Итак, я выложила почти все свои зарисовки, потому что посчитала что я имею право дать тем кто за мной следил хоть какую ту информацию. Я чувствую грозит что-то плохое. Поэтому все мои, даже малейшие зарисовки- я выложила.
Блог (17)
Потом - это никогда. Сейчас наступило не потом, а рассвет. Для меня сейчас ночь. Ну что ближе к сути, я наконец обретают спокойствие.
Несмотря на то что я снова оказалась одна летом, я не отчавиваюсь. Одиночество- моё благословение, и я буду брать его с оптимизмом. Я- прекрасный человек. Перечитывая любое свое творчество, или записи, я удивляюсь тому, как же я плохо пишу, но то каждая строка пропитана искренностью, грустью, реальностью, или похотью. Каждое моё действие невероятно красивое, мои мысли невероятны. Я сама невероятная. Кратко для самой себя: (все равно это никто кроме меня не читает)
С красной мы не увидимся до сентября
Я теперь пью батино пиво, жаль на балконе оно уже сдохло, так бы его щас с удовольствием выдула.
Теперь пью любую алкашку
Курю иногда
Записываю свои мысли
Не боюсь одиночества, оно даже очень полезно
Занимаюсь спортом
Ем что хочу, обсалютно счастлива. Все гнитущие мысли ушли, я практически чиста
Неосознанно выбрала денежное дерево
Переживаю за ноутбук, кучу вирусов подцепила
Купила палетку за 1700 рублей на вб, мелкие царапины внутри, а так очень хорошая, мне безумно нравится. Буду покупать кушон от клио как только его протестирую(+пуховики)
Учусь в свободное время, начала изучать химию, буду подтягивать биологию.
Слушаю Алекса Джи,
Нашла свой стиль -Shojo Girl
Я счастлива как никогда, все и всех люблю
Никогда не подайте духом, ваши мыли реальны, а желания материальны. Все в этом мире возможно.
Читать далее
Всем привет. Вы удивлены, я тоже.
Итоги моего перерыва:
1. Алкоголизм
2. Воровство
3. Спалили родители и тащили домой с левой хаты пьяной
4. Хуй на учёбе
5. Охуенная подруга которая показал мне настоящие
6. Я начала читать книги
7. Перестала заниматься селфхармом
8. Переедание
Я удалила фан фик из за стыда, и неуопотности. Так что теперь его нигде нельзя прочитать. Когда нибудь я допишу его, мне так кажется.
Я чувствую что все что происходило здесь убогое и пизда кринжовое. Мне стыдно. Но сейчас я могу сказать что вернусь где то под конец лета где др стану вам новой инфой обо мне. Вы охуеейте зуб даю
Читать далее
Всем привет!!! Мне стало похуй на мнение своих одноклассников, людей и родителей. Я скрылась все свои работы, в том числе и мою самую популярную "Чокнутая", во всех мои работах была частичка меня, но к сожалению, какой тупой я была такой и осталась. Эти все работы больше чем позор, это высшая степень стыда. Стыд про который ты будешь помнить всю жизнь, вспоминать, и пересматривать. К тому же мои друзья могут увидеть этот аккаунт, из за никнейма. Короче история сложная, возможно они даже уже знают о нем, хотя я в этом мало уверена. Не суть, короче все проблемы что были у меня тогда остались там, в прошлом. Единственное с чем я борюсь от туда это с селфхармом, рпп и ебучеми родителем, но с возрастом я стала спокойной как удав, и стало многое понимать. Подростковый возраст это действительно самое ужасное что со мной случилось, и прекрасное одновременно, единственное о чем я жалею так это о ебучих голодовках. Ну в прочем страх веса присутствует со мной и сейчас, в данный момент Планка допустимовогт перевалила за все грани. Привысив отметку в 8 рекордно-набранных килограмм. Я хочу быть стройной, привлекательной и жить одной. В понятие привлекательной входит:
Занятие спортом, косметика, отбеленые зубы и научные губы. А так же второй прокол уш, и пирсинг пупка. А и еще рост 165 хотя бы, ну это уже вряд ли.
Ребятки мои дорогие, я ненавижу себя. Я срываюсь, неконтролирую агрессию, выгляжу как свинота, завидую всем подряд и при ЭТОМ ВСЕМ любуюсь собой и рощу свой нарциссизм, с сниженной самооценкой. Я выкорбакаюсь, оплачу психолога, займусь спортом и БЛЯТЬ СУКА!!!!!
ПОЛЮБЛЮ СЕБЯ
Читать далее
Так почему я до сех пор не бегу писать новую главу?
Хотя бы продолжение любого из фан фиков?
