Блог

зная меня почти 8 лет ты скорее поверишь в то, что я просто до костей ленивая и безответственная, занятая лишь ловлей ветра в собственной голове дырявым сачком, чем что одна лишь тень всегда стоящей за спиной мысли о том, что мне нужно закончить ту работу перерезает мои нервные окончания и укладывает на кровать на ближайшие 30 минут, как парализованного инвалида

•периодическое мнение, бытовавшие в разуме два дня спустя написания полтора объёма текста «сердечной пружины»:   ( фу жесть какая, пережёвано, перетянуто, сотней слов не объяснить, устала я. как будто гдето в метафорической середине из-за странного застоя при написании образовался тромб из скопы фырчаще-дребезжащих слов, тормозящий весь такт происходящего 😍😍 весь фанфик какой-то неприступно остроугольный получился, как прозрачный пластиковый ёжик для массажа.. ме. ) осознала, что хрен мне а не кайфовый подбор описаний, потому как каждый раз я будто бы и пишу ну по другому фандому уже ну другое там происходит но номинально в итоге оказывается что всё одно и то же и как карты не тасуй одна и так же фигня выпадает (у меня. диафрагма. выпадает. за шиворот. с прошедшим апрелем)  — пля пестес пол фф ушло на перепевку Leave the City на мостовой, а потом вылез Бог-Джошуа из машины и всё сидим в ванной кайфуем деваchки😋 расстраиваюсь, последний раз такой перебитый и сочащийся ненужными подробностями пиздец писала лет в 11, нарочно напихивая каждое предложение дотошными прилагательными в пару каждого существительного и пичкая кадры действиями без адекватной передышки надеюсь, всё не настолько ужасно  я правда сплю и мечтаю, что просто перерылась в самоонализе и всё заебенно прекрасно, не зря поймала гиперфикс, великих и ужасных клику и Джошлера не попозорила (🙏) надеюсь, слишком много думала гудящей головой, подпалила идиотизмом мозговые плазмы, только и всего /так оно нынче и оказалось, собственно. улыбаюсь во все щёки и радуюсь, что у меня есть руки/  (однако без песенных вкраплений описания гораздо сильнее ощущались странными и вбросовыми)

восемь лет училась рисовать чтобы однажды утром проснуться и понять, что люди, не тратящее свои года на обучение в эту сторону, создают образы гораздо выразительнее и индивидуальнее, каждый раз, в силу недостаточной натренированности руки, получающиеся как раз таки безумно характерными, и в самом лучшем смысле этого слова рознящимися, в отличии от среднестатистического кличущего себя творцом, голова которого, забитая тонами и контрастами, и точно знающая, чего он желает, каждый раз будет только расстраиваться от того, что он так и не научился ловить мысли за необходимые линии

я стабильно думаю думаю, что просто безмерно счастлива жить на одной планете со своими любимыми людьми  людьми, которые никогда не узнают о том, что я вообще существую  раньше я так по-идиотски расстраивалась из-за того, что у меня не будет ни единой возможности посмотреть на них из толпы  прежде такие мысли даже не смели меня успокаивать, но сейчас я засыпаю в полном спокойствии, представляя, что где-то далеко спят они.  это абсурд, но мы ведь действительно циркулируем через свои лёгкие один и тот же воздух  я слушаю их музыку, слушаю, и горжусь, они такие молодцы, они сделали так много, они не зря прожили и живут  мир будет помнить веками  и я так рада, что имею право помнить тоже  это такие замыленные нечеловеческой простотой слова, как будто не я этот слащавый бред написала, но я просто ничего не могу поделать со своими пьяными ватными ощущениями совершенно расфокусированного неоправданного довольства и счастья  они так крепко лечат меня  никогда не узнают, как часто спасают моё существование  я бы не выжила без музыки там, где умудряюсь жить вот уже 8 лет  я бы самолично перегрызла себе глотку  такое дорогого стоит  и я бы отдала всё, что у меня есть, если бы у меня только была возможность

