Кхм. Я впервые за год существования акка решила прочитать пользовательское соглашение. Напряглась. Я со своей тревожностью возможно и правда переползу на ао3 даже ценой собственных нервов (интерфейс там...) и снесу нахуй фикбук аккаунт. Я считаю важным предупредить вас и об этом, и если я все-таки решу удалять аккаунт — отдельно об этом + ссылка на ао3 (можете даже сейчас найти «Krisa_Enim»). Я понимаю, что для многих это может быть откровенно неприятно, за что я сразу извиняюсь, для меня это тоже не весело — во-первых вручную переносить сотни страниц это та ещё дрочь, а во-вторых терять отзывы и диалог со многими прекрасными людьми, которые есть только в ЛС фикбука естественно не хочется, но для меня мой комфорт, в том числе психологический дороже всего и вам также советую внимательно относится к себе родимому. Если вдруг так получится, что все мои работы разом пропадут, но не пропадет аккаунт — они в черновиках. Об этом я возможно не предупрежу, но если работы в черновиках это значит, что я все-таки активно переезжаю на ао3. Бляя, я ещё поняла сейчас, что надо будет в таком случае маякнуть всем, с кем сотрудничала по линии бета-гамма-соавтор. Дрочь огромная, но переживаю я сильнее😢
Ещё раз извиняюсь перед всеми, кому могла доставить или доставлю дискомфорт такими действиями. Никто из Вас не виноват в происходящем, как и в принципе никто не виноват особенно. Не стоит воспринимать это как 100% событие, скорее как предупреждение во избежание неприятных неожиданностей
UPD: скопирую это сообщение и прикреплю в блоге на фикбуке, чтобы обхват был больше©телеграм-канал
Читать далее
Блог (17)
... И мне пофиг, вступите ли вы в него или не пофиг
Ссылка t.me/knigabezoblogi
В ближайшее время там будут лишь мои пространные измышления, фотки с дачи, возможно немного фоток моей помятой рожи, нытье и эдиты и арты по куче фэндомов. Заходите, короче, в любом случае сможете выйти
Сегодня вечером будет ровно год моей писательской жизни. За этот год я познакомилась с множеством прекрасных людей, которые учили меня, делились жизненным опытом, поддерживали и время от времени давали целебный пинок, заставляющий переосмыслить собственный инфантилизм. Год на фикбуке в качестве «чукчи-писателя» научил меня общаться с разными, в том числе сильно отличными от меня людьми, поменял мои взгляды на мир, развил словарный запас и улучшил знание английского и русского языков. Были тяжёлые моменты: райтблоки, страх не оправдать чужие ожидания, мнение, что я написала полную фигню и что я в принципе писать не умею. Всё это никуда не делось, но я работаю над этим. Я несколько раз, в ночном припадочном желании стереть все упоминания о себе из этого мира, порывалась удалить аккаунт, но спустя время мне приходил новый отзыв и меня отпускало, когда я видела, что этот отзыв — положительный. Мне было и до сих пор тяжело что-то писать и публиковать из-за страха неудачи, позора, не оправдания чьих-то ожиданий, но я никогда не жалела, что одним летним вечером решила зарегистрироваться на фикбуке и опубликовать какую-то хуйню (а это было хуйня, которую я не удалила, просто чтобы видеть, как НЕ надо делать), ведь иначе я бы не стала тем, кем я стала за этот год.
Спасибо всем тем, кто был со мной несмотря ни на что весь этот год, читал, комментировал, поддерживал, грамотно и по делу критиковал
Читать далее
Многие заметили, что для человека, который пропадает месяцами я стала подозрительно активна. Вселенная скорее всего решила также и когда у меня было уже около 8 переведённых страниц из ~12 я слегла с мигренью и гипертензией (150/100 при норме 120/80 + пульс долбит в покое). Предполагаю, что это связано с лютейшей разницей во времени (пишу это в половине двенадцатого ночи 30 мая по Москве и в половине шестого утра 31 мая по Токио), непривычном климате и бурей в 5-6 баллов, что значит "сильная геомагнитная буря". Я реально подыхаю из-за всего этого, поэтому я в очередной раз зарекаюсь говорить или даже просто думать: "вот как все прекрасно сложилось, сейчас лягу спать, утром встану пораньше, допишу и опубликую к обеду", иначе Вселенная, Бог, карма, что там ещё придумали люди скажет: "хуй тебе, слишком много хочешь".
