На связи зяба, жива-здорова, вроде, почти не жалуюсь. Из новостей почти ничего нового, за исключением одной мыслишки, которая так и крутится у меня в голове, не отпускает и держит в тисках.
Суть в чём? А в том, что хочется удалить к чёртовой матери Х, потому что надоело постоянно включать ВПН, чтобы посмотреть, как люди живут, словить хохму да и в принципе как-то в свет выходить. Хочу тгк, но слишком там все не понятно мне, ещё и на англицком. Как созрею отпишусь, может будет кому интересно.
А так в целом пока так. Странно, наверное наблюдать такую перемену настроения в блоге, но вот так как-то. Усталость никуда не делась, просто хозяйка благополучно послала ее на три весёлых и вроде как приноровилась с нею жить.
Всех лю💜
Читать далее
Блог (12)
Всем привет, это всё ещё зяба, всё ещё на связи. Иногда пропадающая на месяцы, загнанная, загруженная, как лошадь ломовая, но всё ещё та же зяба, которая обещала вести дневник. Получается, что слово моё не стоит ни гроша? Может и так, будь по-вашему, считайте как хотите.
Сегодня я вспомнила о дневнике и захотелось выговориться. Знаю, что сейчас здесь мало кто обитает, учитывая ситуацию, но если выбирать между монологом в Х или других сетях, которые (о боже!) так же недоступны, я всё же предпочту КФ. Всё же я то же унылое сыкло, которое ищет островок безопасности. Пусть моментами и жестокий, несправедливый и безразличный, но Фикбук укромное и безопасное для моей психики место. В общем, хочу выговориться.
Я устала. Вы не удивлены, я думаю. Это как будто моё перманентное состояние. Я знаю, что все время говорить об одном и том же, наверное, глупо, но это так и есть. Я устала. Устала работать как проклятая, прикрывать чужие задницы, получать пиздюлей ни за что, спать по 4 часа в сутки, идти на работу, задерживаясь на неоплачиваемое, к слову, время, возвращаться домой и быть хозяюшкой, которой нужно постирать, прибраться, приготовить поесть. А чтобы помыть голову, мне иногда нужно приложить просто титанические усилия.
Вроде в современном мире живём, суфражистки не зря старались, погибали за благое дело, а всё, сука, по-старому. Женщине грош цена в современном мире. Ни во что не ставят её по сей день. И это продвинутое современное общество? Да пиздёж чистой воды это, не иначе. Я на 200% уверена, что многие из вас сталкиваются с этим. И может быть изначально так и было, но история циклична, этого не изменить. Хотя история – самая неточная наука, как знать.
Бывает иногда так, что хочется буквально выпи*иться(не знаю, можно ли такие слова писать тут), что просто сил нет, хочется просто сесть на пол и рыдать от бессилия. Но вроде родные и близкие рядом, как-то некрасиво. Видела видео недавно, как тётенька шваброй волны на море убирает, и подумала, как же это про меня, ощущаю себя именно так уже некоторое время. У всего же есть предел, да? До моего недалеко. Я чувствую.
К чему я это всё затеяла. Да блин, не знаю, просто хотелось поделиться своим состоянием. Его частью, скорее. Не описать всего того, что твориться внутри. Хотелось бы, но не получается, как будто блок какой. Может, когда-нибудь? Не исключаю.
Просто знайте, что вы ценны, что вы важны. Есть люди, которым вы дороги, которые переживают за вас, беспокоятся о вас, любят вас и всегда ждут. Не позволяйте тому огоньку внутри вас потухнуть, он обязательно укажет верный путь, я знаю. Потому что не может быть всё всё время плохо, когда-нибудь станет хорошо, просто может не сейчас, но совсем скоро. Всё наладится, я уверена. Прислушивайтесь к себе, к своим чувствам, это, наверное, самое главное. Уметь прислушиваться к самому себе.
Хочу обнять каждого, кто это прочтет. Просто знайте, что я рядом, помогу, чем смогу.
Всех люблю.
Всегда ваша заябушка💜
Читать далее
Всем добрейшего вечерочка.
Я тут давеча от скуки склонялась в интернетах ваших и наткнулась на очень интересную статью, которая не то, чтобы перевернула мой мир и сознание, но ввела в определенные раздумья.
Приятно познакомиться, я – мазохистичный нарцисс-социофоб с тревожным и параноидальным расстройством. Во всяком случае, так утверждает тест по первой ссылке из ваших гуглов. Возможно, в какой-то степени это про меня, но не думаю, что какой-то опросник от бездушной машины может охарактеризовать личность. В этом плане все же я бы предпочла довериться хомо сапиенсу, компетентному в вопросах медицины и психиатрии в частности. Суть даже не в этом, а в том, что возник у меня вопрос.
