Ебать это что дереализация?

Я щас честно в ахуе, на протяжении всей недели меня не отпускает чувство того что всё что меня окружает нереальное, пример. Сижу я на уроке алгебры пытаюсь слушать учителя но мысли в голове начинают путаться и я теряю смысл слов учительницы а затем просто всё вокруг меня начинает затихать как бы размываясь. Я смотрю в одну точку и в голову лезут вопросы. Почему я сейчас нахожусь здесь? Почему у меня моя оболочка? Почему я выгляжу именно так? Почему я играю в эту реалистичную игру именно за этот сосуд? Зачем всё это? Я не хочу так жить. Почему все вокруг такое ненастоящие? Или может быть я нереальная? Я существую? Я? Кто я? Что я? Я? Примерно так проходит первые 3 минуты такого моего состояния, а затем я просто отбрасываю эти мысли и пытаюсь сосредоточиться на словах учительницы. Такая хуйня у меня была раньше, но сейчас она чут ли не каждый день! Я не могу не на чём сосредоточиться, это меня жутко бесит. Ненавижу себя за это. Вот почему все люди как люди, а я даже банально сосредоточиться на чём то не могу!? Окей ещё пример. Сижу делаю руский, пишу своим курецелапым почерком какую-то хуйню в тетради, и внезапно у нас блять вырубают свет в нашем районе. Я обасралась и застыла на месте опять смотря в одну точку. Почему свет погас? Кто его выключил? Почему кто то может так легко его выключать? Если не будет работать электричество я не смогу не чего сделать. Почему моя жизнь зависит от какого то? И это называется свободная страна, суки. Потупив в темноту, на минуточку 19:00 часов вечера! За окном темнота. Я иду по тёмной квартире и останавливаюсь в коридоре смотря на кафель в пол. И тут снова это ебаное чувство. Мурашки по телу и всё начинает слегка мутнеть. Опять эти долбанутые мысли. Что я? Почему я не живу а существую? Почему сейчас так спокойно? Мне нравится, тихо нет света и не души кроме моей дома. Спокойно. Не что не длится вечно. Моё спокойствие закончится совсем скоро. Я не умею наслаждаться временем. Я должна бороться за свое счастье, но я не хочу. Но я должна. Но я не хочу. Мне лень. Ненавижу сдохни. С радостью. Я устала. Хочу домой. Почему тело не движется? Почему я не могу не чего сделать? У меня ведь столько обьзаностей? Я обязана их выполнять. Иначе я перестану быть самой собой. Почему я должна быть самой собой? Зачем мне всё это? Нелегче ли прийти в школу с оружием и растрылять ненавистных грязных одноклассников и за одно учителей, попасть на учёт и в тюрьму. Хороший план. Да только не хватит у меня силёнок. Я тут не главный персонаж. А всего лишь сосуд что отыгрывает свою роль и не заслоняет первый план. НЕТ! Я не хочу чтобы так было! Я хочу быть самой любимой обожаймой и популярной я хочу стать аидолом хочу стать предметом восхищения. Я хочу чтобы люди были зависимы от меня. Вот только точно я это хочу? Что я хочу?