Incarceratio cruenta

Я захожу в помещение и сажусь на привычное мне место. Всё та же парта, тот же класс. Кажется, здесь я провела уже несколько лет. Достаю учебник из портфеля, что безнадёжно валяется на полу рядом с партой. Фигура сзади закрывает дверь. Знакомый звук прокручивания ключей врезается в память. Как же мне страшно… Почему? Почему я настолько унижена и раздавлена? Ответ сейчас в одном классе со мной. Вот он проходит к учительскому столу. Я не могу смотреть в лицо преподавателю. Однако боковым зрением вижу, что он пару секунд пялится на меня. –Итак. Сегодня, мы продолжаем повторять рациональные числа и на втором уроке пишем тест. При успоминании проверочной одноклассники заметно напряглись. Хотя, тест, это не такая уж и плохая идея, чтобы затравить нас. Ибо, если напишем мы неправильно, понятно, что будет… Я вся внимание. Не хочется получить по первое число ещё раз. Преподаватель начинает объяснять тему. –Рациональные числа это. Я не знаю сколько минут проходит. Записываю определение синей шариковой ручкой. Эти числа можно записать в виде обыкновенной дроби. По типу где m — целое число, n — натуральное число, обозначаются буквой Q. В пример: -3; -0,5. Вот только… Как бы я не пыталась вникать, я не понимала ничего, ровным счётом. Да, обычно если не понимают, задают вопросы, но я лучше просто попытаюсь всё это запомнить, чем буду контактировать с ним. Надо конечно усваивать тему, но не в моём случае. Разбираться будет слишком долго, а тест уже на следующем уроке. Я боюсь представлять, что будет, если я плохо напишу. По крайней мере, нужно сделать так, чтобы я не была хуже всех. Влиться в толпу–звучит просто. Если все плохо сдадут, значит всех по очереди и передубасят. Хоть не так обидно будет. Я замечаю ощущение чужого пристального взгляда и того, что я одна не пялюсь тупо в тетрадь как другие. Поэтому, резко опускаю голову, боясь даже смотреть в сторону математика. Это моя главная проблема. Я слишком мечтательная. Порой, я вот так просто могу взять и уставиться взглядом в стену, не моргая. И в то время когда идёт урок, думать о чём-то своём. Хорошо, сейчас не время. Я поднимаю глаза на доску, стараясь не глядеть на него. Там пример. Пример что, нерешаем. В тот день… Я пялюсь на доску. Педагог пялится на меня. Я замечаю это, но решаю не придавать значения. Зря. Моё поведение начинает его бесить. Казалось, это как в видеоигре: «Five Nights at Freddy's 2» с Марионеткой. Ты заводишь бокс, а закончится полоска — выскочит на тебя со скримером. Так же и здесь. Чем больше глядишь на доску, тем больше процент того, что он сейчас разъебашит меня. Я опять опускаю голову, желая всё-таки не бесить его. Хотя, кажется, мой лимит тупости на сегодня уже исчерпан. Просто начинаю списывать пример с доски. Вряд ли, правда, это можно назвать письмом. Скорее срисовыванием. Непонятные знаки. закорючки. Всё это превращается в большую кашу в моей голове, которую разгрести невероятно трудно. Хотя зачем мне пытаться? Я всё равно никогда не понимала математику. Так что, сейчас, я парюсь больше о том, не привлекаю ли я много внимания. Чем о понимании предмета. На первом уроке учитель больше объяснял, чем давал практику. Я не знала как решать эти примеры. Ну как… Я пыталась, но тщетно. Да, батя мне объяснял, но до меня доходит все через пятисотый раз, да и я не слушала особо. Начала лишь делать первый пример, в то время как учитель уже пошёл смотреть решения с задних парт. Кому-то прокатывало, кому-то нет. Впрочем всё шло гладко. Пока он не посмотрел