ЕСЛИ ЭТА ТВАРЬ ОТКАЖЕТСЯ ОТ ЕДИНСТВЕННОЙ ВЕЩИ ЧТО ЗА ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ ЗАСТАВИЛА МЕНЯ ПОЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ХОРОШО Я БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ ВЕРНУСЬ ДОМОЙ Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ ЗАЧЕМ ТЫ ПОСТУПАЕШЛ ТАК СО МНОЙ  Я ВЕСЬ ДЕНЬ СТАРАЮСЬ ТЕБЕ УГОДИТЬ  У НАС ВЕДЬ ТОЛЬКО ВСЁ СТАЛО ХОРОШО  КАКОГО ХУЯ БЛЯТЬ  ЧТО ТЫ ТВОРИШЬ  НА МЕНЯ ЭТО ДЕРЬМО НЕ РАБОТАЕТ  ТЫ ДЕЛАЕШЬ ВСЁ ТОЛЬКО ХУЖЕ НЕТ ДАЖЕ ДУМАТЬ НЕ СМЕЙ  ТЫ ПОТРАТИЛА НА ЭТО СЛИШКОМ МНОГО СИЛ И ВРЕМЕНИ  НО ТЕПЕРЬ ХОРОШЕНБКАЯ ВЕДЬ ТОЛЬКО НАСТЯ ПРАВИЛЬНО  А Я ЧТОБЫ БЛЯТЬ НЕ СДЕЛАЛА ТАК ДУРА ТУПАЯ НИХУЯ НЕ ПОМОГАЮ ПРАВДА СУКА Я ВЕДЬ ЗНАЮ ТЫ ГОВОРИШЬ ТЫ ЛЮБИШЬ УГРОЖАТЬ НО НИКОГДА НЕ ДЕЛАЕШЬ  СКОЛЬКО РАЗ ТЫ ОБЕЩАЛА НО СОВЕРШЕННО НИЧЕГО НЕ МЕНЯЕТСЯ  ПОТОМУ ЧТО ТЕБЕ ПРОСТО НЕ ХВАТАЕТ СИЛ ПОМЕНЯТЬ И ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ В ЭТОТ РАЗ СДЕЛАТЬ ИНАЧЕ ТЫ ПОНЯЛА МЕНЯ ТВАРЬ  ЗАВТРА ПОСЛЕ ИЗОСТУДИИ Я БУДУ В ПОДЪЕЗДЕ НА УЛИЦЕ НЕ УЙДУ ОТ ТУДА ДА ГЛЕ УГОДНО НУ ДОМА МЕНЯ НЕ ЖДИ  БЬЮ СЕБЯ ПО ЛИЦУ Я НЕНАВИЖУ ВАС ОБОИХ ГРЫЗИТЕСЬ БЕЗ МЕНЯ БУДЬТЕ ЛЮДЬМИ БЛЯТЬ   ХОТЬ ЧТО-ТО ХОРОШЕЕ СДЕЛАЙТЕ НЕРВЫ СДАЮТ У ВСЕХ НО НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ЕБАТЬ ДРУГ ДРУГА ПРИ ЭТОМ В ЖОПУ  МОЖНО ПРОСТО СПРЯТАТЬСЯ В КОМНАТАХ И ЕБАТЬСЯ С САМИМИ СОБОЙ НО НЕТ БЛЯТЬ ТАК ЖЕ НЕ ИНТЕРЕСНО

