Блог

С днем рождения меня!  Я кручусь на орбите уже больше 21 года. Это удивительно для меня. Будто бы недавно мне исполнилось 16, 18 лет!  4 месяца назад меня бросил человек, которого я любил всеми фибрами моей души 6 лет подряд. Человек, с которым я хотел создать семью.  Знаете, я думал, что умру от слез, боли и обиды, но нет. Я жив, я здесь и я сейчас.  Я рад, что так случилось. Это сделало меня сильнее и помогло мне вспомнить, кто я есть на самом деле.  И теперь я живу счастливо, с улыбкой на лице, не оглядываясь назад. Я больше не расстроен и из моих глаз постоянно не текут слезы. Все кончилось, вся боль ушла.  Я открыл свой личный дневник и сравнил записи за этот день сейчас и год назад - эти как черное и белое. Год назад я ненавидел себя, кромсал на куски от боли, а сейчас каждое слово пропитано уверенностью и радостью. Мои друзья, моя семья - моя поддержка. Спасибо, что они у меня есть.  И я полюбил себя таким, какой я есть. Мне больше не надо делать вид, что меня все устраивает и все хорошо, проглатывая обиду - теперь эта роль досталась новой любви этого человека.  А я проживаю каждый день без сожалений, без боли. На моем лице улыбка. Спасибо, что я есть. Спасибо за этот шанс, я не упущу его.  С днем рождения, Айфу! Ты старичок!

Моя милая сестренка, прошел уже год с того ужасного жуткого дня, когда тебя, маленькой, не стало. Раньше я не понимал, сколько боли может принести смерть. Дедушка умер, но это было не также, как потерять тебя. Не одинаково. Я помню тот момент так отчетливо. Я позвонил маме, спросил куда же едут бабушка и папа. Оказалось, к твоей маме. Ведь тебя не стало. И я спросил у матери: - она умерла, как умерла? Как по-настоящему? Ее теперь вообще нет? Она не жива? И ответ был: - да Я не верил, не верил, что моей маленькой двоюродной сестренки могло не стать в один миг. По-настоящему не верил, думал, что неправда. Что сейчас откроется дверь, кто-то зайдет и скажет, что вышла ошибка. Что электричка сбила не тебя. Мы с тобой были близки, очень сильно. Даже не смотря на все разногласия семей, как взрослый человек, я любил тебя также сильно. Если то был поворот судьбы, чтобы все вновь воссоединилось, то лучше бы мы все больше никогда не общались, но я бы знал, что ты жива. Жива та маленькая высокая худая девочка с русыми прямыми волосами. Со смуглой кожей. С расщелиной между зубов. С родинкой на ножке. Которая так сильно любила родителей, братика. Что так любила читать книги и рисовать! Не знаю, зачем Бог забрал тебя от нас, видимо, ему ты нужнее. Твоя утрата показала мне, что обратимо все, кроме смерти. Все в этой жизни решаемо, все образуется, пока ты дышишь, пока по твоим венам идет кровь. Это показало мне, как сильно нужно ценить и любить людей вокруг себя. Что нужно любить по-настоящему, всем сердцем! Прошел год, а я все еще надеюсь, что ты придешь домой к своей маме, папе, братику и бабушке. И всего этого не было. Все это был кошмар. Хочу лишь одно сказать: смерть не выход, не решение проблем. Лишь вы, лишь старания, лишь упорство и вера помогут преодолеть все. Если ты слышишь меня, малышка, я люблю тебя. Мы все тебя любим. Оберегай нас, стой за нами, ты - наш ангел-хранитель. январь 2011-апрель 2022 В память о тебе

Стоит ли говорить, что этот год был тяжелый? думаю, что нет. В мире столько произошло, мы будто бы вернулись в какой-то этап нашей минувшей истории. Кока-колы почти нигде нет, забавно. В этом году я испытал то, что думал, что никогда не испытаю. Смерть моей двоюродной сестры заставила меня научиться смотреть на мир вокруг нас совершенно по-другому. Я помню этот ужасный день, тогда у меня жутко болела голова. Как только мама сообщила мне о случившемся, она сразу прошла. Возможно, ее просто затмила сильнейшая душевная боль. Меня начинает мутить от осознания того, что через неделю ей бы могло исполниться 12 лет. Если говорить об учебе, то остался год учебы. Немного грустно, что все те, кто поступал со мной уже выпустятся, а наша группа учится дополнительный год. 8 лет назад, когда я завел этот профиль, я был уверен, что в это время буду уже писать диплом переводчика, но мы не знаем всего наверняка. Я выбрал подходящую мне точнейшую науку, которая подходит мне по части моего ума. Моя любимая точная наука о форме, размере, вращении Земли и ее гравитационном поле, путем производимых на ней измерений. Я рад, что учусь на это. А любовь... любовь она всегда одна. Перейдем к основному, к моим рассказам. Мой любимый ПМСС. Я горжусь, что пишу это произведение. Оно живет во мне, а герои стали частью меня. Этот рассказ вдохновлен историями моего отца, который в то время был ровесником Паши. Каждый может найти себя в этих героях, найти в их жизни отголосок своей собственной. Безумно жаль, что большую аудиторию я так и не смог раздобыть, но я все равно рад. Может быть новогоднее чудо сможет сделать невозможное. С наступающим Вас, мои дорогие читатели! Желаю Вам типичного - чтобы все были здоровы и живы, ведь в этом больше смысла, чем кажется на первый взгляд. Пусть этот год Кролика принесет нам исполнение всех желаний. // айфу, 31.12.22. 14:09