А прослеживается ли что-то подобное в моих работах? Хорошо, давайте уберем мазохизм из этого списка, дабы не подводить под этот признак пометочки ангста в подавляющем большинстве шапок моих историй. Мне больше интересно, прослеживается ли в моих работах тревожность, паранойя, социофобия и, прости Господи, нарциссизм. Что вы думаете?
К чему я задаю, собственно, этот вопрос. В творчестве же все дело, во всяком случае, для меня. Просто я думаю, этот вопрос несколько глубже, чем кажется, ибо творчество есть отражение душевных переживаний, явных и не очень. Находясь в состоянии шаткого душевного равновесия, может ли человек отражать свое нутро, может и не совсем явно, в своем творчестве? Да, безусловно, но может ли он не осознавать реальных своих проблем и истинных причин подобного отражения?
Читать далее
Всем привет, я все же дописала историю, о которой писала ранее. Было трудно, ведь истории от первого лица – не мой конёк. Но мне хотелось попробовать что-то новое, что-то ранее не использованное. Если вам будет интересна тёмная история о душевной близости, боли и котиках, милости прошу. Напишите пару строк о ваших впечатлениях, если вам не сложно. Спасибо.
Читать далее
Привет всем! Просто захотелось поделиться очень важной для меня новостью. Это не что-то грандиозное (а может и грандиозное, учитывая мою продуктивность), но довольно приятное для меня и долгожданное. В общем-то суть новости такова: я работаю над ориджиналом. Это будет что-то небольшое, потому хочется уместить в нескольких страницах целую историю, целых две жизни (буквально), весеннее тепло, трепет встреч и тяжесть разочарований под флёром зависимости.
Наброски этого ориджинала в черновиках пылятся довольно давно, и мне все никак не удавалось оставить их спокойно лежать. Всё-таки мне хочется, чтобы эта история увидела свет. Я могла бы молча дописать её и выпустить в свет, но с каждой редактурой я всё шлифую и шлифую некоторые моменты. На сегодняшний день написано около 65% истории, финала пока нет, но именно от сложившегося в голове конца я начала работу над самой историей.
Этот пост я пишу не как анонс или завлекалочку, а как дополнительную мотивацию самой себе, чтобы не было такого, что написала пару строк и закрыла. Хочется как-то более планомерно и стабильно двигаться.
В общем-то всё, это всё, что я хотела сказать на сегодня. Всех люблю и хорошего дня!
Ваша зяба💜
Читать далее
Давненько у меня в черновиках пылится эта зарисовка. Это не весь отрывок, не стала вдаваться во все подробности, но что-то вроде этого. В планах была работа по ханахаки, битое стекло, разумеется, заправленное кровью и лепестками цветов. Не знаю, стоит ли выпускать в свет эту малышку, ибо имеются сомнения по поводу размера работы. Томас – менеджер компании, человек Х – директор рекламного агентства, из этой встречи не должно было родиться ничего большего, кроме сотрудничества. Не знаю, в общем, стоит?
"Существует легенда, что когда Прометей похитил на Олимпе огонь и подарил его всем людям, на земле вспыхнула, точно искра, радуга – такой огромной была радость всего живого на свете. Даже когда солнце зашло за горизонт, а ночь вступила в свои законные права, радуга всё так же светилась над миром и дарила людям надежду. Она не угасла до восхода солнца. А утром, когда светило снова вернулось на свое место, там, где горела чудесная радуга, расцвели ирисы. Цветы были таких же прекрасных оттенков, как и горевшая ранее на земле радуга. Это были прекрасные растения, ставшие символом надежды. Надежды на то, что даже в темные времена они смогут осветить единственно верный путь.
Но как бы не толковали значение этих цветов, для Томаса они стали не надеждой, а отчаяньем.
Эта история была печальна. Она была наполнена болью и безысходностью от начала и до самого её конца. Нет, не было никаких героических поступков, неожиданных взаимностей или чего-то подобного. Всё было куда прозаичней.
Томас был тогда в Берлине в командировке. Ему, молодому специалисту, впервые доверили что-то важнее и ответственнее составления договора. И вот он, кутаясь от промозглого ноябрьского ветра в своё слишком худое пальто, спешил в главный офис N и в который раз прогонял в голове содержание контракта, который надеялся сегодня во что бы то не стало заключить..."
Что думаете?
Читать далее
Всем привет, зяба на связи!