мою тетрадь. И звуки стихли. На лице педагога сперва секундно возникло недоумение, но сразу же исказилось в страшной гримассе гнева, которую я боялась увидеть на его лице снова. Было видно, что он сдерживается, но это ему трудно дается. Я смотрела в пол и на секунду зажмурился. Но затем опять открыла глаза. Я жду. Жду, когда меня оповестят хоть о чем-то, что дало бы мне понять, стоит ли мне сопротивляться сейчас. Я чувствую как педагог наклонился надо мной, слышу до боли ужасающий тихий баритон. Этот шепот. Он страшнее крика. Это наводит ужас. Я лихорадочно трясусь. –Скажи мне, какого чёрта ты ничего не делаешь? Математик говорит тихо, чтобы было слышно только мне, только я могла почувствовать этот ужас. Этот запах смерти. –Я… повторяла, но… немного забыла как это делать. Простите. Говорю еле слышно, но этого вполне достаточно, учитывая слух мужчины. –Забыла? Знаешь, что бывает с теми кто забывает? Последнее предложение вводит меня в истерику. Паника покрывает меня с ног до головы. Я не хочу сейчас ничего ему говорить. Не хочу извиняться. Не хочу. Но мне нужно. Мне нужно. Я и так уже почти опозорилась перед всем классом. К глазам подкатывают слёзы. Горло сдавливает. –Прошу пожалуйста, не нужно.! Я не хочу. пожалуйста, я буду работать.! Тихое всхлипы и шёпот разносятся по кабинету. Я не двигаюсь. Мне слишком страшно. Меня трясет. Помогите. Прошу вас. Кто-нибудь. Помогите. –Только попробуй мне тест плохо написать, я на заднем дворе школы тебя повешу. Угроза. Явная угроза, я знаю, что слова сказанные им могут воплотиться в реальность в любой момент. Стоит ему захотеть. По щелчку пальца… Я слабо киваю. И наконец он отходит, проверяя другие работы. Это было предупреждение о поединке. О борьбе. Что я уже заранее проиграла. Меня накрывает невероятное облегчение и эйфория. Присутствие педагога и правда давит на моё моральное состояние. Нет, у меня со психикой все нормально. Я в десять лет сериал «Ганнибал» посмотрела и живу вроде. Вот только, картинка, что всплывает на экране и реальность–это разные вещи. Наконец, я слышу спасательный звон. Ещё перемена. И мне кранты. Поздно. Я ничего не понимаю. Это провал. Но надежда ещё есть. Я всё так же беру учебник и выхожу из класса вместе с остальными. Проверяю все надписи и шпоры. Некоторые стёрлись, но я их восстановила. Я пишу сбоку на пальцах. Это удобно ибо, когда ты кладёшь ладонь в прямое положение, сверху их не видно. Ну и конечно, бумажки. Как вариант засунуть в пенал или приклеить на подошву. Но он же сука ходить будет по классу, я уверена. Да и зрение у него вроде неплохое. Но всё равно, лучше иметь несколько вариантов, вот только, если он запалит хоть один, мне сразу же не жить. Было бы неплохой идеей найти ответы, но он с большой вероятностью подобрал задания хер знает откуда. Так что, я больше времени потрачу. Сейчас главное заучить эту хуйню и сдать. Всю перемену, а именно пятнадцать минут, я провожу в зубрении материала. Но в конце концов понимаю, что буквы перед глазами плывут и пляшут. И одну и ту же строку я перечитываю уже в третий раз. Ёбанный медиатор, почему я не могу нормально всё это выучить? В чём блядь моя проблема? Безнадежно и понуро закрываю учебник, сижу и смотрю куда-то в пол минуты две. Урок начался. Учитель достаёт стопку листов. –На тест у вас отведено тридцать минут всего урока. Если я замечу хоть какие-то попытки списывания, вы автоматически проваливаете его и пишете контрольную. Я понятно объяснился? Ученики кивнули. Математик взглянул на телефон и что-то