Блог

Итак, я дошла до первой ступени кульминации своего романа. Села за стол, включила ноут, нашла эпичную музыку и обосралась… Я сыканула, клянусь, под себя наложила 😱😱😱 А все потому что это впервые за долгие годы, когда я наконец заканчиваю хотя бы одну большую работу. И поняла, что морально не готова к этому. Мне надо кого-то убить, потому что без этого ну никак. Но при этом понимаю, что не хочу расставаться с персонажами. Важный поворот в сюжете, а мне дико страшно, потому что придется раскрыть все карты. И как на это отреагируют читатели? Вдруг им не понравится и меня закидают помидорами? А страшнее всего, что еще 3 главы и первая часть истории будет завершена. Придется на время расстаться с персонажами. Это тоже пугает… И что мне теперь делать?

Во взрослом мире сейчас происходят серьезные перемены и трансформации. И я осознала, что мне довольно сложно держаться на плаву. Мне пришлось отказаться от своей мечты создать бизнес. Не получалось вообще даже на плаву держаться. И в мае я окончательно приняла решение, что не буду больше стараться что-то делать, так как это отнимает много сил и ресурсов, как физических, так и ментальных. Сейчас я ищу работу, чтобы не сдохнуть с голову во взрослом мире. Ищу работу из дома. И пока есть пару вариантов. Думаю, у меня получится, хотя ближайший месяц будет очень сложно, так как будет огромнейший объем: надо будет обучаться профессии с чистого листа. Но в целом это благотворно скажется на мне. Новые знания это всегда хорошо, разве нет? Рассматриваю возможности работать в яндексе + подработка где-нибудь на 2-3 часа в день. Таким образом я хочу работать по 13-15 часов 2 на 2. Чтобы два дня на хлеб работать, и два дня просто заниматься собой и своим творчеством. Большего мне ничего не хочется. Я расставила приоритеты и решила, что бизнес мне уже не интересен. Раньше увлекалась таро и хотели и из этого сделать что-то прибыльное. Но в конце концов решила, что оставлю это просто хобби. А вот творчество + парень вдохновил ходить в спортзал - все это поднимет мое психическое состояние.

Привет-привет! С вами ваша творческая жабка 🐸 После очень долго застоя я снова решилась взяться за письмо. И ощущаю, как ко мне возвращаются силы. Не знаю с чем это связано: может первое летнее полнолуние или налаженные личные отношения, но что-то явно благотворно повлияло на меня. Я снова хочу писать. Для себя. Для души. В свое удовольствие. Ближайшие дни я буду загружена поиском работы. У меня был большой творческий перерыв и пришлось уйти в долгий отпуск. Пока я буду вычитывать старые работы и писать главы к роману «Луч света». А о моей повседневной жизни вы можете читать в тг https://t.me/foolmooncaffe

Святые блестки, мы пережили 2022 год! Не могу поверить, что дожила до 2023 года. Помню как в феврале пряталась под кровать, когда над домом пролетал самолет, обнимала сына, плакала и боялась даже выходить из дома. Мир до сих пор накален, но мы уже успели приспособиться. Я верю, что белоснежный голубь прилетит к нам и небо будет чистым. Пожалуйста, любите своих близких, не пасуйте перед страхами и двигайтесь вперёд!