Я знаю, что обещала вести тут дневник, потому решила черкануть пару строк, так сказать. Интригующий заголовок, да? Честно сказать, не очень.
Я устала. И морально, и физически я нахожусь на грани своих возможностей, настолько, что алкоголь начинает появляться в моей комнате сам собой. Он просто стоит, но сам факт уже звоночек. Я устала от постоянной нервотрёпки просто "потому что", устала от постоянных требований того, что невозможно сделать в заданные сроки в заданных условиях с имеющимися ресурсами, устала быть виноватой в том, чего не делала и даже не имею к этому отношения, устала от предвзятого отношения совковских типа коллег, устала батрачить за спасибо, переделывать чужую работу и получать в благодарность ничего. Я не робот, у меня тоже чувства есть, если вы не знали, твари, я тоже устаю, отчего и ошибаюсь, потому что не может, блять, НЕ МОЖЕТ, живой человек столько работать постоянно хорошо с такой нагрузкой и неоправданными ни материально, ни идейно требованиями. Я просто устала от вас и всего этого дерьма, которое творится кругом, горите в аду, неблагодарные сволочи.
Так я скажу, когда уволюсь. Сколько я думала над прощальной речью? Да последние полгода примерно. И я уйду оттуда, непременно, но пока не могу. Не могу уйти в никуда. За сим прошу помощи. У меня экономическое образование и почти 2 года стажа в нефтянке. Я верю во всемогущую силу фикбука и прошу помощи. Если у вас есть вакансии, или у ваших друзей/знакомых есть потребность в экономисте, я открыта к предложениям. Удалёнка в приоритете, так как переезд не рассматривается от слова совсем. Я верю в вас и в вашу поддержку. Личка открыта всегда и для всех.
С любовью, ваша зябушка💜
Читать далее
Всем пиривет.
Меня отправили на больничный, и я подумала, что было бы неплохо попробовать как-то реанимировать профиль. Перечитала графу "О себе" и поняла, что это уже давно не обо мне. Переписала и решила за одно и аву поменять. Кстати да, это я. Я подумала, было бы занятно перестать прятаться за картинками. Думаю вот сесть за свои черновики, по мере возможности, конечно. А то что-то 38.4°С как-то не особо это позволяет. Не болейте, пожалуйста, пейте витаминчики, тепло одевайтесь. И будьте социально ответственными булочками, не разносите заразу среди друзей/коллег/семьи, даже если нет признаков и подозрений всем известной бяки. И потом, на ногах переносить болезнь очень плохо, потом аукнется, по своему опыту могу сказать.
Всех люблю💜
Читать далее
Не знаю, как это работает. Вообще, судя по моим постам, можно подумать, что я из бункера вылезла и не понимаю ничего. Из разряда ОГО, ЭТО ЧТО, ДЕРЕВО?! А ЧО ОНО ЗЕЛЁНОЕ? ОГО! ОНО ЕЩЕ И С ИГОЛКАМИ, А КУДА НИТКУ ВДЕВАТЬ? Ну что-то типа того. Литературы сейчас море, изучай не хочу. Психология поведения там, про отношения в обществе, про устройство мира и подобное. Видимо, мне нравится жить в неком замешательстве хе-хе-хе. Ну да ладно, лирическое отступление окончено.
Вообще, если серьёзно, с момента моих первых попыток писательства прошло довольно много времени, целых девять лет. Сегодня. Ровно девять, прикиньте! С праздником, получается? И естественно мышление (будем честны, и уровень развития), да и мировоззрение меняются. Становятся другими интересы и увлечения, больше не волнуют какие-то темы, зато беспокоят другие. Если вдуматься, проблемы есть всегда, просто они меняют свой характер и масштаб. И вчерашний ты, который рыдал от отчаянья и горя, станешь просто теплой грустью с ноткой ностальгии для сегодняшнего себя. Поток философствования пошел какой-то, надо закругляться.