Читать далее
Все в заголовке. Мою работу снесли и «Прости...» одна из работ, которая НЕ вызывала практически никакой тревоги за себя. Основание: нарушение правила фб не публиковать что-то о свежих политических событиях и трагедия. Я понимаю, что цель этого правила благая — защитить сообщество Фикбука от информационной Третьей Мировой, но, что я, собственно, написала-то? Я никого не оскорбляла, даже спецом написала в примечаниях, что не приемлю срач, в том числе диванных политологов и, что интересно, этого срача не было. Я понимаю за что. В теории. Россия/Украина в силу недавних событий пейринг, за который на тебя будут гнать со всех сторон. Знаете, я не хочу и не буду осуждать людей, которые активно ругают, пишут отзывы, комментарии под артами, эдитами, фанфиками. Особенно когда люди абсолютно имея на это право, пусть и временами достаточно гиперэмоционально выражают свое мнение и недовольство ситуацией.
Я не жила и очень надеюсь никогда не жить под бомбёжками и не слышать воздушной тревоги ни на чем кроме будильника мужа. Не всем так повезло, и всем этим людям, в независимости от страны проживания я с равной силой сочувствую и уж тем более не хочу их оскорбить или обвинить в том, что происходит. Потому что знаю о том, что гражданские, которые умирают, получают травмы, теряют близких под обстрелами в/на Украине, в приграничных городах России, секторе Газа, любой другой точке мира не хотели и не начинали войны. Но это все лирика, которую я возможно удалю. Я не хочу также ни с кем ругаться, просто полуночный крик души и мысли вслух.
Я не понимаю, почему. Мне никто не оставлят отрицательных отзывов под работой, не писали в личку какие-то претензии и не давали повода подумать, что кто-то очень близко принял к сердцу написанный текст. А я знаю, что недовольные были, так как модераторам для сноса работы нужно, чтобы их внимание обратила на себя жалобами одна и та же работа. Я не понимаю, почему нельзя было выразить свое недовольство лично мне, обсудить те вопросы, что показались спорными, выразить свое, возможно отличное от моешь мнение, а не молча кидать жалобу. Ведь несмотря на то что политика и религия очень скользкие и деликатные темы, это не цп, жёсткий и всесторонний бан которого я поддерживаю, и не нарушение авторских прав, по факту являющийся воровством чужих идей, труда и времени. Если у кого-то остался в скаченном виде прошу оставить ссылку на файлик по возможности в ответах к этому посту и для меня, и для всех, кто захочет ознакомиться уже после удаления. Я не буду писать никакие жалобы и оспаривания потому что понимаю, что в данной тематике была неправа я и нарушила правила тоже я.
P. S если опытные писатели и читатели фикбука знают, что наличие файла с удалённым фф на фикбуке в свободном доступе, а не в ЛС может стать причиной для ещё одного конфликта прошу маякнуть мне, чтобы я отозвала просьбу
Читать далее
Эта идея, в отличие от удаления тг-канала появилась достаточно давно. Просто желание прекратить писать то, что я писала в работе и начать писать сборник драбблов, связанных прошлым с "Брат мой, брат", но и не сильно связанные между собой хронологически. Понимаю, что не вывожу хроно рамки, появившиеся у меня при написании работ, что просто хочу писать истории про ребят, появившиеся в голове. У меня сейчас кризис, как вы поняли (очередной), но еще и кажется хрестоматийное весеннее обострение псих проблем. Для вас у меня 2 варианта.
Что лучше: заморозить "Amore fraterno" и произвести новую работу, в которой будет значится "сборник драбблов" или целесообразнее будет оставить все уже написанные главы, как определённый дисклеймер обозначить в шапке, что "первые n глав хронологически связаны, дальше сборник" и начать писать?
Читать далее
Приношу свои искренние извинения всем 33 подписчикам моего телеграм-канала, который я безвозвратно удалила буквально 5 минуттназад. Почему?
Я за-е-ба-лась.
