Блог

"Писать надо только тогда, когда не можешь не писать..." - завещано классиками... И как же я, чёрт возьми, c этим согласен. И как же я всё больше и больше понимаю, что не могу не писать... Всё больше понимаю, что это совершенно особая, важная, если не самая, часть меня, прежде всего - как способа самовыражения и диалога с миром, ставшая особо значимой в последние два-три года... Изменившая меня если не полностью, то - сильно. Не без помощи одного человечка. Раскрывшая - точно. Придавшая - видимости. Очень скучаю по своим любимейшим ролкам и персонажам... просто ДИКО скучаю... но твёрдо знаю, что никуда они не пропадут, не растворятся и не денутся. Рождённое в самом сердце - в нём остаётся. С улыбкой лишь наблюдаю, как они иногда копошаться, рвутся уже из глубин души - и придумывают себе будто сами, как им вклиниться, хотя бы искоркой, едва заметной отсылочкой, в новые стихи или рассказы. Есть уже на счёт этого идейки... Но и понимаю, что есть внутри и совершенно обособленные вещи, которые я могу написать один, и тоже - дарить их, и посвящать. Тому, кому серебряно хочется... арур. И так хочется иногда послать всю обывательскую работу в топку и просто сесть за "перо". Взять отпуск только чтобы ничем иным и не заниматься, отдаваясь всецело делу души. Перебираю свои электронные черновички... и кое-как успокаиваю мотыльков внутрях. Тише-тише мол, погодите, весна близко... всё успеется. И хочется дописать ещё зимнего под настроение, пачку стихов, может закончить пару сонгфиков, продолжив серию, по ИльеМазо или дёрнуть iamx'ов, или кого-нибудь ещё из плейлистов... опробовать 'мастера и маргариту' и 'басманова' и в прозе... перечитать и пописать по Рюноскэ или другим любимым японцам... или, дописать одну красивую сценку в шатре, пусть приквелом к чему-нибудь песочно-пустынному (обязательно с верблюдиками! :3 уруру...) и как-то желательно ещё это всё успеть до выхода второй "Дюны" весной... или переключиться в какие-нибудь совершенно сакральные амазонские дебри... А может, аргх... (мысленно кое-как пока сдерживает свои лапки верёвкой...) позволить себе просто выплеснуть огонька в ориджинал-nc. Ремарочка: я кстати тут узнал, что у меня оказывается асцендент в скорпионе - с чем я горячо согласился и что меня очень-очень приятно-жарко улыбнуло... 😎🔥 Ещё больше планов наверное только на разные фэндомы. Но тут я даже не знаю... подумываю завести запасной экспериментальный акк, чисто ради фэндомов, т.к. не хочу всё-таки чтобы много прибегало "фанатских" и ценю как-то чуть иначе что ли, отдельно, читателей моих ориджиналов, или не слишком популярных прототипов-вещиц... Вобщем, за доп. ссылкой, если будет интересно - обращайтесь. Буду только рад. 🙏 И пусть этот блог мало кто прочтёт, и вываливаю скорее для себя - чтобы хоть как-то структурировать мысли и планы, и... обещал хотя бы себе - значит пиши (работает). Но делюсь. Потому что мало что важно для меня сейчас, кроме глаз, которые просто могут увидеть и прочесть это, правд... 🐾 Арур. ✨

иногда слабо понимаешь, как так происходит, что на твоём пути попадаются именно те люди, слова, мысли, случайные цитаты, которые как стрела в мишень - ровно в тебя, о тебе. что кажется - если бы и специально искал - не нашёл, не сложил бы слова лучше. цитата из одного тг-паблика, к которой мне мало есть что добавить... моё, Роново, и то - как я сам стараюсь смотреть на этот мир, чтобы видеть его кристально чисто: "Я никогда не научусь понимать людей, которые говорят, думая, что говорят не о своём сердце. По мне все мы говорим только о нём. Просто есть те, кто это осознает, и те кто верит в то, что есть что-то кроме. Когда открываешь, что нет ничего кроме, всё становится тем, чем является и свободно реализуется во всём своём гармоничном потенциале. Пока тебе кажется, что ты о чём-то ещё, ты не более, чем прячешь себя от себя, наивно полагая, что есть что-то важнее. Нет пути, кроме пути сквозь своё сердце. Где он, этот другой путь, вызов или возможность?! Я не знаю. Где тут место для торга?! Я не нашёл. Сердце, оно и ключ и замок от чего угодно." (с) З.Рахимов всё что я сам пишу, создаю, всё, чем я грешу, или чем стараюсь помогать себе и другим - я делаю своим сердцем. тем, не органом, а именно Тем, чем я Люблю. это единственное, что правда принадлежит мне. и каждому.

