и по Лане Дель Рей.
Ахуительная история:
Был вечер, когда я опять зашла на Ао3 за поисками фанфиков по дяде Пете, смотрела работы, читала к ним комментарии. Коммент под фанфиком, что был вдохновлен песней Ланы дель Рей "Умоляю, напишите работу по Питеру и Лане. Лана в 90ых стопроц была бы фанаткой Питера, когда он был на пике". Прочитала - забила, подумав, прикольно, но не круто. Итог: я в кровати, полчаса как в темноте наяриваю в заметки обрывки диалогов. На следующий день перед поездкой, покупаю маленький блокнот и сидя в трясущемся автобусе с плейлистом по Лане продолжаю писать несуразицу, параллельно слушая разговоры на русском от пьяных дядек и немецких женщин на веселе.
Забыла. Блокнотик пополнялся идеями по другим работам. Песня Ланы попадается в плейлисте - меня отбрасывает в огрызки диалогов. Фантомы ситуаций появляются в голове, я собираюсь на языковое обучение, в поезде достаю ноут и настрачиваю то, что томилось несколько суток в ночных мыслях. Страх, что получится дерьмо, потому что мне снова нужно вставать в семь утра ради учебы, приходится ложится в полночь, ибо сил от прогулок по городу и от курсов на больше не хватает. Да и мыслей тоже мало, из-за разговоров, то на русском, то на английском, то на чешском, то на немецком. Аааааааааа
Работа не имеет того флера, где она его фанатка, а он весь из себя такой рок-стар, у меня не было плана письма, я просто села за белый лист и история сама шла вместе с атмосферой, от которой меня клонило в слезы. Особенно от образа дяди Пети. Возможно то, что я потихоньку собираю инфу для дальнейшей работы над Зеленым мраком сказывается, будем считать эту работу практикой.
В работе нет сильного реализма, на который я давлю в Зеленом мраке. Многие события либо смещены, либо не учтены. Характеры тоже могут быть утрированны, чего-то я не брала в расчет, особенно при поведении Питера. Лану я вообще очень мало знаю, как личность, постаралась найти информация, разузнать про ее влияние, мотивы в творчестве, за жизнь и прочее. Получилось как получилось.
На данный момент, описаны в заметках главные события до самого конца работы. Глав будет немного, это не психологическая драма, концовка будет немного смазанной или допишу нормально до счастливого конца, где никто не сдыхает. Очень хочется отвлечься на легенькие темки с намеком на романтику, которую я еле вытягиваю. Или вытягиваю, но по-своему.
Читать далее
Блог (17)
Мне так иногда ужасно от того, что я так много пизжу. И мне страшно даже у других спрашивать, а не много ли я говорю и пишу. В последнее время я плачу почти каждый день. Недавно друг сказал какое-то кривое слово про дядю Петю и меня пробило на слезы. От глупости друга и от собственной привязанности и боли по умершему алкоголику. Про которого готова писать и дальше.
Я закончила вторую часть ЗМ и как будто прекратил существовать смысл что-то ещё делать. Да, у меня есть планы на июль и август, у меня будет еще учеба, у меня много планов по рисункам. Но из-за ужасного режима сна, я будто трачу каждый день на то, чтобы хоть что-то начать делать. Хотя бы тупо пойти в ванну и начать нормально новый день.
Читать далее
Не знаю довольна ли я новой главой по Зелёному мраку.
Может сейчас на голову пакость какая-то напала, либо я забыла о чем на самом деле писала и что хотела показать (хотя вроде историю обдумала чуть ли не перед самым началом, как сесть за первую главу). Либо повлияло то, что с работы опять ушел один лайк.
Не могу я почему-то отколоться от этой работы. Возможно из-за того, что сильно болит и хочется передать все то, что болело ещё пять лет назад, как я включила первый клип TON. Наверное, пройдет, как и все прочее. Очень на это надеюсь. Я много сил вложила в эту работу, не хочется спускаться к мысли, что я никак не улучшила свои навыки по письму, все прочитанные книги чистая профанация и как личность я не усовершенствовалась ни на йоту. Большое желание спрятаться от собственной надобности сделать "правильно", видимо оно очень сильно меня душит, хоть иногда я умею его переступать, как это было с главой, построенной на эротике и романтике. Странный этот период: письмо фанфика, курсы по немецкому С1, попытки понять, что я хочу делать дальше, получать ли магистра, по какой специальности и так далее.