Это не связано с вами, вы - прекрасные люди, я очень благодарна за то, что вы спокойные, воспитанные, стоически пеоеносящие мои проблемы, заскоки и бзики. Я вела этот канал с осени, в какой-то мере прескорбно терять то, что там есть (хотя все фото сохранены у меня в архив, да). Я понимаю, что у меня нет сил на писательство, нет сил на нежно любимое мною чтение, и не такое любимое, но все же обещание с людьми. Понимаю, что добавлять к этой горе телеграм-канал было неосмотрительно. Я надеюсь, что в будущем, когда я перестану вести себя как неуравновешанный ребёнок я смогу завести новый, более взвешенный и адекватный блог. А может и нет, но не думаю, что это какой-то кошмар.
Понимаю, что возможно кто-то из вас сейчас на меня злится, грустит, недоволен. Я на себя тоже злюсь, правда, но сейчас, в час ночи, это кажется единственным и наиболее верным решением. Я пишу вам эту штору из уважения к вам, понимая, что вы хотите и имеете право знать, что черт возьми происходит.
Мне говорили, что этот канал - как мой дневник. Ну что ж: считайте я его сожгла. Имею ведь право на это или нет? (не риторический вопрос)
Читать далее
Короче, такие вот дела: нам назначили 100% точную дату суда - 13 Октября, это вы все понимаете достаточно скоро. То что 13 октября это Пятница 13 - другой вопрос. У всех определённый мандраж (особенно у меня, так как это будет моё первое выступление в суде. Благо кроме меня от Бюро ещё человек будет).
Мне буквально в половине одиннадцатого привезли пачку документов и фотографии, чтобы я подписала ответственность за неразглашение, сделать что надо на дому и отправить/привезти самой обратно.
Сейчас я сижу у себя (так как фото трупов на кухонном столе не разложишь, домочадцы не оценят) и копаюсь в этих бумажках, а им конца-края нет, поэтому сегодня ничего скорее всего не будет - если доделаю дай Бог к обеду, то буду весь оставшийся день как варёный овощ.
Читать далее
Есть новости. Хорошая или плохая решайте для себя сами. Короче. У меня бессонница, вы наверно это уже поняли, а если нет, то вот узнали (главы в 2-3-4 ночи: да неужели, покажи мне кто не понял?)
Мне очень фигово от хронического недосыпа и после обследований (исключили бессонницу от эндокринной системы, сердца и ЖКТ) мне мой психиатр (а почему не невролог интересно) прописал Сомнол. Ахуенное, говорят, снотворное. И так, это лирика. Теперь новости.
Новость 1. Я начну высыпаться - для меня это хорошая новость, потому что если у вас не было бессонницы вы не сможете понять каково это - ловить глюки, так как ты не спал 3 суток и кажется открыл таким образом портал в параллельный мир.
Новость 2. Главы возможно станут выходить реже, потому что я начну спать по ночам. Это плохая для вас новость, но сорри, несмотря на моё постоянное чувство вины перед всем и вся - спать мне хочется больше.
Также у Сомнола есть своего рода успокоительное действие, чтобы расслаблять перед сном и скорей всего это поможет мне ещё лучше стать - я плохо сплю не только из-за бессонницы, но и из-за накрутки самой себе "не написала ничего, это плохо".
Спокойной ночи.
Как же я блять давно хотела написать это потому что я иду спать, а не потому что спать идёт мой собеседник.
Читать далее
«— Кто проживает на дне океана?»
Мой иммунитет. У меня назофарингит. Ебанная болячка, когда и полный комплекс проблем с носом (отечность, заложенность, течёт из носа) и больное горло. Мерзкая болезнь, тьфу на неё.
Весь юмор ситуации заключается в том, что я продолжаю пить антибиотики, поэтому не могу пить нормальные лекарства от простуды - только леденцы с травами, дышание паром от картошки и витамин С.
Читать далее
Тут такое дело, дамы и господа (если меня вообще читают господа) - моя рука загноилась. Гребанный укус загноился и прямо с рабочего совещания я поехала в больницу.
Итого: вскрыли рану, почистили от гноя и прописали антибиотики 10 дней пить.
Я пизданусь с этой рукой - съела весь обезбол, что есть в доме, но он не берет. Я постараюсь что-то написать, но у меня чтоб вы понимали руку вскрыли практически до кости, так как вычищали весь гной и поставили дренаж.
Это короче такая трубка, которая начинается в ране, а заканчивается снаружи. Для вывода преимущественно гноя, но по факту любого дерьма, что может появиться.
Ебучие лейкоциты решили, что организовать мне и нагноение, и флегмону в один день - это замечательно.
