Ого

Ебать. А так можно было, да? Ну короче. Меня читает один человек походу, ибо моя подруга давно не заходит на профиль и когда-то даже спрашивала, как у нее называется страница, чтобы войти, а остальные профили как я поняла уже заброшены, ибо мои старики из 2014 уже наверное вышли на работу, завели семью и настрочили детей вместо новой главы. А хули я то? Хули где, хули с чем, играю в Скайрим, рисую, пишу, ибо агония меня канает. Скорее всего я медленно догораю. Или догараю. У меня по английскому был больше балл, чем по родным языкам. Наверное, все же догораю от слова гореть. Единственное, что может меня держать в этой жизни это бля люди, которые мною дорожат, неожиданно. Мама с ума сойдем, другу будет очень больно и скорее всего он упадет в яму апатии, отец смерть еще одного близкого человека не переживет и еще сильнее трамвируется от такого. Бабушка, которой я не пишу, тоже будет плакать, ведь я была одним из лучей, выводивших ее из мира одиночества. Человек, символ, который меня держал на плаву, к сожалению, больше не помогает. В 2019 лет я думала, что нашла святыну, но в 2022 году святыну разбомбили, по крайней мере, эмоционально. Теперь я пытаюсь ее собрать по осколкам, из которых я ее собирала. Я выуживаю из себя нитки собственной печали и боли, что сидит во мне будто с того самого момента, как я поняла, что люди вокруг меня повзрослели, а я нет. Я все еще на стадии развития, где я сижу в комнате, и придумываю свои миры, потому что мне очень скучно и одиноко в реальном. Я все еще мечтаю в своих самых крайних фантазиях, что я буду издаваться, я буду рисовать и это увидят. Но кто это будет показывать? Кто это будет выставлять? У меня заканчиваются силы, я их распыляю на мелкие частицы и медленно замечаю, как то, что мною двигало и тянуло вверх ускользает и я пытаюсь за него ухватиться, но мне уже сложно это делать. Я мастер своего дела придумываний. Я мастер фантазии и полетов над самокопанием и символикой. Для других людей. Которые не понимают матчасть и видят лишь готовый результат. Я так много вижу и так мало знаю. Я пыталась превратить этот текст в шутку сначала, но теперь все что из меня выходит это текст саморефлексии и сублимировать собственные чувства бывает намного легче, чем рассказать о них левому встречному. Как и всегда, мне легче печатать, чем открывать рот. Я знаю четыре языка и на них я могу разговаривать по-разному. Это так странно. У меня заканчиваются символы. Прошу того, кто это прочтет и вынесет мое нытье, подумать лишь над одним вопросом. Что ты сделал, чтобы стать тем, кем ты стал? За что ты благодарен этой жизни? Все те люди, что ты встречал, все те события и травмы, все то, что ты видел и еще увидишь. Я уже несу какую-то ахинею. Видимо мне еще не хватает пару годков опыта, чтобы поделиться мудростью. Как всегда. Слова слова слова слова слова.