Я просто писала тексты, чтобы привносить красоту и веселье, которых у меня не так много было; чтобы спрятаться у себя в голове, а теперь я даже в голове боюсь прятаться, ибо даже в это место я привнесла странные правила, чтобы угодить собственным тараканам.
Читать далее
Чем больше я смотрю и пересматриваю интервью с дядей Петей, тем мне стыднее становится за то, что я пишу, ибо страх, что я что-то упускаю, перевераю и недописываю присутствует. Ощущение, что за мной наблюдают, стоит рядом.
Следующие главы являются как минимум тем, ради чего я создавала сюжет, ибо я думала о них чуть ли не с самого начала становления текста и самой идеи о нем. То, что могло стать когда-то маленькой зарисовкой, брошенный мне коммишином от подруги, стало чем-то более важным, хотя бы с психологической точки зрения, чем просто прикольным текстом для услады сознания очередной красивой картинки.
Читать далее
(подготовка к языковым экзаменам в университет меня закаливает на четкую многословность и донесения своей точки зрения, извините, опять много букв)
На учебе меня сегодня знатно ебашило и я до сих пор слышу некоторые отголоски своего самобичевания, которое всегда стоит поодиноко в углу и раз в месяц выпрыгивает как скример, делая лютый гэнг-бэнг моим голове, настроению, желанию жить, учиться, рисовать и писать, потому я на нервах удалила в черновики Зеленый мрак, но придя домой и полежав в темноте под одеялами, все восстановила обратно, ибо чего это я свою бубу решила обидеть, ведь я на него потратила пять сука лет своей невеселой жизни, где меня ебашило во все стороны в том числе и из-за его истории.
В комментариях упомянули, что уже идет 14 глава (!) и я прекрасно понимаю, да, я тоже в шоке. Заметка на пару страниц с поревом разрослась на полноценную книгу с конфликтами и главной "любовной" линией, которую лично мне сложно назвать любовной из-за малой компетенции в подобных жизненных вопросах.
Смею так же уточнить, что это только начало второй части эпуса (маленькие истории это не для меня, *тяжко поглядывает на своих персонажей и незаконченную 17 главу в Новых людях, где только начался сюжет*). Я нахожусь на распутье, где я могу закончить вторую часть - окончание романа П и Н; circa конец 1996 года по истории - и не задумываться о третьей - 1997-2010-20... года - , которая уже заимела свои наработки в виде эпистолярия, идей на диалоги и некоторые неприятные сцены. Если роман окончен, это не значит, что они не остались "хорошими друзьями"))).
У концовок этих двух частей разное настроение. Вторая оставляет незавершенность, которую лично я как создатель ощущаю неприятно; а что дальше в их жизнях происходит? а куда их дороги завели? и тд. Третья оставляет осадок. Какой?.. Скорее всего не из благополучный, ибо Петя умирает. Но я считаю, с таким финтом ушами история будет завершенной, я смогу высказать все, что во мне кипело за все те пять лет, которые я сижу в болоте "Фанатство по алкоголику-романтику из 90х" и смогу наконец жить спокойно и меня не будет ебать молнией каждый раз, когда я смотрю что-то по нему.
(А если будет ебать придется задрачивать это чувство уже в сюжете со своими персонажами, ибо на новую историю находить силы мне не впилось. Концептов по дяде Пете у меня еще гора и незаконченный сюжет со своими долбоебами, где у гг на него гиперфиксация, от которой начинаются проблемы уже у других героев истории и все преобретает фэнтезийный характер.)
Читать далее
На цифрах час ночи, я закончила еще один кусок новой главы. Осталось совсем немного. Глава на этой неделе, максимум на следующей.
Пока у меня есть время перед тем, как сбежать от реальности в какой-то клуб, куда меня пригласили, я хочу вылить втихую несвязный текст по письму.