Я не жалуюсь, не, просто информирую, что если я не смогу ничего написать, то это обстоятельство сильнее меня. Мне даже дали больничный, потому что рана открытая (бинтом нельзя закрывать, чтобы рана не мокла ещё сильнее), а если туда попадут разложившиеся ткани, биологические жидкости, химикаты и вообще просто будет давление и парниковый эффект от двух и более слоев одноразовых перчаток - это плохо. Я, если вы заметили, не расставила абзацы, потому что до клавиши здоровой рукой тянуться долго, а если тянутся больной, то больно. Если не получится написать, то простите. Я правда постараюсь, но боль правда жуткая и у меня температура, хах. Брат говорит, что такое нежелание не оправдать чьи-то ожидания в ущерб здоровью это плохо, но блядушки, я не могу так.
Читать далее
Мне кажется, что я скоро снова попаду в психушку. У меня все мои звоночки перед началом депрессии. 4 утра, я закончила писать главу в Морг, а пока писала слушала подкаст на 4 часа про Шейли Нотек. Меня шанс снова впасть в депрессию пугает и удручает ещё сильнее, чем сама возможная депрессия.
Короче становлюсь японкой - ещё немного и можно брать псевдоним "Комуто Херовато". Теперь мне жалко, что я взяла себе ник Krisa-Enim, а могла ведь быть "Комуто Херовато". Э, ладно.
Просто предупреждаю, что у меня шалит психика, завал на работе, поэтому если на днях смогу написать что-то по Братьям это будет очень хорошо.
Сейчас 04.02 - я ложусь спать.
Читать далее
Я утром смотрю сообщения от ПБ и пытаюсь понять, к какой вообще это части исправления😂🙈👌я не помню, как опубликовала главу, помню только, что писала на старой табуретке без спинки, чтобы не заснуть. Новое расписание это пиздец - я бодроствовала 21 час - это слишком много, к такому меня ни жизнь вообще, ни учёба в меде в частности не готовила. В меде я тоже конечно недосыпала, но в такой жопе я никогда не оказывалась. За наркоманские ошибки извините, одно только "ааа" вместо "как" хорошо демонстрирует моё моральное состояние в тот момент:) Сейчас я сажусь за "Морг", чтобы хоть как-то сублимировать свое состояние (моральный гнев и реальную усталость)
Читать далее
Почему у кого то 1 сентября начинается в 7-8-9 утра, а у меня в 12 ночи, да ещё и у черта на рогах?! Я только зашла домой, а утром-днём-вечером мне надо разродится главами к двум работам - к Братьям и к Моргу. Это пиздец, не просто так с детства ненавижу 1 сентября. Если Бог есть, то меня очевидно наказывают за то, что богохульничую.
Если да, то прости меня Господи и не повторяй больше таких воспитательных мер!🙏
Читать далее
Я хуево себя чувствую последние дни, клонит в сон, подташнивает, заторможенность. Грешила на лень, сбитый режим, недосып, стресс, ждала, что рано или поздно пройдёт, но только сейчас я блять, поняла, что случилось. Удивительно, как я с такой невнимательностью ещё не сдохла...
Я вместо Омепрозола (который прописан из-за гастрита) пила Алпразолам - сильный транквилизатор, который мне прописали ещё в далёком 2014. Срок годности, чтобы вы понимали истёк в 2019. Я пила просроченный сильнодействующий транк и удивлялась почему у меня ощущение что по мне камаз на полном ходу проехал. Сейчас состояние "хочу сдохнуть" и написать я что-то не могу, даже сейчас еле еле бью по клавишам, и пальцы, и мозги деревянные. По времени отходить не знаю сколько буду, но как только отойду напишу полноценную главу по Братьям. Сейчас в голове вакуум, кто пьет транквилизаторы тот поймёт, а описать эти чувства тому кто их никогда не испытывал очень сложно. Хотя я правда рада за тех, кто этого не знает. Из понятного - сонливость, мышечная слабость, головная боль, лёгкая тошнота, "подвешенность", головокружение, не желание что-то делать. Когда у тебя депрессия это состояние манна небесная, но что-то делать в таком состоянии нереально. Я написала немного символов, а уже у меня болят руки, потому что каждое слово переписываю несколько раз. Я пишу вместо нужного слова близкое по написанию (пьёт - поёт, манна - манка, сонливость - потливость). Это не Т9 - это Алпразолам.