Ответ прост.
Мне стыдно
Мне стыдно за то что я писала за все действия за неправильные повороты решения и мысли
Сил на переделку нет
Желание то приходит то уходит
Наверное это все приходит с опытом и т.д
Но почему же я никогда не могу найти в своих персонажах себя? Писать про свой характер ведь легче, правда? Ну так какого хуя я не пишу про себя?
«Это сплошное нытьё»
Мой мозг сделан так что я просто подмечаю некоторые моменты и всё. Боже я ненавижу свой мозг, свои мысли, свои слишком бурные эмоции, ненавижу это всё.
Мне так тревожно то что кто то может увидеть их, залезть мне в голову и в телефон. Боже уйдите
Читать далее
Дорогой фик бук, хаха сука подловил.
Ебашу я блять значит главу, прям фантазия прёт прёт хорошо всё получается, и тут блять мне приспичило нажать обзац на своей ебаной клавиатуре.
И УГАДАЙТЕ ЧТО НАХУЙ
У меня зависает клавиатура и экран просто не реагирует, да у меня в целом нахуй весь сафари завис.
Я включаю выключаю телефон захожу в вкладки и вижу что блять всё чёрное.
Смотрю а мой аккаунт просто вылетел, ввожу пароль и никнейм, нажимаю на главу
И У ГАДАЙТЕ ЧТО БЛЯТЬ 2
Из за того что ебучий дзен словила или как там называется, погрузилась в чертоги разума, ДА БЛЯТЬ СУКА НАЗЫВАЙТЕ КАК ХОТИТЕ.
ДВЕ СТРАНИЦЫ УШЛИ БЛЯТЬ В УТИЛЬ А Я ИХ ЕБАШИЛА ЧАС ПОЛТОРА.
Я ненавижу тебя ебучий ты фик бук. Эта параша происходит не в первый раз.
Читать далее
БЛЛЛЯЯяяяяяя я так люобк травку и васц я НЕНАВЬЛУ выыыыыыыыыывапппп меняяяя сейчасц вырвеиииц болкаааааа разлеляется на две частиии мне плохооорр НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НАУНСПТЖК НЕЕМЖЖКК ЖЕПСИРЕУ НАУМТЖЕ НЕНАВИЖУ ВАС ВЫ ДАЛКО ОТРОюЬЕ этого МИРВ ДАЖЕ НЕ МОЖЕТЕ МЕНЯ ПОЛЮБИИЬЬЛОТНЕГАВЬДУ ГЕНАВЖУ НЕРАвеж
Я не вижу я не слышу, я чувствую.
К сожалению всё нет так радужного как бы мне хотелось , конечно ваша поддержка мне очень помогает. Но то что сейчас происходит у меня, я не могу держать в себе и опять буду ныть вам.Я полностью дою себе отчёт и понимаю что делаю и пишу.Я понимаю что то что я сейчас чувствую, нет. Скорее не чувствую это не правильно. Я понимаю что я уже настрадалась в детстве.Я понимаю что меня не кто не спасёт. Мама никогда не сделает что то сама папе, а папа никогда не ослушается маму, но так какого чёрта Я ВСЁ РОВНО ЧЕГО ТО ЖДУ!? почему? Я жду чего то. Я жду пока это прекратится. Но как? Как она прекратится без моих усилий? Как заставит папу перестать пить!? Как!? Если я всю свою грёбаную жизнь пыталась и помогала папе он всё ровно пьётПочему!?Когда он трезвый жизнь прекрасна он шутить, я могу с уверенностью назвать его своим другом, лучшим.Он лучший папа.Но сейчас этот мудила заявился домой пьяный и орёт у меня за спиной матом, и затекает мне про вселенную и космос, про то что его сейчас съедят грибы.Он орёт во весь голос про храм метл, орёт песни.Я пыталась уложить его спать, но он не захотел и попёрся со мной. Я бы даже спать с ним легла, лишь бы он бросил пить.Я ненавижу его.Ненавижу.Ненавижу.Ненавижу его за то что он пьёт а потом разыгрывает комедию.Почему он мне даёт ложную надежду на хорошую жизнь а затем орёт благим матом!?Почему мы не можем жить счастливо!? Я просто хочу быть как все.Я хочу нормальной жизни.Мои родители не в состоянии мне её дать.С самого начала, папу выгнали с работы за то что он заявился пьяный, в хлам.Он заробатывал 100 тысяч в месяц на железной дороге, а сейчас 40 тысяч на работе где просто лазает по чердакам.Пол маму я вообще молчу, она для меня почти не кто.Я признаю её жертвой но не понимаю её.Я НИХУЯ НЕ КОГО ЗДЕСЬ НЕ ПОНИМАЮ! Я НЕ ПОНИМАЮ МАМУ, НЕ ПОНИМАЮ ПАПУ, НЕ ПОНИМАЮ СЕСТРУ, НЕ ПОНИМАЮ СЕБЯПростите, папа ломится в дверь.Мне уже не страшно я привыкла, но жить так невозможно.Просто невозможно.