Возвращаясь к теме писулек для души. Я пишу, иногда правда, не очень много, но пишу. Раньше я день в день могла опубликовать работу/главу, а сейчас я ссу. Ну вот не могу я просто так взять и представить в свет свою историю, мне кажется, польется тонна негатива и осуждения, может игнора. Какая-то я стала зависимая от мнения людей, скажете вы. Вы чертовски правы, отвечу вам я. Ведь в этом и вся суть Фикбука, разве нет? Не про негатив речь, вовсе нет. Я имею в виду то, что вы пишете, редактируете, прописываете героев, я, например, визуализации даже искала какое-то время. Это же все делается не для автора одного, верно? В этом и есть специфика писательства: представить публике свою работу, вызвать эмоцию, получить одобрение, в самом эгоистичном проявлении этого слова. А вот мне страшно. Тут я вспомнила фразу "мне нравится, даже если вам не нравится, это прикалдэс" и как-то грустно стало. А в чем тогда смысл творчества, если оно не будет направлено к зрителю? Если оно работает только на творца? Я не понимаю. Может, этот страх и какой-то иррациональный, но он есть. У меня в черновиках год пылится история по ханахаки, главы по слепому мальчику, зарисовки на основе легенд городских, тру-крайм зарисовки. И все это лежит, потому что это не готово увидеть в свет. Или я просто морально не готова, я не знаю. А вам бы было интересно почитать что-то подобное? Тут наверное надо сделать оговорку: это все ориджиналы, просто персонажи с нуля, скажем так. Мне бы было интересно узнать ваше мнение о том, какие жанры и темы вы бы прочли в моем исполнении, скажем так, обновленном. Спасибо за варианты заранее.
На сегодня это все, что я хотела рассказать. Старалась не душнить, вроде получилось. Спасибо за ваше время💜
Читать далее
Что ж, продолжим про мотивацию. Черт, как будто на лекции рассказывать собралась, аж мурашки пошли. Фу. Тем не менее продолжу. Мотивация оказалась такой странной и стихийной штукой, что мне до сих пор не понятна ее природа. Я не говорю про мотивацию в широком смысле, я имею в виду именно мотивации писательства. Вот в один день тебя рвет на части и руки чешутся от того, что ты хочешь переписать Войну и мир, голова кругом от образов и сцен, на следующий день ты чувствуешь себя просто лужей, которая натекла от холодильника и такая буээ. Вот мне не понятно, как такое может быть, даже с учётом того, что образы не покидают твои мысли все это время. Не понимаю, как это работает. Не понимала, я так думаю. До определенного момента. Я так подозреваю, что во всем виновата та ситуация с кражей, может помните. Я как-то слишком сильно заякорилась на ней, видимо, вроде и ситуацию отпустила, а все равно продолжаю вспоминать иногда. Помню, как была расстроена и разгневана, меня буквально трясло от отчаяния. Казалось бы, просто кто-то из интернетов взял текст, поменял имя героя и выдал за свою работу, а столько неприятных воспоминаний, просто ужас. Видимо, пора проработать это с психологом, да и в принципе проработаться, давно хочу сходить, может скажет что дельное, ибо сама я уже не особо вывожу. Так сказать, на морально волевых тащу. Не суть в общем. Пока не суть.
После того случая с кражей у меня на почти полтора года отбило желание что-либо писать. Потому что ну а зачем, если ты даже не можешь защитить свое дитя, отпуская в мир? Гандонов, извиняюсь, горы и тележка перегруженная в мире, найдется хотя бы один, который посягнет. Может, в этом и есть причина моего отсутствия здесь, я не знаю. А может я просто повзрослела? Имею в виду не рост там и годы, а именно как личность. Я уже давно не пишу по тем фэндомам, которые были популярны, не ищу хайповые темы, чтобы набрать просмотров. Пишу для души, для себя, по тем жанрам, которые я бы сама стала читать. Или слушать. Это уже к вопросу о тайминге жизни, потому что ничерта не успеваю.
А не успеваю, потому что пашу как лошадь. Если бы я знала, что каждый месяц с 1 по 15 число я буду торчать на работе по двенадцать часов при оплачиваемых восьми, я бы не пошла по специальности. Кстати, интересный разговор тут вспомнила. Как-то мы сидели и делали домашку с одногруппницей, я психовала, потому что не понимала, как решить. Она меня успокаивала, мол, да ладно тебе, давай по-другому попробуем решить, на что я ответила "зачем, все равно никто из нас по специальности не пойдет", она обиженно сказала мне говорить за себя. Итог: я пошла по специальности, а она молодежный лидер в другой компании. Как говорится, не зарекайся.
А у меня снова символы закончились, всех лю💜
Читать далее
Сегодня я осознала, что для каждого поста заголовок обязателен. Так это в ступор меня ввело. Я даже забыла, честно говоря, о чем хотела написать изначально, ну да ладно. Само сложится, я думаю.
