О любви

Я долго думала о том, что такое любовь. Можно ли любить человека беззаветно и о том, возможна любовь без условий. Единственный человек, который в моем сердце и я люблю его трепетно - это мой сын. Пожалуй, об этом даже не стоит говорить: он часть меня, поэтому здесь работает много факторов и причин моих безусловных чувств к нему. Но а что касается других людей - все неоднозначно. Если говорить о семье, маму я однозначно не люблю. Да, можно сказать ей спасибо, что подарила мне жизнь, хотя если бы она не сделала этого - мне однозначно было бы все равно. Отец? О! Об этом человеке можно написать целую книгу «как один гондон испортил мою менталку на всю жизнь». Братья? (А их у меня целых 7 штук, 4 из которых я в жизни не видела). К ним тоже никаких эмоций нет. Только младший родной мне. Он в какой-то степени мне помогает. Да и ещё у нас разница 364 дня, прикиньте! Он 18 числа, а я 19! Если говорить о мужчинах - тут вообще мечта любого психолога. Сколько травм они умудрились оставить, просто жесть! Даже сейчас, состоя в отношениях, я ахреневаю от всего, что между нами происходит. Эмоциональные качели в концентрированном виде… Ещё и со стороны обоих… даже сейчас, находясь дома, я умудряюсь с ним ругаться. До этого три часа назад зашла на работу у парню и за 30 секунд поругались… Каждый раз думаю о том, что в один момент я его ненавижу, в другой - люблю. Это мне не нравится. Но есть в моей жизни один человек, который до сих пор вызывает во мне целый поток эмоций. Сегодня у него день рождения. И я даже набралась смелости и поздравила его. Мы уже 4 года как разошлись, но каждый раз думаю о нем. Иногда ненавижу его люто. Порой с ума схожу от того, как скучаю по нему. Это так мерзко и одновременно… романтично что ли. И мне стыдно кому-то из знакомых признаться, но я его люблю. И, пожалуй, всегда буду любить. Есть в нем такое, что заставляет сердце дрожать. Этим летом мы с ним встречались и даже провели ночь вместе. Он изменился, но не так, как мне нужно. Пожалуй, вся трагедия в том, что мы слишком хорошо друг друга знаем и потому понимаем - нам не быть вместе. Частичка меня остаётся с ним, а его - со мной. Есть в этом определенная нежность. Но все эти розовые сопли не приносят никакой пользы. Я просто понимаю, что больше никого так любить не смогу. И от части даже этому рада. Никому больше я так не откроюсь. То, как сливались наши души и тела- никогда больше не пережить. Я просто буду его любить. Даже если больше никогда не смогу с ним увидеться. Люблю, как птица небо