Из-за моего личного недоверия к информации в интернете мне сложно воспринимать любую информацию по дяде Пете адекватно. Я понимаю, что у меня растет критинизм недоверия, когда я начинаю делиться этим с другими людьми, что бывает крайне не часто. Я вижу много текстов про П, сравниваю их друг с другом, что было сказано там, а что тут, сравниваю это со своим жизненным опытом и прихожу к мысли, что я буквально нихера не понимаю ни в жизни, ни в творчестве, ни в своих увлечениях и в целом начинаю не доверять самой себе. Из-за этих множественных мыслей я опять возвращаюсь туда откуда шла моя боязнь начинать писать фанфик по П: обладая каплей воды, мне придется описать океан, используя собственные слезы и не факт, что это будет единственная жидкость, которая пойдет в обиход. (ебать я поэтично эту херню описала)
Мне тупо стыдно и страшно иногда задумываться о "правильности" и "правдивости" показанного и мне приходится себя ограничивать, прерывать бег идиотизма и говорить себе: Анюшандрий, успокойся, я понимаю, что тебе не наплевать и это важно, что тебе не наплевать, но это ебтвоюмать фанфик, тут о "реальности" происходящего не может идти и речи. И себя попускаю, привожу в норму: мы пишем просто историю и тут ты творишь херню, что исходит из твоей дохуя многобокой головы и ты вольна распоряжаться этой херней как захочешь, ибо это твоя херня, а значит все на своих местах. Не надо делать из себя всемогущего Воочия и пытаться вытрахать любую дыру с более или менее отклоняющейся от правды информацией.
Надеюсь, когда-нибудь мои сплески не будут мне ебать мозги, а пока мой флегматизм в отпуске.
Читать далее
Перечитала 12 главу. Пока писала концовку ощущала себя всемогущим божеством, но по результату теперь вижу, что смогла просто сделать хорошее описание. Можно ли считать диалог Питера и Энн странным? Я хотела окончить главу спокойно, но получилась рвано, сыро, что попало в самый раз. Я быстро выложила главу, чтобы не мучать себя будущими мыслями о том, что надо еще раз все перечитать и что-то исправить, все-таки я писала уже в более адекватном состоянии.
Вчера стала читать Сто лет одиночества и описания с богатым языком меня толкнули, чтобы я стала накидывать начало новой главы. Давно у меня такого состояния не было от чтения и в принципе люблю, когда чужой текст меня заставляет рождать в голове картинки и выводит на слова. Последней раз такое было с Кладбищем домашних животных и Мизери, которые я читала, чтобы узнать, как выглядит хоррор-литература. Прекрасное было время, когда я много рисовала по персонажам и начинала писать главу, что открывает огромную концепт-идею в сюжете с моими персонажами "Новые люди".
Сейчас сяду писать новую главу по Зеленому мраку. Я давала себе обещание в 2023, что идея написать порнуху с дядей Петей не утонет мертвым грузом и я когда-нибудь такое настрочу. Когда я начинала писать фанфик я передумала, я хотела писать нечто похуже чем порнуха, если возможно что-то еще хуже найти чем книги про лав-порно-стори. Я давила на описания маниакального состояния желания у Энн, после написания которых я сидела в оцепении. Я давлю на образы, чтобы сам читатель мог влезть в кожу персонажа. Как я считаю, нас будоражат не сами действия, а состояние, что вокруг них выстроено.
Наверное я та самая бабка викторианской эпохи, что от любого упоминания секса ударяется в краску, но я все равно считаю, что точно описаные сцены секса это плевок в душу читателя. Я прекрасно понимаю для кого такая литература и в чем ее смысл. Но я читаю и пишу не для дроча, а для катарсиса. Я не собираюсь смотреть порнохаб, а после оргазма впадать в боль одиночества и брошености. Я хочу дать клеткам мозга нечто большее. И я надеюсь, что у меня это получается с каждым разом достигать.
Читать далее
Я поймала себя на мысли, что Энн с течением истории теряет свой вайб дерзкой и забористой девахи, что говорит гадости. Ее поверхностный слой с начала истории разбавляется, и постепенно она раскрывается, мы видим, как ее забирает мания. Есть страх, что она может стать скучной, typical lovable girl, потому у меня появилась идея вписать нового персонажа-знакомого, цель которого пока не до конца ясна.
Я думала про концовку истории. Считай я уже приближаюсь к половине; оканчивается первая часть, всего их будет три, есть наброски по тому, что будет дальше. На учебе меня газонуло и несколько страничек с очередным сюрреализмом Энн вышло, спасибо, ужасному недосыпу. Вся история ощущается как недосып в осеннее прохладное утро, когда вот только выходит светить горячее солнце.
