Блог

Знаете, это так ужасно... Мне впервые за свою не такую уж и длинную жизнь совершенно все равно на Новый Год... Я постоянно вспоминаю, как каждый раз радовалась и предвкушала этот праздник в детстве. Как поскорее хотела зиму и нг. Как ждала утро 1 января, чтобы получить долгожданный подарок и радоваться. А сейчас этот праздник не приносит никакой радости. Он не заставляет прыгать от счастья и ждать с нетерпением. Мне просто всё равно. Всё равно на снег, на прекрасную предновогодняя погоду, на украшения дома, которые по сути должны провоцировать появление новогоднего настроени, которое раньше, кстати, появлялось ещё в октябре... Мне так стыдно за это перед родителями, которые стараются ради меня. Готовят что-то вкусное и дарят подарки. Мне невыносимо от самой себя. От того, что в последнее время меня ничего не радует. И я понятия не имею, что со мной происходит, а самое главное, как с этим бороться...

- "Зачем мы встретились? - спросила я у Бога. - Зачем же снова я люблю как никогда?" А он ответил: - "Потерпи ещё немного. Я скоро разлучу вас навсегда! Вам вместе не бывать, ты это знаешь, Не в этой жизни точно, ты пойми. Да ты сама прекрасно понимаешь, Закон не отменить как не крути. Ведь ты просила хоть на миг побыть с ним рядом, Хоть на мгновение взглянуть в его глаза. Мне благодарности твоей сейчас не надо, Хотя я знаю, проклинаешь ты меня. Я дал тебе чуть боль чем просила, Пусть не надолго, пусть не навсегда Но разве не об этом ты молила? Ведь ты с ним счастлива?" - и я отвечу "ДА!" - "А разве ты не этого хотела? Побыть счастливой с ним хоть несколько минут. Сказать всё то, что раньше не успела И запах его нежности вдохнуть. Ты попросила поцелуй - я дал вам ночи, Ты попросила нежность - я дал страсть. Я дал вам больше, зря себя не мучай! Так больно с высоты всегда упасть." - "А помнишь, Боже, я тебя просила: Пусть часть его останется со мной!" А он ответил грустно и уныло: - "Я это счастье приготовил для другой! Храни что есть и не жалей о том, что было, А просто помни, что он был в твоей судьбе. Запомни нежность ту, с которой ты любила. Я вновь верну его... но только лишь во сне. (Инна Лаврентьева) И почему этот прекрасный стих так подходит моему нынешнему состоянию...

Однажды человек, который был мне дорог и горячо любим, сказал мне, что я слишком весёлая. По его мнению, я уж больно много улыбалась, была излишне открытой и общительной и вообще вела себя глупо. Тогда я не сильно придала этому значения. Как говорится, собака лает, а караван идёт. Я продолжала радоваться жизни и в принципе жить как любой нормальный человек. Но спустя время то же самое мне сказал другой знакомый, который тоже был мне дорог (вообще всех людей, кто со мной общается, даже может быть не так близко, как хотелось бы, я считаю близкими и дорогими). Я задумалась над этим. Но не может же быть такого, что уже два человека указывают на недостаток, которого нет. Решив прислушаться к ним, я начала менять своё поведение. Стала меньше улыбаться, смеяться, вообще старалась максимально сдерживать свои эмоции. Я была тогда на грани, но не понимала, к чему это всё может привести. Но спустя довольно долгое время моё состояние наконец заметил мой друг детства (может быть позже расскажу о нём по подробнее). После долгих препираний и лжи я рссказала ему всё. На следующий день все те, кто говорил мне что-то плохое, извинялись. А он сказал мне, что у меня самая лучшая улыбка и моё поведение ни чем не хуже, чем у других. Заставил пообещать, что я больше никогда не буду прислушиваться к пустым оскорблениям в свой адрес и если вдруг что, говорить обо всём ему.

Как вы думаете, сложно отпустить человека, который был так дорог и так любим..? А которого любила настолько, что один лишь его взгляд заставлял радоваться? Одно лишь обьятие заставляло бабочек в животе порхать? Человека, боль и страдания которого ощущала каждой клеточкой тела? И человека, за которого беспокоилась сильнее, чем за себя? Моя любовь к этому человеку живет уже год. И что вы думаете? Он находится в отношениях с другой, а я для него "просто одноклассница", хоть мы и дружим довольно давно, так ещё и находимся в общей компании друзей. 5 дней, каждую ночь я переписывалась с ним по несколько часов. Рассказывала о своих проблемах, выслушивала его. Я полностью открылась ему спустя какое-то время общения. А потом он перестал писать, перестал говорить что-либо в школе и даже банально смотреть на меня. Я решила тоже его не доставать, ну малоли, надоела и тд. Ну и буквально вчера от своей подруги, которая как раз таки и состоит с ним отношениях, я узнаю, что после всего, что я рассказывала выше, он считает меня "просто одноклассницей". Очень мило, не правда ли..)

Самое ужасное, это когда ты читаешь сообщение от подруги, в котором она говорит, что идёт гулять с вашими общими друзьями и почему-то не зовёт тебя... Ты ничего не спрашиваешь, а просто включаешь телефон и начинаешь накручивать себя. Твердишь, что никому не нужна, и что они тебя ненавидят. Плачешь, потому что боишься снова остаться одна... А потом, через некоторое время ты тщетно пытаешься убедить себя, что ты все же нужна, но просто им тоже нужно иногда быть вместе. Не всегда же они должны брать тебя с собой... Ты веришь в это и на время успокаиваешься... Но таких уговоров и спокойствия хватает ровно до вечера... Тогда ты доделав все дела и приняв душ, ложишься в кровать и... Начинаешь плакать... Горячие слезы текут по щекам, обжигая их и падают на подушку и простыню. Ты зажимаешь рот рукой, чтобы не зарыдать в голос и не разбудить этим всех домашних, которые давно уже спят...

Продолжение все того же фанфика будет завтра, так как сегодня у меня завал... И еще, ребята, хочу вас предупредить. На просторах Фикбука появился автор под именем Polina_Book. Сегодня она скопировала тест первой главы моего фф "Между двух огней" и выставила его в свой фф под названием "Между двух огней (2 версия)". В описании к работе она написала, что первые три части этого нового фф писала не она и что автора этих частей она добавила в соавторство. От предложения соавторства я отказалась, потому как не давала ей согласия на заимствование моего текста! Я написала ей в личных сообщениях, но пока что ответа нет. Я очень расстроена... Поэтому ребята, убедительно прошу вас, если вы хотите взять мой текст, мой фф или кого-то из мной придуманных героев, пожалуйста, спрашивайте разрешение! (Не знаю как другие авторы, а я не люблю, когда так делают.) Я конечно не против, чтобы вы брали мой текст с отметкой или упоминанием обо мне, я буду только рада, что мой материал вдохновил кого-то! Но деятельность этой девушки, я не приемлю! Я сама всегда спрашиваю разрешение на публикацию или заимствование чего-либо у других авторов, от чего хочу и к себе такого отношения! Поэтому давайте проявлять к друг другу хоть капельку уважения, пожалуйста) С любовью, ваша автор))