Я, даже если Вы заметили не расставила абзацы, потому что на это нет сил😅
Я просто посчитала, что Вам стоит это знать
Читать далее
Я чуть не чокнулась, глава точно будет утром 26, потому что это пиздец
:::::::::::::::::::::: : ::::
Температура после жаропонижающего не снизилась, а поднялась. К 18.22 у 1,5-годовалого ребёнка было 39.3.
Я очень испугалась, позвонила в скорую, маме, получила от скорой удивительное «мы не можем приехать сейчас, у нас бригад не хватает» , а от мамы народные средства (обтереть водой/раздеть/дать выпить напиток с витамином С).
Средства не помогли, температура выросла до 40, я на испуге вспомнила, что «Оля, ты, блять, вообще-то медик, хули ты конаебешься с этой тупой маечкой, литичку делай!».
Достала из аптечки Димедрол, Папаверин и Анальгин. По хорошему надо бы вместо Папаверина использовать Дротаверин, но его как назло не оказалось.
Всё у меня было в форме жидкости для инъекций, достала пачку одноразовых шприцов, развела смесь. Смесь в шприц и шприц в мышцы бедра.
За время моих метаний муж был посажен за телефонную трубку, ебать мозги диспетчеру скорой, чтобы они приехали, так как литическая смесь это экстренная, но временная помощь. Девушка-диспетчер стабильно отвечала, что ну нет бригад, вот совсем.
Когда я сделала укол, проверила, что температура спадает и уложила сына (после литической смеси клонит в сон - седативный эффект) пошла помогать мужу ебать диспетчера.
После того как вместо ломаного русского прилетело: «я судмед по профессии и если вы не приедете в ближайшее время то я во-первых займусь своим родом деятельности прямо по месту жительства и во-вторых сделаю, так чтобы вы все сели». Ответили, что едут, когда часах было 19.10.
В 19.15 я с сыном мужем уже сидела в скорой и объясняла врачу, как пишется имя-фамилия отца ребёнка и что да, у него не отчества, совсем, а потом объясняла написание имени и фамилии (у него фамилия отца, а я свою после брака не меняла). С моим ФИО проблем не было.
Короче. Ребёнок в больнице до утра, оставили просто посмотреть до утра и если температура подскочит её нормально купировать + антибиотики. Вот теперь я за него спокойна, слишком хорошо знаю его врача и вообще Морозовскую больницу.
В результате я теперь чувствую вину за то, что нахамила той девушке, ведь у них и правда скорее всего не было бригад. Но если не было то почему? Никаких больших аварий или ещё чего-то где нужно много медиков в новостях не крутилось.
Читать далее
Наверно пришло время посвятить вас в ещё один ньюанс моей жизни.
У меня есть муж и полуторагодовалый сын. Я понимаю, что с моей профессией было очень несмотрительно рожать ребёнка, но я понимала, что и морально, и материально я готову к рождению и воспитанию ребёнка.
Сын очень спокойный, на удивление иммунитет хороший, болел редко, все прививки есть (как я убеждала мужа, что хотя бы с полиомиелитом, корью, коклюшем и столбняком и не тянуть до 2-х лет это что-то. Про то, что в российских роддомах делают первую прививку, БЦЖ детям в первые дни жизни, рассказала мужу только когда сыну было семь месяцев😂), но вчера у него поднялась температура под 38, появился кашель.
Тест на Короновирус у него положительный🤦, и у меня, и у мужа тесты отрицательные, но как говорится «ещё не вечер» .
Температура не сбивается, голова из-за температуры скорей всего болит, и поэтому сын плачет. Нет, не так. ПЛАЧЕТ.
Хуже нет, когда ребёнок болеет, серьёзно. Я и муж по очереди качаем сына, чтобы он хотя бы не так сильно надрывался. Лекарства, которые сыну дала должны подействовать к вечеру.
Думаю Вы понимаете, что на нервяке, с больным плачущим ребёнком на руках я ничего не смогу сносного написать. Если к вечеру, когда сыну станет полегче у меня останутся силы, я ночью главу по Братьям напишу, а если нет, то простите, форс-мажорное обстоятельство форс-мажорнее некуда.
Планировала главу написать сегодня, а сын решил «хуй тебе!».
Просто проинформировала Вас, чтобы знали, Что Где Когда.
Читать далее