снился оксимирон на сцене. зачитывал новую (нету такой) песню. успел запомнить строчку оттуда: "учите счастье слезам". такая вот красота... :3 люблю стихи из снов <3 но не всегда успеваю записать. они бывают очень объёмные и сложные, прям как тексты окси (скромно покашлял, но не знаю как ещё выразить). был даже случай, когда я открыл типа книжку во сне - и увидел стих сразу целиком (не отголоски чего-то прочитанного. а совершенно точно - новое, моё), увидел не по строчкам, а будто весь текст одновременно - интересное ощущение... в жизни такое невозможно. с рифмой и всем-всем - я это отлично помню и ощущаю. и мог его разглядывать и разбирать, хотя видеть буквы и читать их - вообще редкое явление даже в осознанных сновидениях, даже для меня. короче, я тогда восторгнулся. но проснувшийся мозг, сознание, увы, очень-очень быстро теряет, не может удержать такой формат/объём информации, и оно быстро рассыпается, как песочек сквозь пальцы... поэтому редко, но всё-таки удаётся - выловить оттуда небольшие "жемчужинки". с музыкой также бывает и как обидно! - помню блин мелодию, но не могу записать услышанное, потому что не владею нотами... :')

Брррум-брррум!.. Дорогие слушатели и читатели. Вот мы и покидаем морское побережье... Следующая остановка - Марокко, Танжер 😎 И ура, да-да, я снова на крыльях ^^ Спасибо за это кому-то - галчонку любимовому, огладившему мою душу, своим словом, пожеланием, голосом словно тёплым тёмным ласковым пёрышком... Я снова соколом, снова поймал свой поток. Свой курс. Начав новый виток, мой новый оборот вокруг Солнца. Мой звёздный компасик снова зафосфорил - и я слышу, слышу снова отчётливо свой сигнал, свой ночной млечный шёпот, ведущий меня. По зову, по пути сердца. Только туда. Только так. И снова нечто, неустанно пробивающееся из меня, вновь зёрнышками аккуратно проклёвывается, прорастает в буковках, несмело, но рьяно, словно весенняя травка через асфальтовую корочку. Ты-гы-дых... И хоть я сам до сих пор не привыкну к собственному письму... и спотыкаюсь глазами почти через каждое предложение... (красные щёчки) :'3 и эта моя (закрыл лицо руками) безальтернативно авторская пунктуация... @.@ Пусть буду лучше такой, дикий, ветренный и лохмато-непричёсанный текстовый я, зато живой, искристо-искреннний и настоящий, чем никакого. Как-нибудь причешецо Ж:3 Yours.

Решил закинуть пока небольшой драббл-рассказ(?) из черновиков, который тоже-то ещё толком не дописан... Зато стимулирует меня писать хотя бы по чуть-чуть, но регулярно. Продолжаю находить невероятную отдушину в самом процессе. Заодно привыкаю к интерфейсу фикбука (куда я иногда только не тыкал, чтобы найти нужную кнопочку). С "ласточками" этими тоже смешно - их количество всё время менялось у меня в голове... с семи, девяти... до... аж четырнадцати. Решил вовремя остановиться, пусть будет 11 писем-отрыток, но зато точно будут :'3 Ещё одним кусочком мозга я сейчас в Перу, другую часть моего нутра - уносит в Марокко, третьим - вообще где-то у Карибских островов. Было бы побольше рук, как у Шивы - писал бы параллельно. А так - вечно мечусь как огонёк.

Идей всегда приходит в голову больше, чем будет возможностей, сил и времени их реализовать. И иногда нужно уступить очередь одной, чтобы другая, более ранняя, смогла выжить, переждать, довариться - и в итоге воплотиться в творчестве. Иногда приходит такая идея, о которой понимаешь "а вот тебя, подружка, откладывать на потом нельзя!" Очень хочется написать, завершить хотя бы один полноценный рассказ. Работу, которую смело можно было бы назвать "своей"... Лето хорошее время для этого. Зацепился сегодня внезапно за карибский фольклор. Рад.

Привет, дорогие мои 0 читателей. Когда-нибудь (автор искренне надеется) вас станет чуточку больше, и быть может захотите почитать эти заметки. А пока... Всё так же работаю над парочкой первых глав... о таинственных песках, и сердцах, затерявшихся и ищущих себя в них... Ну, как работаю - усердно-выжидательно завис. Кто бы мог подумать, что я застопорюсь на именах. Но ничего, значит произведению ещё суждено чуточку дозреть. Пока немного не в тех я "рельсах", что обычно гонят меня вперёд. Творческий огонёк внутри не тухнет, но не хватает пока моего писательского, скажем так, любимого катализатора, а искусственно подливать бенз в огонь - сам не горю желанием, простите за каламбур. Посему переключился пока временно на стихи и парочку рассказов. Перечитываю любимые ролки. Собираю плейлисты. Коплю новые идеи. Пишу по-тихонечку... Скоро. Всё на ваш суд. with love Ваш скромный я.