нажал. Может таймер? –Время пошло. Я, быстро среагировав, начинаю смотреть задания. Заметила боковым зрением как он встал и пошёл по классу. Когда мужчина проходил мимо меня, замерло сердце. Чёрт. Сейчас он сзади и вроде повёрнут спиной. Это шанс. Я быстро смотрю на пальцы, ищу что-то похожее на ответ к вопросу. Если честно, уже на первом у меня был ужасный ступор, хотя не удивительно. На глаза мне попадается надпись, что привлекает меня больше всего. С удачей у меня плохо, но нужно же что-то написать. Внезапно я опять чувствую на себе чужой взгляд. Сзади. Немного потодвигаю руку к груди, чтобы не было видно. Если он сзади, её будет загораживать моя спина. Педагог отворачивается. Фух… Я не знаю как люди чувствуют, что на них смотрят. Интуиция что-ли? Второе задание, оно легче. В памяти всплывают заученные строки из учебника. За решением проходит несколько минут. А может часов?.. Я не знаю, мне без разницы, главное написать. Всего вопросов тридцать и это проблемно. Тридцать заданий на тридцать минут. Он издевается… Я тяжело вздыхаю. Двадцать седьмое… Быстро смотрю на часы. Две минуты. Осталось две минуты. Меня охватывает паника, но я пытаюсь не отвлекаться и соображать быстро. На последних секундах я дописываю тридцатое. –Время вышло. С задних парт учитель забирает листочки. Фух, с меня градом струится пот. Я чувствую невероятное облегчение. Я успела. Я успела. Не могу поверить. Огромная фигура садится за стол и начинает проверять работы. Я буду одной из последних, кто их сдал. А значит у меня ещё есть время. Время до казни. Проходит минут семь после того, как он обратно раздаёт бланки. В это время я сидела и думала о чём-то своем. Жду когда мне покажут мой результат. Но его нет. Как и теста, что должен лежать на моей парте. Меня просто игнорируют проходя мимо. Что такое? Почему? Сомнения начинают меня терзать. Я оборачиваюсь осматривая чужие места. У всех. Абсолютно у всех есть листы. Кроме меня. Что происходит? Может он забыл? Вряд ли, такой как он не может. Но я боюсь у него спрашивать. Может это даже и к лучшему, что я не узнаю свою оценку. Педагог возвращается на свое место. –Вы написали неплохо, так как, у нас не осталось времени я задам вам несколько номеров на дом. Меня радует это «неплохо» возможно, у меня всё не так уж и плохо. Я хватаю ручку и записываю домашнее, не желая его пропустить, как в случае с русским языком. Преподаватель открывает дверь. И точно в это время звенит звонок. Заметила, что он с точностью знает расписание. Несколько секунд я стояла в каком-то тумане, но потом среагировав начала собираться. Я последняя в очереди на выход. И не успевает моя нога даже шагнуть за порог, как меня окликает знакомый и до ужаса страшный голос, который я больше никогда не хотела бы слышать. –Назарова, подойди. Его баритон. Он звучит не по-обыденному. Он звучит так, как в тот день. Это не сулит ничего хорошего. Это звучит не как просьба. Даже не как когда, учитель подзывает к себе ученика. Это приказ. Приказ, что я обязана выполнить. Я ему собака?! Такая перспектива меня не радует. Я не хочу ему подчиняться. Но сейчас будет глупо предпринимать что-то другое. Я поворачиваюсь и с невероятно ровной спиной направляюсь к столу. Смотрю в пол. Мне страшно видеть его лицо. Я не знаю, что сейчас будет. Внезапно аномально огромная ладонь впечатывает передо мной лист. Сначала я не понимаю что это, все перечёркнуто красной ручкой. Но потом я разглядываю. Это тест… Это мой тест. Зрачки сужаются. Чёрт побери. Я жду. Чего-то страшного. Мне