел бы попробовать помочь с написанием работы по более-менее готовой идее, на страниц 15+ и главы, наверное, 4, по размерам в пределах мини. по меткам примерно так: ER, ангст, хёрт/комфорт, горе/утрата, романтика, повседневность. без спойлеров главная идея: 8 месяцев Лешу мучает амнезия. 8 месяцев они с Женей знакомятся каждый день заново, и Лёша заново в него влюбляется. Женя любит его столь же сильно, сколько боли Леша причиняет ему, не узнавая. Женя разрывается между этой болью и любовью к Леше, мучается день ото дня, но не может показывать слабости, чтобы не огорчать Лешу и оставлять в его теперь недолгосрочной памяти только счастливые воспоминания. так что да. если повезет и подходящий человечек найдется, работа, думаю, будет значительно круче, чем планировалась изначально! если чего, то писать можно сюда в комменты, в личку фикбука или сразу в тг wtfglassfactoryy

почаще забирайте у жени наушники перед тем, как он пойдет гулять с собакой, это может стать причиной для рождения новых идей. честно, сам в шоке с себя, но вернувшись домой я написал приличный кусок в полторы страницы в гугл доксах, а это значительно повышает шансы работы на публикацию!! собственно, еще ни одна начатая в доксах работа не оставалась там навсегда - все они попадали в итоге на фикбук! не знаю, скорее всего выложу эту работу уже после завершения нвтп. скажу, что это будет странно - мой первый стекольный драббл, но я планирую продолжать развиваться в этом направлении, раз короткие работы мне даются неплохо, а писать жесть всяческую я люблю. эта идея довольно много понабрала от разных небезызвестных произведений, в том числе «скорее счастлив, чем нет» моего горячо любимого Адама Сильверы. вот так! ждите и молитесь вместе со мной, чтобы работа вышла в свет :]

помогите, я перечитываю свои первые работы и в некоторых местах умираю от кринжа💀 например, «никого нет». идея-то хорошая, вроде как, и заморочился я с ней неслабо (да здравствует история поиска, увидев которую, любой бы решил, что я хочу либо выпилиться, либо планирую убийство). но на момент написания мои литературные навыки, конечно, были печальнее, нежели сейчас. и вот что-что, а фанфикшн получше всяких школьных сочинений (ебал я в рот ваши «не больше 200 слов») поднял мой уровень изложения мыслей длинным текстом. кайфово все же получать чистые, без единого минуса работы и сочинения по русскому, вспоминая, как в два ночи гуглил какое-то там пунктуационное правило во время написания очередного фика, а в итоге запомнил, при том, что в школе его даже не проходили. самое для меня больное - видеть, как я раньше выдумывал по миллиарду прозвищ и прилагательных для персонажей, панически боясь повторить имя в двух предложениях подряд. Женя у меня был, помимо имени, и Мильковский, и Милько, и блондин, и кареглазый, и старший (прилагательные по возрастам там, где это неуместно, меня убивают)), и вокалист, и солист, и гитарист. молчу уже про все 100500 синонимов к слову «возлюбленный», вхвхвхвх) вот думаю, лучше забить на это все, оставить работы как есть, с порядком естественного развития моей грамотности и стиля, или поисправлять все нафиг, чтоб не резать глаза себе и читателям?