Наверное, начну с того, как я начала пропадать и перестала как-то вообще стараться что-то делать. Я долго думала о том, почему мне с каждым днём всё реже хочется писать да и заходить на КФ. Я искала причины а-ля я занята, много дел, учеба, работа и прочее всякое. Кстати да, я закончила школу, прикиньте, ещё пять лет назад. Офигеть, правда? Мало того, я и вуз окончила в прошлом году, так что с образованием все тип-топ, пока продолжать не планирую. На самом деле это было сложно. Не физически, нет. Я бы не сказала, что мне было трудно учиться и грызть гранит науки, мне было тяжело морально. Просто вся вот эта галиматья со строгими правилами, решениями задач так и никак иначе, постоянными нотациями о том, что мы учимся в нефтянке, мы обязаны учить нефтяные понятия и решать нефтяные задачи, бесполезная какая-то практика без практики, зато по четко выверенному оформлению вплоть до запятой напрочь убивали желание что-либо делать. Я не говорю, что я не старалась там, ничего подобного, я шарила за производство, да и до сих пор не абсолютный ноль. Просто для меня абсолютно не понятно, для чего было тратить четыре года жизни на то, что потом не пригодится. Просто то, что преподается в учебных заведениях, настолько не актуально, что можно было просто этого не делать. Просто, чтобы вы понимали, мне сказали буквально забыть все, чему я училась четыре года. Да, просто кинуть в топку четыре года жизни. Спасибо, вы так любезны, дядя...
Кстати о дяде. Не буду вдаваться в подробности, просто скажу, что это нефтянка. Вот галимая нефтянка. С запахом нефти, машинного масла и постоянным гулом транспорта за окном кабинета. В этом есть своя романтика, если честно, я люблю это место. Мне нравится то, чем я занимаюсь, но не коллеги. Я не говорю, что я супер прогрессивная, в какие-то моменты даже наоборот, но эти люди... Может ещё на охоту с копьём пойдем? И посадим семена из фекалий птиц на грядки, вспаханные палкой-копалкой? Нет? А мне кажется в самый раз для консервации. Ну то есть там настолько все плачевно. Я об этом позже расскажу может, не об этом хотела всё-таки.
Возвращаясь к мотивации писать работы. Истории, для меня это истории. Вот вспоминая весь свой путь, могу с уверенностью сказать, что мне понравилось. Прозвучало так, будто я собралась больше никогда не открывать КФ, да? Немного. Я не планирую просто выкидывать это из своей жизни, ни в коем случае. Мне на самом деле понравилось, я ценю этот опыт. Я даже на полном серьёзе уверена в том, что сдать ЕГЭ по русскому мне помог Фикбук. На полном серьёзе. Хоть мне и сняли балл по какой-то глупой причине, которая была не понятна ни мне, ни моему преподавателю, для себя я сдала на сотку. Поэтому спасибо, любимый Фикбук.
А ещё тут оказывается ограничения по количеству символов. Вернусь с продолжением позже.
Лю💜
Читать далее
Доброго времени суток, мои дорогие.
Я не знаю, помните вы меня или этот пост станет для вас чем-то вроде "а это кто такой🤨". Я не знаю, но просто хотелось сказать вам, что я жива, что ещё живу и существую, иногда (крайне редко) пишу свои писульки в черновиках, боясь что-либо с ними делать дальше, прекрасно понимая, что та аудитория, которая в прошлом читала и ждала мои работы, давно повзрослела. Давайте будем откровенны, ибо как-то пытаться отрицать данный факт глупо, честно говоря: то были подростковые порывы писательства, желание быть популярным (в определенных кругах), быть услышанным, попытка просто как-то себя реализовать, хоть в какой-либо сфере, при условии, что в других это попросту не дозволялось. Я не говорю, что Фикбук (особенно специфика моих работ) как-то были одобрены, нет, это был секретик, маленький, но такой теплый и жизненно необходимый. На самом деле мысли о былых временах и порывах вдохновения поднимают такие теплые воспоминания из глубин и потаённых уголков души, что я ищу в них спасения, наверное.
Спасение. Это именно то, чем для меня были мои работы, да и сейчас являются, я думаю. Иначе как объяснить тот факт, что в самые тяжёлые периоды я возвращаюсь к своим героям. Да, может это и стыдно и может казаться своего рода самовосхищением, но когда мне плохо, я погружаюсь в них снова, даже в самых поверхностно написанных.
Может, мне нужна помощь? Думаю, да, мне правда нужна помощь. Чернота поглощает потихоньку каждый кусок моей жизни. Мне просто хочется вести здесь что-то типа дневника. Нет, я не хочу выливать на вас все свои проблемы, просто хочется быть выслушанным, наверное. Если вы не против, я вас сердечно благодарю, если нет, то я не хочу вас обременять. Даже если это будут мысли вслух, вникуда. Каждый имеет право отказаться от того, что ему не нравится.
Спасибо.
Читать далее