конец. Конец. Конец. Я умру, умру. И никто не поможет. Прошу. не делай этого. Я не хочу страдать. Я НЕ ХОЧУ!!! ПОЖАЛУЙСТА!!! На глазах появляются слёзы. Как же я боюсь, сердце стучит с бешенной скоростью. –Что это? Недовольный голос разрезает тишину. Я молчу. Это тест. Но что за глупый вопрос. Разве он не понимает? С каждой секундой молчания учитель начинает закипать. Последняя капля. Сейчас. Он вскакивает, в руке злочастная линейка. НЕТ. ПРОШУ, ТОЛЬКО НЕ ЭТО!!! –Х…хорошо. Это. Тест… Я едва, подавляя всхлипы, отвечаю ему. Пытаюсь не плакать, пытаюсь не подавать виду, якобы боюсь. Но я не могу. Он видит. Видит мои опасения, видит, я страшусь, ужасно его страшусь. И это самое главное. Пока во мне прибудет страх, я не смогу с ним бороться. Его нужно победить. Победить страх. Но это невероятно сложно. Я попытаюсь. Честно. –Твой проваленный тест!!! Я говорил тебе, что будет, если ты не напишешь? Одной рукой он схватил меня за волосы. Больно. Я пытаюсь сопротивляться, но всё бесполезно. –ГОВОРИЛ? Я инстинктивно киваю. –Я не слышу ответа. Видимо он и правда хочет довести моё моральное состояние до ужаса. –Д-Да! Я выкрикиваю это и зажмуриваюсь. После чего открываю глаза и смотрю ему в лицо. Сейчас на нём застыла смертоносная гримасса, которую я видел тогда. Брови отведены вверх. Это выглядит совсем как испуг. Зрачки смотрят мне прямо в глаза. Но я не могу на него так пялиться. Мне не стыдно, нет. Мне страшно. От всего этого. От осознания: всё это со мной. Что это не какая-то видеоигра. Это реальность. Я опять смотрю куда-то в пол. Он наклоняется. Учитель очень близко, я вижу, он открыто глядит на меня. Педагог всего в нескольких сантиметрах. Помогите прошу вас. кто-нибудь. –Тогда скажи мне. КАКОГО ХРЕНА ТЫ ЕГО НЕ НАПИСАЛА?! НА ЧТО Я ТУТ РАСПИНАЮСЬ?! М?! ТЫ СДАЛА ХУЖЕ ВСЕХ, ТЫ ПОНИМАЕШЬ?! Он кричит. Мне так неприятно это слышать, я не хочу. Не хочу сейчас извиняться перед ним. Не хочу показывать себя слабой. Но я и так уже опозорился. –ПРОШУ ВАС!!! НЕ НАДО! Я сделаю всё что угодно, я не могу сейчас, пожалуйста! Он смотрит на меня укоряюще и снисходительно, но вроде педагог немного остыл. Его рука отпускает мои волосы. Я начинаю автоматически тереть голову. И поднимаю виновато голову. Тот нечитаем. Бесчувственный приказ. Опять. –Покажи руки. Руки? Зачем? Я задираю рукава джинсовки оголяя предплечья. Долговязая ладонь хватает меня за запястья. Фиксируя, не давая двинуть ими. В моей голове начинают появляться опасения. Паника начинает накрывать меня. Внезапно на них прилетает удар. Линейкой. Сначала я не чувствую. Ничего. Но потом. Несравнимая боль нахлынывает меня. У меня никогда не было переломов. Да и вывихов тоже, так что я не знаю какого это. Но сейчас у меня создалось ощущение того, что они сломаны. Слёзы ручьём льются по щекам. Я тихо вою от ощущений. Ладонь отпускает мои руки. Плачу. Они будто. Будто онемели. Я не могу пошевелить ими. Но я читала, подобное может происходить во время ушибов, а вот как раз они у меня часто случались. Я перевожу взгляд на его лицо. Ядовитая, дьявольская улыбка, врезается в память. Он доволен. Моими страданиями. От всего этого на душе становится противно и невероятно паршиво. Хочется забиться в угол и бесконечно плакать. Ждать когда тебя кто-то пожалеет. Поможет. Но никто. Никто. Никого нет. Ты и он. –Будешь оставаться после дополнительных, свободна. Я недоумевающе смотрю на него пару секунд, затем закидываю рюкзак на плечо и выбегаю из класса. Ты познала боль. Прочувствовала её. Но это только начало. Поверь мне.