Читать далее
Меня выворачивает от того, как я написала концовку в 11 главе. Ощущение будто я предала свои принципы и вывалила чересчур много эмоций лично своих. Такого не должно происходить, потому я буду стараться давать себе не день на редактуру, а как минимум два-три дня, чтобы успокоиться и посмотреть на текст свежими глазами. Скорее всего я даже поменяю концовку 11 главы, не смотря на то, что я когда-то дала себе слово покончить с правками уже после публикации и окончания главы.
Пока глава будет находиться в черновиках (!).
Читать далее
Когда у меня случается поездка и четыре часа сна, я в поездах успеваю почитать и под музыку поспать, и сейчас я успела пописать немного по главе, и немного для себя. Погуляла по задворкам своей головы и у меня появился вопрос, что долго зрел.
Я прекрасно понимаю, что я пишу много. Возможно я за текстом скрываю себя и свои страхи, хоть и кажется, что пишу я искренне и с надрывом. Возможно я просто ещё не научилась писать кратко и четко по делу, но так я хочу передать все оттенки и все краски, которые я вижу, ощущаю, чувствую, тяну на себе волоком, так почему бы нет?
Потому я хочу спросить тех, кто прочитает это сообщение: как вам то, что я пишу абзацы психоделики, особенно по Зелёному мраку? И кучу филерных ответвлений?
Как выяснилось, я не люблю писать только по этим конкретным каноновым персонажам, но и добавлять своих, так история не выглядит в вакууме и принимает черты аутентики лично для меня, а прикапываться к своим работам я умею. Потому так же второй вопрос: как вам то, что у меня существуют отдельные оригинальные персонажи, на которых в истории я так же могу делать иногда акцент?
Читать далее
Я вот только что наткнулась на новый фанфик по дяде Пете, вышедший вот считай несколько часов назад, написала к нему отзыв, вполне довольна задумкой автора, только хотела вернуться к нему обратно и не могла его найти по ссылке фандома.
Оказывается, есть две ссылки на фандом Type O Negative. Есть Type O Negative, а есть Type o Negative, где так же есть работы по дяде Пете. Неожиданно.
Сам фанфик: https://ficbook.net/readfic/01924455-4a32-7267-af37-e9e814c17b5d
Читать далее
А у меня один вопросик: кто постоянно главы по Зеленому мраку просматривает? Я только выложила первую главу, зашла на новости уже 18 просмотров, на часах пол третьего ночи по европейскому времени. Кто листает туда-сюда главы?.. Премиум аккаунт мне не особо горит, (у меня есть заготовка на обложку к ЗМ, возможно тогда сделаю его) я просто хочу понять, кто эти люди?
Или возможно кто-то читает по кайфу или для успокояния своего. Тогда я только рада, если мой текст кого-то успокаивает.
Я в 17 хотела, чтобы над моими текстами рыдали, теперь я хочу, чтобы от текста были все возможные приятные эмоции, даже если это будут слезы.
Читать далее
Я дописала ещё одну главу. Считай за два с половиной дня. Как только я выложила предыдущую я не отходя от компа стала работать дальше.
Я не могу уже какое-то время расслабить глаза, они округленные как блюдца. Я бы могла сесть за редактуру, но по моим правилам я должна как минимум поспать, чтобы на свежую (после пяти часов сна я бы сказала на вяленую) голову редактировать, дополнять, менять и проч. Но сейчас состояние анемии, когда хочется спрятаться от собственной головы, как и в 14, когда думаешь обо всем на свете, пока идёшь со школы до дома. Но сейчас нет ни единой мысли, просто страшно от того, что произошло до.
Читать далее
Я наведалась на Archive on my own, разведать обстановку по фанфикам с дядей Петей и меня подмыло перечитать диалог из третьей главы. Пиздец он кринжовый...
Вспоминаю свои 16 лет, 2015 год, я перечитываю первую часть Новых людей и такая ФСЕ ФСЕ ПЕРЕПИСЫВАЮ, а сейчас нужно собирать останки той самой первой версии, чтобы вспомнить, что я там вообще написала.
Там были особые проблемы. Во-первых, стиль повествования. Тебе 15-16 лет, ты не читаешь, пишешь по наитию и у тебя дохера мотивации, как в итоге язык письма в прорву. Во-вторых, непроработанные травмы: вылезает все и вся, я это поняла только осмыслив все в 21-22, когда находила обрывки и вспоминала под каким угаром я писала.