Я долго думала о том, что такое любовь. Можно ли любить человека беззаветно и о том, возможна любовь без условий. Единственный человек, который в моем сердце и я люблю его трепетно - это мой сын. Пожалуй, об этом даже не стоит говорить: он часть меня, поэтому здесь работает много факторов и причин моих безусловных чувств к нему. Но а что касается других людей - все неоднозначно. Если говорить о семье, маму я однозначно не люблю. Да, можно сказать ей спасибо, что подарила мне жизнь, хотя если бы она не сделала этого - мне однозначно было бы все равно. Отец? О! Об этом человеке можно написать целую книгу «как один гондон испортил мою менталку на всю жизнь». Братья? (А их у меня целых 7 штук, 4 из которых я в жизни не видела). К ним тоже никаких эмоций нет. Только младший родной мне. Он в какой-то степени мне помогает. Да и ещё у нас разница 364 дня, прикиньте! Он 18 числа, а я 19! Если говорить о мужчинах - тут вообще мечта любого психолога. Сколько травм они умудрились оставить, просто жесть! Даже сейчас, состоя в отношениях, я ахреневаю от всего, что между нами происходит. Эмоциональные качели в концентрированном виде… Ещё и со стороны обоих… даже сейчас, находясь дома, я умудряюсь с ним ругаться. До этого три часа назад зашла на работу у парню и за 30 секунд поругались… Каждый раз думаю о том, что в один момент я его ненавижу, в другой - люблю. Это мне не нравится. Но есть в моей жизни один человек, который до сих пор вызывает во мне целый поток эмоций. Сегодня у него день рождения. И я даже набралась смелости и поздравила его. Мы уже 4 года как разошлись, но каждый раз думаю о нем. Иногда ненавижу его люто. Порой с ума схожу от того, как скучаю по нему. Это так мерзко и одновременно… романтично что ли. И мне стыдно кому-то из знакомых признаться, но я его люблю. И, пожалуй, всегда буду любить. Есть в нем такое, что заставляет сердце дрожать. Этим летом мы с ним встречались и даже провели ночь вместе. Он изменился, но не так, как мне нужно. Пожалуй, вся трагедия в том, что мы слишком хорошо друг друга знаем и потому понимаем - нам не быть вместе. Частичка меня остаётся с ним, а его - со мной. Есть в этом определенная нежность. Но все эти розовые сопли не приносят никакой пользы. Я просто понимаю, что больше никого так любить не смогу. И от части даже этому рада. Никому больше я так не откроюсь. То, как сливались наши души и тела- никогда больше не пережить. Я просто буду его любить. Даже если больше никогда не смогу с ним увидеться. Люблю, как птица небо

Сегодня я подралась с коллегой на работе. Да, насилие это плохо, но человек перешел все границы. И я не удержалась, врезала ей. Надеюсь, до увольнения не дойдет, но мне теперь легче. Ещё с парнем поругалась, но мне уже не стоит удивляться тому, что с мужчинами мне не везет. Я не особо расстроилась, но было неприятно. В любом случае из-за всего этого мне не хочется расстраиваться и бросать запланированное

Ну что ж, сидя на фикбуке много лет (пускай и с большими перерывами), я наконец решилась о себе рассказать. Да и ещё появился блог, потому мотивации стало ещё больше. Когда-то я писала о своих похождениях в комментариях к работе «Мы будем вместе», но это был период, когда в моей жизни была хотя бы какая-то стабильность, хотя сложно назвать тот период слишком стабильным) Но затем жизнь стала весёлой… ну, в кавычках, конечно… Сейчас я занимаюсь таким большим количеством проектов, что голова идет кругом! Но, посмотрев назад, я очень рада, что могу работать. Этот 2022 год, пожалуй, для всех оказался довольно тяжелый. Чего уж там говорить! Посмотрите что творится на мировой арене - не удивительно, что многих жахнула депрессия. Я тоже упала в пучину отчаяния: попала в лапы мошенников, лишилась всего имущества, бизнес рухнул из-за «операции», здоровье сказало пока… Фел-тян умерла в феврале. Но теперь здесь Йе-Джун! Я восемь лет ходила под одним псевдонимом. Теперь нашла новый, и чертовски этому рада. Итак, хочу рассказать о себе. 1. Переехала в Москву почти два года назад из маленького городишки на юге России; 2. Сейчас восстанавливаю свой бизнес и очень хочу его расширять; 3. У меня крутой сын, который вместе со мной увлекается компьютерными играми, любит мультики и жабок; 4. Я мечтала опубликовать квир роман, но из-за нового закона все улетело в трубу, потому жду момента когда смогу найти переводчика и попробовать себя в другой стране; 5. Сейчас работаю над романом «Луч Света», который так сильно люблю; Я искренне надеюсь, что в 2023 году все наладится и у всех нас жизнь будет уже в ярких красках! Всех с наступающим Новым годом!