Как бы вы меня не поддерживали, моя жизнь всё ровно будет хуже, пожалуйста не пишите мне с поддержкой, не говорите что я справлюсь, не надо. Мне не нужна поддержка. Зачем мне давать ложную надежду что всё ровно не оправдается в жизни.Я просто буду писать этот грёбаный фан фик. И закончу его во чтоб это не стало.Затем я клянусь, я зарежу всех их, я зарежу папу, зарежу маму, зарежу мелкую гадину.Возможно у меня отберут телефон, но мне всё ровно.Я не выдерживаю.Мой мозг не соображает, перед глазами у меня только кухонный нож. Простите.Простите. Простите. Простите. Простите. Простите. Простите.Простите. Простите. Простите. Простите. Простите. Простите. Простите. Простите.Простите. Простите. Простите. Простите. Простите. Простите. Простите. Простите.Простите. Простите. Простите. Простите. Простите. Простите. Простите. Простите.Простите. Простите. Простите. Простите. Простите. Простите. Простите. Простите.Простите. Простите. Простите. Простите. Простите. Простите. Простите. Простите.Простите. Простите. Простите. Простите. Простите.
Читать далее
Божееее я что всё ещё жива!?
Да я сама в шоке, короче мои булочки зайчики солнышки и вообще лучшие читатели на планете спешу поделиться своим уже на милочку не нытьём!
Короче математичка оказалась реально пиздаболкой ебанутой но затем я как то начала её понимать и ели как начала писать на 3. Короче пока что стабильно.
+1 xp
Мой круг общения стал более менее норм но я всё не как не могу привыкнуть к тому что они постоянно пиздят о том что меня любят. Это так не привычно.
Мои солнышки у меня сейчас всё норм, скорее всего потому что я полу как конь и нет минутки задуматься об этой хуёвой жизни.
Солнышки я вас люблю.
Я никогда не скажу кому то кроме вас что я их люблю.
Ведь это правда! Я никогда не кому не говорила искренне что я их люблю.
Но вас я люблю, и вы меня любите и всё у нас будет хорошо.
Фан фик писать не буду до лета.
Читать далее
Я щас честно в ахуе, на протяжении всей недели меня не отпускает чувство того что всё что меня окружает нереальное, пример.
Сижу я на уроке алгебры пытаюсь слушать учителя но мысли в голове начинают путаться и я теряю смысл слов учительницы а затем просто всё вокруг меня начинает затихать как бы размываясь. Я смотрю в одну точку и в голову лезут вопросы.
Почему я сейчас нахожусь здесь?
Почему у меня моя оболочка? Почему я выгляжу именно так?
Почему я играю в эту реалистичную игру именно за этот сосуд?
Зачем всё это?
Я не хочу так жить.
Почему все вокруг такое ненастоящие?
Или может быть я нереальная?
Я существую?
Я?
Кто я?
Что я?
Я?
Примерно так проходит первые 3 минуты такого моего состояния, а затем я просто отбрасываю эти мысли и пытаюсь сосредоточиться на словах учительницы.
Такая хуйня у меня была раньше, но сейчас она чут ли не каждый день! Я не могу не на чём сосредоточиться, это меня жутко бесит. Ненавижу себя за это. Вот почему все люди как люди, а я даже банально сосредоточиться на чём то не могу!?
Окей ещё пример.
Сижу делаю руский, пишу своим курецелапым почерком какую-то хуйню в тетради, и внезапно у нас блять вырубают свет в нашем районе. Я обасралась и застыла на месте опять смотря в одну точку.
Почему свет погас? Кто его выключил? Почему кто то может так легко его выключать? Если не будет работать электричество я не смогу не чего сделать.
Почему моя жизнь зависит от какого то? И это называется свободная страна, суки.
Потупив в темноту, на минуточку 19:00 часов вечера! За окном темнота.
Я иду по тёмной квартире и останавливаюсь в коридоре смотря на кафель в пол.
И тут снова это ебаное чувство.
Мурашки по телу и всё начинает слегка мутнеть.
Опять эти долбанутые мысли.
Что я?
Почему я не живу а существую?
Почему сейчас так спокойно?