В университете я удивлялась тому, как у меня хватало сил за неделю выкатить главу, с диалогами, психологией и драмой персонажей, хотя в том же универе я не хуже писала, а даже лучше, ибо некоторые остатки то остались в старинных заметках и я до сих пор в шоке от уровня прописания диалогов, через которые чувствуется через какое дерьмо персонажи проходят внутренне. Выгорание на фоне депрессии и амнезии размером в два учебных года дали дикие плоды, чтобы потом в 2019 я закрыла старый сюжет, опять начала по пятому разу переписывать первую главу и все-таки начала писать новую историю, выливая все дерьмо, но уже осознанно, прописывая символы, историю, пути, двери, которые ведут в никуда и окна, выходящие в коридоры.
К чему это я?.. Нахуй редактуру. Я написала, значит, время от себя отъебаться. Максимум - адекватность текста поправить, но не более.
Читать далее
Короче, я посмотрела по Людям, у меня не выложены с 14 по 16 главы. Семнадцатая пишется очень медленно уже считай с начала этого года. Она очень длинная, чувствую себя почти как Стивен Кинг, только я не пишу по роману в год. Если бы я отводила время только на письмо, то возможно я бы написала Новых людей за два-три года.
Если сегодня днем мне не прийдет новая волна объявлений по работе, то отчитаю главы и выставлю их. Просто чтобы они были.
Да, надо заводить тикток и кляпать стремные видосы по своих работам.
Читать далее
Ебать.
А так можно было, да?
Ну короче. Меня читает один человек походу, ибо моя подруга давно не заходит на профиль и когда-то даже спрашивала, как у нее называется страница, чтобы войти, а остальные профили как я поняла уже заброшены, ибо мои старики из 2014 уже наверное вышли на работу, завели семью и настрочили детей вместо новой главы.
А хули я то? Хули где, хули с чем, играю в Скайрим, рисую, пишу, ибо агония меня канает. Скорее всего я медленно догораю. Или догараю. У меня по английскому был больше балл, чем по родным языкам. Наверное, все же догораю от слова гореть.
Единственное, что может меня держать в этой жизни это бля люди, которые мною дорожат, неожиданно. Мама с ума сойдем, другу будет очень больно и скорее всего он упадет в яму апатии, отец смерть еще одного близкого человека не переживет и еще сильнее трамвируется от такого. Бабушка, которой я не пишу, тоже будет плакать, ведь я была одним из лучей, выводивших ее из мира одиночества.
Человек, символ, который меня держал на плаву, к сожалению, больше не помогает. В 2019 лет я думала, что нашла святыну, но в 2022 году святыну разбомбили, по крайней мере, эмоционально. Теперь я пытаюсь ее собрать по осколкам, из которых я ее собирала. Я выуживаю из себя нитки собственной печали и боли, что сидит во мне будто с того самого момента, как я поняла, что люди вокруг меня повзрослели, а я нет. Я все еще на стадии развития, где я сижу в комнате, и придумываю свои миры, потому что мне очень скучно и одиноко в реальном. Я все еще мечтаю в своих самых крайних фантазиях, что я буду издаваться, я буду рисовать и это увидят. Но кто это будет показывать? Кто это будет выставлять?
У меня заканчиваются силы, я их распыляю на мелкие частицы и медленно замечаю, как то, что мною двигало и тянуло вверх ускользает и я пытаюсь за него ухватиться, но мне уже сложно это делать. Я мастер своего дела придумываний. Я мастер фантазии и полетов над самокопанием и символикой. Для других людей. Которые не понимают матчасть и видят лишь готовый результат. Я так много вижу и так мало знаю.
Я пыталась превратить этот текст в шутку сначала, но теперь все что из меня выходит это текст саморефлексии и сублимировать собственные чувства бывает намного легче, чем рассказать о них левому встречному. Как и всегда, мне легче печатать, чем открывать рот. Я знаю четыре языка и на них я могу разговаривать по-разному. Это так странно.
У меня заканчиваются символы. Прошу того, кто это прочтет и вынесет мое нытье, подумать лишь над одним вопросом. Что ты сделал, чтобы стать тем, кем ты стал? За что ты благодарен этой жизни? Все те люди, что ты встречал, все те события и травмы, все то, что ты видел и еще увидишь. Я уже несу какую-то ахинею. Видимо мне еще не хватает пару годков опыта, чтобы поделиться мудростью. Как всегда. Слова слова слова слова слова.
Читать далее
