Блог

Недавно написала первую постельную сцену. Во время написания смущения как-то не было, хотя я старалась писать приближенно к реальности и без метафор. Но сейчас, конечно, уже не уверена, хочу ли я публиковать этот отрывок. Даже не перечитывала и не правила, потому что уверена, что если сделаю это, найду миллион косяков и стану трусить ещё больше. Лучше уж опубликовать, не глядя. Скорее всего, поинтересуюсь мнением бублики, что хорошо, что плохо, может, и будет какой-то фидбек 🤔

Наверно, когда-нибудь, когда я, наконец, разберусь со всеми проблемами и стану более работоспособна, я буду перечитывать все это и удивляться, какой жалкой и нелепой была. По крайней мере, я на это надеюсь…Итак, система. Ввела я её несколько дней назад. «Буду писать по 500 слов в день», сказала я себе, прочитав, что Стивен Кинг пишет по 2000 слов в день и объясняет этим свой успех. А по 500 потому, что я все же не С. Кинг, согласитесь. Но все пошло, конечно, по манде. Начиная от того, что у меня есть дни с нулевым результатом, заканчивая тем, что я себе проставляю количество написанных слов задним числом. Вреда было ноль? Что ж, первые сто слов, которые я напишу сегодня, пойдут в счет вчера. Но самое потрясающее то, что я сделала себе месячную норму, рассчитанную как раз на 500 слов в день. То есть за дни, в которые я не писала, придется расплачиваться в другой день, сочиняя в двойном размере. Мда. Я уже представляю, как, пиная х*и весь июль, в конце я буду нервничать и пытаться добрать эту гребаную норму. Обычная моя практика распространилась и на творчество, ага.Ладно, пойду писать. Норма за сегодня есть, но есть ещё три дня бесоёбства, так что нужно теперь делать больше нормы, насколько это возможно…

Первая моя запись в блоге. Для чего я это делаю? Наверно, в основном для себя. Хочу выражать здесь свои мысли, связанные с творчеством, и, может быть, кому-то это тоже поможет. Я бы обрадовалась, будь оно так.Итак, сейчас я планирую излить поток сознания, не стараясь сделать его красивым или художественным.Думаю, мне это нужно. Я слишком уж зациклена на идеальности и правильности, на том, как мою писанину будут воспринимать другие, поэтому немного свободы пойдёт мне на пользу. Может, тогда и писать буду чаще? Потому что пока дело явно идёт плохо: из-за того, что мне страшно ошибиться, я не делаю ничего вообще. Говорю себе «ты должна писать, даже если выходит не очень хорошо, ты должна делать это ради опыта», но что толку? Когда думаю об этом, парализует какой-то ужас. «А вдруг это какая-то хрень, и я тут позорюсь?». Стоит признаться себе, что это одна из главных проблем. Даже с учётом того, что моей настоящей личности никто здесь не знает, мне тяжело даётся выставление себя в неоднозначном свете. Наверно, надо создать себе образ-броню решительного человека, который может любой свой недостаток обернуть достоинством, и, впрочем, именно так я периодически и делаю, но… Литературное творчество — что-то очевидно более уязвимое для меня.  Читала свою натальную карту. Хоть многие считают это бредом, мне симпатична идея определённости, чувство того, что все понятно и решаемо, поэтому в минуты растерянности я всегда обращаюсь к таким вещам, хоть и не являюсь ярой фанаткой. Так о чём это я… Марс в Козероге. Говорят, это способствует достижению целей, вот только… не в творчество. В творчестве человек с марсом в козероге будет слишком сильно скован нормами приличия, понятиями о престиже и страхом разрушить репутацию. Никакой смелости и свободы. И хотя многие считают гороскопы бредом, конкретно этот момент мне немного дал ясности. Нет, я по-прежнему не нахожу решения, как заставить себя не стесняться и рисковать, но по крайней мере я смогла честно признаться себе, в чём проблема. Уверена, я это преодолею.На этом заканчиваю запись. Подозреваю, что приду сюда ещё не раз. Даже если это никто не прочтёт (что вероятно, ведь я начинаю вести блог с ноль целых хрен десятых подписчиков 😅). Может, подсознательно я и хочу, чтобы никто это не прочитал и не узнал о моих потаённых страхах. Или, наоборот, хочу поддержки. Не буду притворяться, что я все о себе знаю. Ничего я не знаю, на самом-то деле.