Мне нравится, тихо нет света и не души кроме моей дома.
Спокойно.
Не что не длится вечно.
Моё спокойствие закончится совсем скоро.
Я не умею наслаждаться временем.
Я должна бороться за свое счастье, но я не хочу.
Но я должна.
Но я не хочу.
Мне лень.
Ненавижу сдохни.
С радостью.
Я устала.
Хочу домой.
Почему тело не движется?
Почему я не могу не чего сделать?
У меня ведь столько обьзаностей? Я обязана их выполнять.
Иначе я перестану быть самой собой.
Почему я должна быть самой собой? Зачем мне всё это?
Нелегче ли прийти в школу с оружием и растрылять ненавистных грязных одноклассников и за одно учителей, попасть на учёт и в тюрьму. Хороший план. Да только не хватит у меня силёнок.
Я тут не главный персонаж.
А всего лишь сосуд что отыгрывает свою роль и не заслоняет первый план.
НЕТ! Я не хочу чтобы так было!
Я хочу быть самой любимой обожаймой и популярной я хочу стать аидолом хочу стать предметом восхищения.
Я хочу чтобы люди были зависимы от меня.
Вот только точно я это хочу?
Что я хочу?
Читать далее
Очередное нытьё это дуры, заебала уже всех.
Людям интересен только твой фан фик который больше напоминает бред психический больного, а сама ты хуеплётка которая метаться от одного человека к другому и постоянно ноет.
Пиздец, как можно ныть о том что ты хочешь сделать но не хуя не делаешь? Нахера выкладывать какой-то блог и писать всякую херню о том как тебе плохо крича о том что тебе не нужна поддержка хотя её ты и ждёшь, а затем когда тебе пишут тёплый комментари, ты пиздишь что сделаешь всё для них и будешь писать пока не сотрёшь пальцы в кровь? Ты ёбнутая?
Наверное……
Бож как хочется сдохнуть.
Точно ёбнутая, садись и пиши.
Читать далее
Я жива.
Поздравляю всех с 1 сентября.
А я спешу завалить вас не нужной информацией о моей никчёмной и никому не нужной жизни.
Первое сентября.
Ну что ж, всё не так уж и плохо как я думала .
Линейка конечно была пиздец какой долгой и я нихуя не слышала что там пиздит директор. Вообщем я стояла по середине в ебанной юбке и мне кажется ещё бы чучуть и я загорелась ведь солнце решило прикольнуться и греть как ненормальное.
А ещё моя мать обфоткала меня со всех старон.
Мне стыдно.
И так самый страшный момент который я больше всего боялась, это то с кем я сяду.
Вообщем этот момент отошёл на второй план ведь моя одноклассница с которой мы в одну художку ходим села со мной из за того что её лучшая подруга уехала на море.
Короч мы с ней поседели и учительница сказала самую хуёвую вещь в мире из за которой я готова повеситься.
У нас теперь другой учитель по математике.
Объясняю.
У нас есть базовая математика и повышеная, где разные учителя.
Я ходила на базовую ну впервые два месяца у нас была у всех повышенная а у параллели базовая.
Вообщем училка которая вела повышению математику просто ад.
Не то что она объясняла не понятно, так эта уебанка так косо и презренно на нас смотрела что просто пиздец.
Эта пиздаболка задавала кучу дз, я нихуя не понимала.
Два месяца Ада прошли и нас разделили.
Я оказалась в базовой математике где был норм учитель но из за неопотности на её уроках был гул. Как на базаре.
Ей очень не повезло ведь у нас в школе ещё 20 лет назад всех нормальных и более адыкватных детей кидали в «А» класс а ебанутых в «Б».
Если мой класс был более менее норм, то в «Б» творилась полная дичь.
Они взрывали огнетушители окунали одноклассниц в унитаз, обматывались туалетной бумагой, срывали уроки, орали и ругались матом с дириктором. Вообщем ебнутые.
Эти уебаны довели учительницу чут ли не до увольнения.
Короче учительницы базовой математике очень не повезло с этими уебанами. А из за того что большую часть класса составляли именно Бешки, ей приходилось не сладко.
Она меня за весь год не разу не спросила.
Да и я не горела желанием поэтому просто чилила тихонько на третей парте.
Короче не вдуплять что она там говорит и всё было ок.
Но если у нас будет училка повышенной группы то это пиздец, Мой жизни придёт пиздец.
С ней я точно скачусь на двойки. Сто проц.
Поэтому моя мама отберёт у меня всё что только можно а батя будет орать.
Короче моей жизни пришёл конец.
Я не удивлюсь что захочу спрыгнуть с крыши, ведь так всё и будет.
