Блог

Есть люди, которые знают меня только по фикбуку, потому напишу сам апдейт от 20.10, пожалуй. Сегодня ровно месяц в больнице. Осталась неделя. Или чуть меньше. Или чуть больше. Я каким-то образом написал полторы общих тетради очередной работы, отбитой и ебанутой на уровне "3315" и "А-Алькасар-сарая". Хотя нет. "3315" я писал в приступе психоза. Знаете ведь, как на третьи-четвертые сутки без сна приходят образы? Выходит трехчастное миди, кажется. Лучше бы писал Поезд. История о том, как Эн пытался прорефлексировать по поводу олимпиадного прошлого, а в итоге сам себя загнал в яму, пытаясь решить терзания головой о клавиатуру. Тем не менее. Третьей работе по хайкави быть. Потому что она почти готова, только, увы и ах, автор (слегка-слегка) ебанутый и отлучён от клавиатуры за доведения его эновской персоны до беготни по коридоров, битья стен и криков "вызовите мне скорую" на седьмые сутки без нормального сна и пятые без сна вообще. Фух. Когда-нибудь я напишу и то, что было создано в этом марафоне бреда и чудес. Останусь на дольше в психушке, может и за Поезд возьмусь. Тебе, Ангегс, я безмерно благодарен, хоть и увидел в итоге этот пост спустя три недели. Ужасно хочу курить, но абсолютно некому в целом Новосибирске передать мне пачку сигарет( Всем удачной недели! Алиса, удачи с био!

Ребят, Эн в психбольнице сейчас, насколько я осведомлен по последним новостям от него. Поэтому, даже если к началу октября пост не удалит тот "На всякий случай", он живой. Я сам не знаю, на какое время Эн там, но на связь выйти не может. По той причине просто остается надеяться, что всё хорошо будет. Будет обязательно, с врачами выберется. Не хороним котика Эн-сана. С уважением, Ангегс.

Может, после этого удалят мой аккаунт, но я хочу уйти. Было много проблем, я держался долго... Меня выгнали из лаборатории за психические проблемы, я остался без любимых дел, когда-то готовил в качестве хобби, но больше не могу есть. Препараты не помогают. Я хочу уйти. Будет ли кому-то обидно? Я не знаю. Как любой человек в таком виде, я страдаю хернёй и пишу куда попало. В надежде хотя бы утолить голод. Навести порядок. Восстановиться на учёбе. В последнее время я только курю, хотел устроиться на работу трижды, попался даже тут на лохотрон, съездил на вахты в разное место, намотал три сотни километров. Идиотизм. Меня отчисляют. Работы нет. Дома нет. Не хочу быть бомжом, скитаться не хочу. Я прощаюсь со всеми, кто следил. Там была жизнь, в текстах моих, мог бы я писать и просто сидеть в углу комнаты, в одной комнате, я бы писал. Но теперь ничего, даже смысла нет. Я остался один почти, только в сети есть пара друзей. Меня никто не любит, не хочет, я лежу во временной комнате без еды и воды почти. Не могу. Не хочу. Очень люблю, но не хочу. И много пью, не зная зачем, пропускаю таблетки, вступаю в случайные сексуальные связи и постоянно смеюсь. Это не больно. Это пройдёт у всех. Я просто хочу остаться тем Эном, из академгородка Эном, который мог быть собой. На всякий случай. Спасибо всем, кто был рядом. Читал. И нет-нет, я говорю не просто про уход с фикбука. Есть шестое чувство, что скоро я сорвусь совсем. Насовсем. Да уж, ну и сочетание. И на этот раз мне некому сказать, что я любил его "не как друга". Все попытки исчерпаны. Хотя, может, я попытаюсь за это время закончить работы, но и времени то всё меньше. Если я не удалю этот пост для начала октября или не напишу чего ещё, то считайте, что меня уже нет рядом. Спасибо, что выслушали. Не хотел чувствовать себя виноватым, но и молчать, в силу эмоциональности, не вытянул. Upd: с момента написания прошло около двух месяцев, я только-только вышел из больницы, лежал долго, но всё в рамках нормы. Хотя бы стабильно.