а вы любили бы меня, если бы я крутила колесо жизни в сторону самоуничтожения днём будучи тихим фриковым чуваком с кровью на рубашке и синяками на лице, а ночью ебашила бы подрывные теракты по городу и дралась на подвальном полу под тусклым светом единственной лампочки? мы не знакомы. никому из нас не хочется. я выгляжу как больная психопатка, которая не умеет стирать вещи и спать, вам не хочется лишний раз смотреть на моё лицо. чем она занимается на выходных? я молчу и выхожу в туалет сплюнуть кровь. на выходных я растапливаю жир из клиники липосакции. настолько забить на собственную жизнь, настолько похуй. всё общество бы косилось в мою сторону. тот самый мутный чел из автобуса, который выглядит так, будто его месяц не было дома. я не передаю за проезд.  я думаю. я много думаю. если бы вы вывернули мою тушу наизнанку, вы бы бежали. если бы я ходила органами вперёд, вы бы не стали тогда со мной знакомиться. я не знаю, какая моя часть правдива. рано или поздно это должно было случиться, гиперфикс о котором знает вся моя семья и сугубо по теме которого мне перепало на новый год - самая скандальная книга, самый неотвратимо противоречивый и грязный фильм. я всегда шутила про свою внутреннюю подсознательную расположенность к жестокости в проявлениях творчества. не в моральном изнасиловании, мой отчим не даст соврать. и я не знаю, что думать. что они думают обо мне? я та же. только органы поменялись местами. только я не знаю, правильно ли они встали. а если уйти из изостудии на год? а если пропасть? все делали, чем я хуже. как будто я не устаю. будет ли И.Е. вспоминать обо мне сугубо хорошее, или будет полон лишь разочарования от моего побега от ответсвенности? художникам вообще положен отдых? сейчас наброски, потом картина, потом начать рисовать новую. трёх часов в день недостаточно. я рисую весь день. я отстаю от нормы? а если так не принято? я не знаю, как буду поступать. я ничего не вижу впереди себя. я привыкла со временем успокаиваться и радоваться, что больше не хочу так громко высказать то, что так желалось изнутри. только я не знаю, хорошо это или нет.

27.11.23. - 13:00  я приверженец тактики «куй железо, пока горячо», и не то чтобы я стала сильно остывать к бойцовскому клубу, просто начали остывать мои идеи  я считаю, что грамотнее писать раз в год, но очень сильно, продуманно и правда с большой идеей  не буду мучать себя пустой болтовнёй, чтобы не мучать вас  я буквально каждый день вспоминаю своих постоянных комментаторов и прямо чувствую, что не зря пишу, что не зря живу  я так вас всех люблю  каждого  я не прощаюсь, я просто не знаю, что будет дальше  но послевкусие очень приятное, как солнечные полосы на стене, как самый тёплый день, как звуки виолончели, волнующие и проникновенные  в душе лето  за окном почти декабрь  в душе пятница  в календаре понедельник пусть у меня будет пятница.  я больше не могу, но не значит, что ничего.

я больше ничего не могу. совершенно. я больше ни способна ни на что. ревела всю дорогу до дома тиражное Творчество срисовки с фотографий думаете это смешно? думаете это классно? нихуя. И.Е. улыбался все Лёнины наброски, хвалил Сашу мои даже досматривать не стал. снова с фотографий, снова незакомпанованные, снова лучше бы принесла набросок композиции если ты не собираешься становиться портретистом, то это не имеет никакого смысла хватит уже притворяться, красивое красивым, но это не имеет никакой ценности никакой задумки никакой цели если хочешь пойти на иллюстратора книг, тебе нужно изучать композицию, уметь работать со зрителем, а не одинаковые личики рисовать и в чём он не прав? и в чём права я. Лёня вышел за порог - «там ещё что-то есть? давай быстрее» но это не самое отвратное самое отвратное то - что я не знаю, что мне делать дальше. я больше ничего не знаю у меня проблемы с головой я хуже чем вы все думаете никакой я не комфортик пустышка с красивой обёрткой а когда внутри что-то есть, то обёртка уже перестаёт быть красивой если я решусь умереть из-за этого, ему конечно будет жаль, но он только разочаруется во мне опять он уже начал он устал ждать я чувствую, как с каждым занятием он всё дальше и дальше отворачивается от меня я растратила весь свой потенциал, и на что? я не оставлю после себя ничего я трачу его время я трачу своё время мой главный страх - вся моя жизнь я больше не могу ни писать, ни рисовать идеи оставили меня я оставила себя я Джек, лишившийся сердца я больше ничего не хочу даже назло доказать, что могу я даже этого не могу не хочу видеть карандаши мечтаю рвать каждую неудачную работу, но мне жалко бумагу я жалкая мне больше некуда идти я топчусь на месте, я сама виновата, это из-за меня вокруг больше нет дорог это конец я теперь никто.