Я не планирую поступать в университет, да и в принце дожить до 18 мне кажется нереальным.
Эти 3-4 года я врятли продержусь.
Всем пока, удачи в новом учебном году. (^з^)-☆
Читать далее
Я запуталась.
Может я просто тупая, люди дали название чувствам которые они испытывают, а я дала им другое значение?
Может я такая же как и все, просто не даю названия своим чувствам и отвечаю «не знаю»?
Неужели это я не права?
Нет. Зачем я дала своё определение чувствам?
Зачем?
Почему?
Я не знаю…….
Здравствуй дорогой бог.
Это моё нытьё.
Я так устала ждать чего то, я не понимаю даже чего! Я просто сижу и жду что то. Я жду знака что бы просто выйти на улицу, да господи! Я жду чего чтобы простой пойти по есть! Это не нормально я устала от этого. Я не могу нечего с этим поделать. Сейчас я пишу это и понимаю что даже сейчас я села писать толь потому что на улице полил дождь и это знак.
Я не знаю откуда почему, зачем я чего то жду?
Я понимаю что зависит всё, только от нас.
Но у меня зависит всё только от ожидания чего то.
Причём когда я что то хочу сделать мне вечно что то мешает.
Я устала.
Я не хочу жить вечно в ожидании чего то.
Я так устала.
Я очень устала так жить.
И как бы я не хотела перестать так жить я всё время чего то жду.
Ненавижу себя за это.
Мне кажется я никогда не достигну своих мыслей.
Я думаю что так пора прекращать жить. Я не хочу так жить.
Хотя «хочу», понятие для меня размытое.
Для меня «хочу».
Это то что ты истинно желаешь и готов за это бороться любой ценой.
Я же за свою жизнь истенно хотела чтоб родители умерли.
Больше я не чего не хотела.
Я не понимаю.
Я не понимаю себя.
Жизнь вокруг.
Я смотрю на людей и не понимаю почему не могу влиться в их коллектив.
Я делаю странные а порой и не логичные вещи.
Меня осуждают но при этом улыбаются мне в лицо.
Порой мне кажется что я просто ошибка.
Большая жирная ошибка в жизни дорогих мне людей.
Пока.
Пошла заставлять себя бороться.
Вы слушали нытьё Нангера 1.2🥹
Читать далее
Всем здравствуйте.
Я в курсе что всем насрать на авторов, поэтому кратко скажу почему я не могу сейчас писать и моя самая популярная работа «Чокнутая» сейчас заморожена.
Автор в пизде.
У меня ухудшилось здоровье, и я потехоньку схожу с ума.
Скоро школа, вступительные экзаме в художку, на вокале пиздец.
А я такая долбоёбка, я лучше умру чем буду работать. Меня не интересует моя жизнь, события в ней и т.д.
Я не люблю стараться. У меня не сильная менталка.
Короч я слабая.
Ну и вообщем скоро школа, а я жесть как её боюсь.
Я кинула всех своих подруг, по разным причинам, и теперь не знаю с кем не садится. Мне страшно. Боюсь опозорится. Я до. сех пор помню как 2 года назад на физкультуре, мой друг упал, все посмеялись, а затем я тоже случайно споткнулась. Боже мне так стыдно. Ощущение будто надо мной все смеются сейчас и обсуждают меня какая я ужасная жалкая слабая, и то что я шлюха. Почему шлюха?
Потому что я из нашего класса совсем успела подружится и рассорится.
Я понимаю их причину ненависти ко мне, но по ночам всё ровно плачу, вспоминая прекрасную дружбу и наши моменты вместе со старыми подругами. Хочется вернуться и написать огромный текст о том что я их очень люблю и хочу с ними дружить. Начать всё заново. По второму кругу. Опять я буду не счастлива и утопать в себе, не имея возможности поделится этим с кем нибудь. Я не хочу чтоб так было.
Я правда очень хочу дружить! Я бросаюсь чут ли не на каждого человека ища того самого, за каждый шанс я бросаюсь как на последний. А потом перебарщиваю и мне делают больно.
Я устала стараться для этой жизни.
Но это не значит что я не буду писать фан фики. Я живу ими. Я дышу ими. Я существую ими. Поэтому я буду стараться и писать их.
Я всем сердцем люблю каждого из вас. Будь вас 10 или 3 а возможно и вообще один. Я вас люблю . Сильно сильно! Не кто так не уделял внимание моему творчеству как вы.
Если автор не выйдет на связь после 1 сентября и не будет в сети. То он просто спрыгнул с крыши убегая от ответственности.
Спасибо что слушали моё нытьё.❤️
Читать далее
