Блог

Ну, что я могу сказать? Состояние абсолютно не улучшилось, а наоборот ухудшилось. 1. Я ещё меньше стала есть. Так и до анорексии недалеко. 2. Я уже на автомате делаю улыбку, когда разговариваю с любым человеком. 3. Я до сих пор ненавижу себя, но если я раньше даже не знала за что, то сейчас за все свои плохо совершённые действия. Так ещё и виню себя за это (и за то, что ненавижу себя). 4. За свои действия я могу себя и ударить. Если раньше я делала это со слезами, то сейчас мне по барабану. 5. Я плачу ещё больше. Ну что я только о плохом)? Можно и хорошем). 1. Мой 1-ый шаг к победе – я всё рассказала маме. Ну, не прям всё, но всё же прогресс уже есть). 2. После выборов она (мама) запишет меня к психологу). Ура! Зачем я всё это пишу? Это же не мой личный дневник... Хотя, по сути, это реально мой личный дневник). И все, кто его читают, спасибо за то, что читаете его! Мне честно становится как-то легче.

Всем привет, мои дорогие читатели! Хотелось бы высказаться хотя бы вам, что лежит у меня на душе. Я не знаю, что со мной начало происходить в последний, наверное, год, может меньше. Я начала больше плакать из-за непонятных даже мне сейчас причин. Я не чувствую себя такой уверенной, как это было в начальной школе и в начале 5 класса. Я уже даже завела дневник, чтобы высказывать ему всё, что я бы могла рассказать обычному человеку. Я не могу рассказать это маме, потому что я боюсь её, и опять же, я не знаю, почему. Я стала замкнутой в себе, что заметила моя мама, когда мы с ней делали домашку по обществу. А до этого она такого поведения от меня раньше не замечала. Я стала режа смеяться, даже если это было смешно. Мне было это не понятно. Я стала меньше есть, аппетит начинает пропадать. Меня стали чаще посещать мысли о самоубийстве. Я стала прям прорисовывать каждую деталь, как бы это могло произойти. Или же (да, банально) в эдите. Вы спросите: откуда у меня такие мысли? Я вам отвечу: не знаю, они как-то сами просто появляются без основания на хоть чём-то. Я... Что со мной не так..? Да, у меня было на половину плохое, на половину хорошее детство. Но я даже особо ничего и не помню из него. Остальное по рассказам матери только знаю. Может мне не хватает внимания? Я вообще ничего не понимаю, я не могу разобраться в себе.