я это, немножко выпал… интересно, кто-то еще ждет продолжение «напьюсь - все тебе прощу»?.. что ж, у меня все придумано, только осталось написать. раньше фанфикшн лечил меня, помогал, а сейчас не нахожу на него никаких сил. раньше у меня были бесконечные потоки идей в голове, сейчас пусто уже какую неделю. я не знаю, что происходит. стихи тоже перестал писать. хочу лето уже, а у нас учеба до середины июня, зашибись. кстати, дочитал лвпг и очмл - эмоции странные. по лвпг мне все очень понравилось: чисто и светло, не пошло, без ненужных романтизаций, комфортно, волнительно-переживательно и, что важно, очень реалистично. очмл - честно, мне не особо зашло. тоска помноженная на печаль в депрессивной степени, а концовка откуда ни возьмись счастливая..странно, но есть много над чем поразмышлять и поанализировать. если лвпг действительно на 9,5/10, то очмл, думаю, на 6-7/10, не более. котики, я постараюсь написать продолжение, осталось всего две главы и очередной ангстик будет завершен (еще раз я возьмусь за работу на более чем 3 главы - звоните в дурку, пускай пакуют). да, я понял, что лучше мне писать драбблы. надо бы попробовать себя в стекольных работах на одну часть..ыхыхв. уф, ладно, у меня завтра две матеши (спаси и сохрани), иду на боковую

я вспомнил, что могу сюда написать.. первое - котики, простите пожалуйста, что долго ничего не пишу. ну как долго, всего месяц, но раньше я писал постоянно (хоть и не все выкладывал), это касается и фанфиков, и моих стихов, которых в заметках бесчисленно много. для меня это было отдушиной, спасением, способом заклеивать раны добрыми отзывами, лайками, быстро набегающими жп-шками. сейчас не особо много в моей жизни поменялось, но будто случился какой-то слом, и теперь то, что раньше было мелочью, стало очень болезненным. кроме прочих трудностей, у меня есть она ужасная штука, с которой я, честно говоря, понятия не имею, что делать: я до безумия люблю читать и писать pg флафф, но в 90% случаев я очень жестко грущу из-за того, что хочется ощутить то, что ощущают герои..чтоб обняли очень крепко и назвали своим солнышком, я уже буду чуть счастливее. вот чего мне так не хватает… вообще, как говорила Лиля Брик о Маяковском - «страдать ему полезно, помучается и напишет хорошие стихи». и это правда работает, у меня много невоплощенных идей (благо один человечек натолкнул меня и написал со мной «полудохлые танцы», которые я обещал в предыдущем посте, и вдохновил на «молчание» и «мое личное домой», иначе неизвестно, были ли бы они сейчас в моем профиле, либо же только в моей голове..). но проблема в том, что мне тупо не хватает сил, какая-то эмоциональная усталость, истощение, не могу ничего написать, хоть и хочу.  еще, похоже, чем больше обещаю, тем меньше пишу. так что загадывать не буду, просто скажу, что у меня большая часть продумана насчет «напьюсь - все тебе прощу», только немного расстроило, что набрало меньше жп, чем я предполагал, ну ладно.. 100% хочу написать драббл по милькаревым, есть афигенная идея. также имеется задумка на ориджинал, но далеко не факт, что я его напишу, по крайней мере в ближайшее время. еще очень хочу собрать все отдельные зарисовки из головы в одну работу по Диме и Лешику, зацепил меня этот пейринг..кстати, как их можно назвать? клочкаревчики?)) пхахахах еще из новостей - я подсел на миди и макси фанфики… я сейчас пребываю в восхищении некоторыми работами - по нервам «Что хорошего в Питере?» и омегаверс-ориджинал «Теплый снег». последняя работа меня просто сразила..как круто омегаверс-вселенная, описанная автором, отражает нашу реальность. очень рекомендую, люди, очень… и эта работа по нервам, конечно же, я просто влюблен в нее и этого автора в целом, так что кто не читал, всем советую))  и еще - почаще стоит пересматривать видео с концертов нервов. сейчас смотрел концерт 2020, так сильно чувствуется вся энергетика, все эмоции..это круто. Женя вообще каждую песню поет по-особенному, у меня аж мурашки..  еще, думаю, тгк создать можно, ну так..может буду там появляться почаще, чем тут, и мне глубочайше пофиг на размеры моей аудитории, наверное… да, я совсем уже ебнулся и сделал это..ну чего, чем бы дитя ни тешилось, лишь бы на работы не забивало, залетайте, кому не лень.. https://t.me/obkurennyeezhi